vici-sale-smesnice

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje. V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji. Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka. Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče: "Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo. Pojdi ju pozdravit…​"

Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira. On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!" Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)

Večerni tečaj za ženske obsega poglavja: 1. Molk - novo področje, ki ga je moč obvladati. 2. Neodkrita stran bančništva - depoziti. 3. Zabave - kako iti brez nove obleke. 4. Bonton v kopalnici - tudi moški ima pravico do kopalnice. 5. Komunikacija I. - solze so zadnje sredstvo, ne prvo. 6. Komunikacija II. - Doseči svoje brez sitnarjenja. 7. Varna vožnja - tudi to je mogoče. 8. Umetnost telefoniranja - kako končati pogovor.

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? -Ker se ogrejejo v 15 sekundah.

Kdo je neporočenec? Tisti, ki lahko vstane iz postelje na katerokoli stran....

Zvesta žena spi le z enim moškim ! Z ostalimi je budna.

"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?" "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!" Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ? Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen.

V kupeju na vlaku je možakar sedel nasproti mične mladenke, ki je imela v naročju mladega psička. Možakar je želel začeti pogovor, zato je rekel:" Želim si, da bi bil na mestu vašega psa." "Nikar si ne želite tega, peljem ga k veterinarju na kastracijo!"

"Si videl, kako je sosedom prijal naš obisk?" reče Lojza možu. "Ne vem. Nekam jezni so bili, ko smo prišli." "To je že res, ampak kako dobro razpoloženi so bili, ko smo odhajali!"

Vljuden gost reče med zabavo dekletu: "Vaša šala o goskah je bila enkratna!" "Resno mislite?" "Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

Ali me ljubiš samo zato, ker mi je stric zapustil pravo bogastvo? Ne, ljubil bi te tudi, če bi ti kdo drug zapustil bogastvo.

Francelj izve, da ga žena vara s sosedom Janezom. »A ima večjega kot jaz?« »Ne.« »A ima boljšo tehniko?« »Ne.« »A je bolj strasten?« »Ne.« »U, kva ga bom jutr u gostilni zajbavu!«

Skregal sem se s sosedom, takrat ko sva našla skupni jezik pri ženi.