Posts

Showing posts from 2015

Oglejte si tudi:

Vicevi dobar

U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini, ovde negde mi se izgubila žena. • Pa šta ja tu mogu da pomognem? • Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

Vicevi i dobri vicevi

Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi: • Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: • On je kod kuće. Muž: • Ma šta ti je?! Žena: • Za mene je!

U školi

Komšinica ugleda Pericu kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga: • Jao Perice, kako to da nisi u školi u ovo doba dana? • U školi? Ma šta je vama, pa ja imam samo 6 godina!

Polaže student

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo: • Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Vicevi - dobar

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom: • Je l’ ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina? • Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? – upita drugi. • Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.

Vicevi dobri

Šta rade huligani iz gimnazije? Pričaju engleski na času francuskog.

Došao Mujo na divlji zapad

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se plašili. Jednog dana dođe on u neki gradić, besan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom: • Ko si ti? • Šerif. • E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.

Čak Noris vicevi

Kad je Čak Noris poslednji put bio pijan? Kad mu se radio ćale.

Vicevi bubnjar

Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svađaju, hoće da se pobiju. Pita bubnjar: • Šta vam je, šta se svađate? Basista: • Ova baraba mi je raštimala žicu. Bubnjar: • Pa u čemu je problem? Basista: • Neće da kaže koju!

Vicevi-Pita mama sina

Pita mama sina: • Sine, da se ti ne drogiraš? • Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Vicevi Pitanja

Pita sin oca: • Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne upozna ženu dok se ne oženi? • Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.

Vicevi u Englesku

Zašto sijamski blizanci idu na odmor u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi.

Otac stigao kući

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: • Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Dolazi mlađa žena

Dolazi mlađa žena u butik: • Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči. Prodavačica: • Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Zaposlila se plavuša

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže: • Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta! • A je l’ na svakom spratu?

Instrument vicevi

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu: • Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku. Trgovac: • Vi ste bubnjar, zar ne? • Pa da, kako znate? • To nije harmonika, nego radijator!

Krenula plavuša-vicevi

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Zubar

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci: • Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam… • Slobodno recite. • Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene. • Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik! • Ne, ja sam zubar.

Pet pravila u životu - Vicevi

Pet pravila u životu: 1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu. 2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime. 3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet. 4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih. 5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.

Zove dečko

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama: • Da, izvolite? • Je l’ gu tu Zorica? • Ne, Zorica je trenutno na ručku! • A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

Prijatelja-vicevi

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja: • Šta ima novo? • Evo, ništa, bio sam kod doktora. • I, šta ti je rekao? • 200 evra! • Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? • 50 evra. • Aman bre, pitam te šta ti fali? • 150 evra.

Vicevi-prijatelj prijatelja

• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja. • Od štucanja. • Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu? • Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Vicevi-Čak Noris

Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba. Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Golf čarape

Mujo: • Fato daj mi one golf čarape! Fata: • Koje? Mujo: • One s devet rupa!

Vicevi dobar

Kaže otac ćerki: • Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru! Ćerka: • Kako to?! • Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto… • Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost. • Pa kako to?! • Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto…

Mujo i Fata - vicevi

Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju: • Kako mi stoji? • Vidi ti se guz’ca k’o kombajn! Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu: • Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?

Vicevi dobri

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata: • Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan! Mujo će na to: • Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! Fata se razneži, pa mu otvori vrata: • A gdje je cvijeće? A Mujo će: • A gdje je najljepša žena na svijetu?

Vicevi-Pita devojka dečka

Pita devojka dečka: • Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice? Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će: • Tvoj smisao za humor!

Tramvaj-vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu: • Jebao sam ti ženu! – i produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri: • Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik: • Tužibabo jedna!

Dječak-vicevi

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene: • Ja imam joptu, a ti nemas! Devojčica: • Ja imam jutku, a ti nemas! Dečak: • Ja imam kujac, a ti nemas! Devojčica: • Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo jedan.

Vicevi dobar

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže: • Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi mu kažu: • Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš. Otišao đavolćić u Englesku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi njemu kažu: • Idi u Nemačku, tamo ti se krade. Ode đavolćić u Nemačku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Nemci će njemu: • Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš. Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!

Fata mu dovikuje

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Vicevi - ustanu ujutru

Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru? • Ne daj Bože nikome!

Vicevi i šale

Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!

Žena sa sinom - vicevi

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru: • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: • Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac? Žena: • Zato što je mnogo glup. Pandur: • Pa dobro, ali ‘ajde mi dokažite to. Žena: • Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l’ mama tamo! Dečak ode napolje. Pandur će na to: • E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

Mujo i Fata u Londonskom

Mujo i Fata u Londonskom taxiju. Pita ih vozač: – Where are you coming from? – From Bosna! – odgovori Mujo. – Šta kaže, šta kaže? – pita Fata – Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – Which town? – opet će vozač. – Sarajevo – Šta kaže, šta kaže? – Pita koji grad, ja kažem Sarajevo. – I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač. – Šta kaže? – opet će Fata. – Ma kaže da te zna.

Gatara gleda Muji

Gatara gleda Muji u dlan: – Hmmm… stoji vam neki put… – Jes’ ba, neki put mi stoji, a neki put ne!

Dečko - Vicevi

Dečko: Kupio sam ti nešto za rođendan! Devojka: Šta? Dečko: Vidiš onaj crveni Ferrari? … E pa kupio sam ti lak iste te boje!

plavuša - Vicevi

Šta radi plavuša na drvetu? Gleda uživo “Kad lišće pada”.

Vicevi - Na svadbi

Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš: Kome je rođendan?

Poslao Mujo

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u puberted. Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Pas i Vicevi

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: Vidi, Haso, kako sam ga izdresir’o! Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu. Haso ne može da veruje, pa pita Muju, može li on da proba. Možeš, ali me nemoj šamarat’.

Vicevi muškarac

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao “moj život”. Posle jedne godine menja ga u “moja žena”. Posle dve godine naziv je “Kućni”. Posle 5 godina “veštica”. Posle 10 godina “pogrešan broj”.

Džejms Bond - vicevi

Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu? Top… Lap-top!

Vicevi i žena

Kuda žuriš? – pita čovek komšiju na ulici. Kući, da kuvam ručak ženi. Zašto? Zar je bolesna? Ne, nego gladna!

Vicevi i konobar

Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu: Konobar, donesi mi vrata da izađem!

Vicevi dobar vic

Ulazi pandur u bus i kaže: Dajte mi dve karte. Šta će ti dve? Ako izgubim jednu, da imam drugu. Ako izgubiš i drugu? Imam mesečnu. A ako i nju izgubiš? Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Smijeh i grafiti

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Vicevi razgovaraju

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Belu kuću. A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga. Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video. I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

Vicevi - policajac

Policajac: Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu? Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara: Znam sine… ... Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.

Ljutito pita - vicevi

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita: • Ko je jeb’o moju ženu?! Na to će neko iz gomile: • Poneo si premalo metaka!

Mujo i Haso Vicevi

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku? Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?

Smiješno grafiti

Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.

Vicevi neki glupi

Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.

Doktore - Vicevi

Sestra: Doktore, simulant iz sobe 110 je umro! Doktor: E sad je stvarno preterao!!

Vicevi pacient

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se: • Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam. • Da li ste uzimali nešto od lekova? • Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao… • … i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? • Da se prvo javim vama!

Dobri Vicevi

U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže: • Ja ću njemu da pokažem! I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče: • Vojniče, imam posao za tebe. Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku: • Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu. Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče: • Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Puloverji

Zakaj imajo blondinke blazinice na ramenih puloverja? "Da lahko na mehko odložijo svojo glavo."

Plesanje baleta

Zakaj blondinke ne plešejo baleta? "Ker bi se pri špagi zalepile na tla."

Blondinke in šala

Zakaj blondinke delajo sedem dni v tednu? "Da se jim v ponedeljek ni potrebno na novo učiti dela, ki ga opravljajo."

Mujo v Nemčiji

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vprasa: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Dvorišče in šala

Cigo prižene malega z dvorišča, umazanega kot svinja. Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"

Mujo in sodnik - šale

Vpraša sodnik Mujota: Kako ste lahko povozili 52 ljudi? Odpovedale so mi zavore v dolino! Pa kaj niste mogli kam zaviti? Ma, sem! Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50! Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50. In ko sem povozil prvega, je tisti drug idiot stekel med tistih 50!

Šale razne

Gre rom delat izpit za avto. Inštruktor ga na križišču vpraša: Ali vi sploh veste kakšen ja to znak? Znam, znam ...aluminijast ... -->

Center za pomoč alkoholikom - šala

"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?" "Ja, želite prosim?" "Kako se naredi bovla?"

Šale razne

Znanstvenici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva tijekom jednog sata. Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je: 1. Povečanje tjelesne težine 2. Govorili su puno, i to besmislice 3. Postali su previše emocionalni 4. Nisu mogli voziti 5. Nisu mogli razumno razmišljati 6. Svadjali su se bez ikakvog realnog razloga 7. Morali su sjediti za vrijeme mokrenja

Ženske in dobri vici

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

Stari vici in Moški

V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? -Ker se ogrejejo v 15 sekundah.

Neporočeni - in šala

Kdo je neporočenec? Tisti, ki lahko vstane iz postelje na katerokoli stran....

Šale o zvestobi

Zvesta žena spi le z enim moškim ! Z ostalimi je budna.

Žena ga je zapustila - Šala

"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

Črni humor in šale

Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto ! Spet je eden moški nehal živeti!

Šale in ženske

Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !

Šala in nasmeh

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

Razlike moški in ženske - šale

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Naprednost

Zakaj so Japonci tako napredni? "Ker nimajo naravnih blondink."

Kokoši - ŠALA

Kakšna je razlika med desetimi kokošmi in blondinko? "Devet."

Žičnata ograja in aktualna šala

Zakaj je okoli blondinkine banje žičnata ograja? "Da ne bi predaleč odplavala."

Dolazi plavuša

Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze: - "Sto ba ne zoves lift?" Ona se poce derati: - "Lifte!!!"

Mujo vici na internetu

Mujo in Haso se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enga grma, Mujo reče:"Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost."Pa prav Haso: "O, a res? In kako je blo?"Mujo: "Ja kr dobr. Sam njena mama naju je zalotila..."Haso: "Ojoj! Kaj pa je rekla?"Mujo: "Beeee..."

Šala in krof

Kako blondinka pride do marmelade? "Kupi krof in ga olupi."

Odpiranje mleka

Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini? "Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"

Sneženi mož - DOBER VIC

Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku? je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"

Tekma in Mujo

Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli. Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice. "Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic. "Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"

Haso vici in Mujo

Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi čunu u vodu i kaze: "28 stupnjeva." Dodje Haso i kaže: "3.5 metra dubine."

Kapa - in Mujo

Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa: "Ali vidiš tistega tam, s kapo?" "Koga?" "Tistega tam!" "Pa koga, vendar?" "Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal. "Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?" "Ja, vidim!" "No, vidiš, to je moj brat!"

Vicevi i vici

Zdaj, v povojnem času, sta Mujo in Haso odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno. Čez čas reče:"Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne?"Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ne vrne in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno. PaMujo vpraša Hasota: "Haso, jesi li prodao jaknu?"Haso: "Jesam."Mujo: "Po kojoj cjeni ?"Haso: "Po nabavnoj."

Vicevi u Njemačkoj Mujo

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Pitanja i Haso

Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi: - "Ja sam Beba." Huso sav zbunjen odgovara: - "Ja sam konj."

Vic dneva - november

France je padel v jezero in se začel utapljati, Ko so ga potegnili iz vode in je izbruhal vso popito tekočino, stopi k njemu žena, ga prime za ovratnik ter nadre: "Priznaj, da si pil!"

Bil je dobro nasekan - šala

Nasekani France prihaja iz gostilne v Portorožu in pred sabo zagleda moškega v modri uniformi. Naroči mu: "Takoj mi pokličite taksi!" "Jaz sem vendar kapitan ladje!" "Potem mi pa pokličite ladjo!"

Smešni vici

"France, zakaj tako pogosto zahajaš v gostilno?" "Zaradi dobre glasbe!" "Zakaj pa ne greš v opero?" "Ker tam ne točijo pira!"

Zabava na internetu

"Ko grem zvečer v gostilno, vedno z ženo stavim, da bom do polnoči doma!" "In se držiš stave?" "Veš, do žene sem popustljiv. Ona je srečna, ker je dobila stavo, jaz pa tudi, ker sem bil dalj časa v gostilni!"

Ko pride polnoč

Ko mine polnoč, pozvoni soseda pri vratih svoje znanke: "Marija, a mi boš, prosim, posodila nudel' valjar?" "Žal ne morem. Tudi mojega moža še ni od nikoder!"

Na ulici

Pronašli policajci džoint na ulici, pa se jedan pandur čudi: • Majku mu, kako oni sad ovo uguraju u venu?

Nova oprema

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počeo da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?

U uho

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho? Hvala na ideji!

Kokice

Kako plavuše spremaju kokice? Jedna drži šerpu a druge dve drmaju šporet.

Vicevi Poker

U kojoj igri plavuša uvek gubi? Poker u skidanje.

Iluzija

Šta to znači živeti u iluziji? Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.

Vicevi ceo dan

Ko rano rani – ceo dan zeva.

Devojka

Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak, i isto toliko pametna.

O muškarcima

Što više muškaraca znam, to više volim životinje.

Avijon

Koja je razlika između aviona i kurca? Avion moraš da čekaš, a na kurac možeš odmah.

Olimpijadu

A šta radi na Olimpijadi? Smrdi za medalju.

Šta je ovo

Šta je to malo, zeleno i smrdi na svinju? Kermitova kita.

Zoo vrt

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.

Vicevi

Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: • Keve ti, koji ti sapun koristiš?

Vode ljubav

Zašto nilski konji vode ljubav u vodi? Ko bi drugačije uspeo da ovlaži žensku čija je ”ona stvar” teška 200 kila?!

Mujo vici

Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve? • Mili roditelji, zašto ste se rastali?

Podmornica

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Samo pokucaš na vrata.

U kolima

Kako provaliti da je plavuša sedela u kolima? Zahvaljujući karminu na menjaču.

Vici i zmrzivač

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Ne zna recept.

Plavušine

Kako najlakše uzeti plavušine pantalone? Podići ih sa zemlje.

Noge i plavuše

Zašto plavuše imaju noge? Da ne bi ostavljale trag kao puževi.

Vicevi - dobar

Bolje 5 do 12 nego ni jedna posle 1.

Pregovori

Ljubav je večna, dok traje…

Ulicom

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj: • Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezervni delovi.

Vicevi

Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela: • Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner. Kaže crna: • Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka. Kaže žuta: • Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Može da se pogreši

Svako može da pogreši. – reče jež i siđe sa četke.

Mujo i vicevi

Koje su 3 Mujine najdraže boje? Tamno zelena, svetlo zelena i bela, jer bela se najlakše boji u zelenu.

Funny jokes

Zašto slovenački automobili imaju samo 3 brzine? Dok prebace u treću već su na granici.

Mujo Hasi

Žali se Mujo Hasi da Fata neće da mu puši kurac. Haso će njemu: • Namaži ga bolan medom, pa ćes vidjeti kako puši. Nakon nekoliko dana pita Haso Muju ima li novosti, a ovaj mu odgovara: • Joj, sada Fata ne može stići na red od djece!

Vicevi i torbice

Govori Mujo Hasi: • Eeee, moj Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom! • Pa što se desilo jarane? • Više ne kradem torbice.

Fata u muzeju

Ušla Fata u muzej i razbije drevnu vazu. Prilazi joj kustos muzeja i izdere se na nju: • Jesi li normalna?! • Jesam, što? • Pa razbila si vazu staru 700 godina! • Bjež’ budalo, ja mislila nova!

Doktor

Gledaju muž i žena svog sina kako kenja u nošu. Najedamput žena kaže: • Mislim da bi naš sin mogao da postane doktor. A muž će na to: • Ne, on će biti političar. A znaš zašto? Geda nas u oči, a sere.

Vicevi

Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. • Fato, mogul’ na tebe? • Možeš Mujo. ”Bljaaaah…” – ispovraća se Mujo pravo na Fatu.

Posao

du 2 pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Pa šta pre naiđe.

Smešna šala

Čistim po kućama. Šifra: ”Lopov”.

Smijeh i vicevi

Šta kaže jedan kostur drugom? • Gde si, zemljače!

Krave in vicievi

Jedna krava pita drugu: • Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila? • Ma baš me briga, ja sam pingvin.

Fata i vicevi

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Vici dobar vic

Menjam hladnjak sa pogledom na more, za šator sa balkonom. Šifra: ”Nekretnine”.

Vici o Perici

Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!

Vici dobar vic

Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.

Šala dneva

Kako se zove mužjak zmije? Tast.

Šale in vici

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Mobilni vicevi

Zove žena muža na mobilni i dere se: • Gde si ti, idiote?! Muž: • Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja? Žena: • Daaaaa! Muž: • E, ja sam u kafani preko puta.

Viceiv i šuma

Šta radi drvosečin sin u šumi? Sekira se.

Mujo i Fata vicevi

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: • Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 km, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: • Neće, traži 200 km. Fata će na to: • Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 km!

Djevojka sedi - Vicevi

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip: • Ćao, mogu li nešto da te pitam? • Naravno! – odgovori ona. • Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti! • Neee, nee, pitaj! • Smem li jednom liznuti? Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to: • Eto vidiš, pogrešno si shvatila…

Dečko i vicevi

Dečko: • Šta radiš u slobodno vreme? Devojka: • U slobodno vreme sam zgodna! Dečko: • Vidim, nemaš baš slobodnog vremena…

Človek i vicevi

Budi se čovek iz kome nakon saobraćajne nesreće, pa pita: • Gde se ja nalazim? • U sobi broj 11! – odgovori mu neko. • A je l’ u bolnici ili u zatvoru?

Crvena i vicevi

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: • Tata, koje je boje šljiva? • Plava! • A zašto je ova crvena? • Zato što je zelena!

Dva štapića

Idu dva štapića za uši ulicom. Sretnu lizalicu i kažu: • Vidi Džastin Biber.

Perica vicevi

Pričaju Pericini roditelji, pa kaže mama: • Šta ćemo sa malim, evo po drugi put ponavlja 4. razred… Da ga upišemo u specijalnu školu? A tata će: • Ma kakva specijalna, vidiš da ne može ni ovu da završi!

Sumiraju u jutro

Muž i žena sumiraju jedno jutro svoje troškove života kad kaže muž: • Čuj, mogla bi da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para. Žena: • Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!

Vicevi i Afrka

Kako se Slovenija zove na afričkom? Mali.

Vicevi i nogomet

Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne: Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim? Fata viče iz kuhinje: A jeb'ga, šta ti piše na majici? Mujo odvrati: - Real Madrid!

Hvali se muž ženi

Hvali se muž ženi: Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske. Pa, kako ih razlikuješ?! Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!

Vicevi razgovaranje telefonom

Priča plavuša s dečkom na telefon. Dečko: Što imaš na sebi? Plavuša: Spavaćicu! Dečko: Uh, daj malo detalja...

Vicevi Razgovor žene i muža

Pita žena muža: Što ti se najviše sviđa na meni moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?' Muž je pažljivo pogleda i odgovori: Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'

Na otoku

O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku? O pivu, nogometu i ženama. O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku? Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.

Ljubavnik

Žena kaže ljubavniku: Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš. Gdje? Gdje? Brzo mi reci! Acapulco i Kanarski otoci.

Vicevi ručak

Draga, što ima za ručak? Ništa mili. Pa i jučer je bilo "ništa"! E, pa skuhala sam za dva dana.

Braka

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ. Haso otpije gutljaj pa reče: Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo kuka

Joj jarane, moram ti priznat da se plašim. Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Spasivač

Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu! Žao mi je, ne možeš! O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći.

Vicevi - Prezime

Fata ima šestoro djece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.

Burek i Vicevi

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gdje bi drugo... Mujo će na to: - Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Vicevi i Euri

Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici: -Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€? Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže: -Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje Kaže mu gospođica: -Ajde pljesni već jednom!! A djed će: -Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Vicevi dobar i Mujo - vicevi

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Fata i Mujo vicevi

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju: - Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori: - Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Seljak

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?' 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?' 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Škola i Avto -Vicevi

Instruktor vožnje pita učenika: S jedne strane ulice stoji stara baba, a s druge strane pravo dobra ženska! Šta ćeš nagaziti? Učenik odgovara: Pa naravno da ću babu! Na to mu Instruktor: Pa valjda kočnicu! Majmune jedan!

Žena i ogledalo

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda … Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi.

Pacijent - Vicevi

Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite! ' 'A s_ks? ' 'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Od Sarajeva

Mujo, znaš li ti gdje je New York? ' 'Ne, gdje? ' '10.000 kilometara od Sarajeva. ' 'Auuu, koja zabit!'

Vitalni vicevi

Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda! ' Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

Šta je hrabrost

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

Bankomat - vicevi

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama.. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: Probajte s bankomatom u predvorju...!

Kondom i vicevi

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva: - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu? - I što si napravila? pita druga. - Sve sam ih izbušila iglom! Treća prijateljica padne u nesvijest...

Balkanac vicevi

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac: - Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu. - Ne postoji ručak bez komada mesa. - Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil - Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek. - Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje. - Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak. - Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači. - Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca. - Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet. - Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini. - Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija. - Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha. - Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto. - Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice

Sud i Mujo

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu." Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Vatrogasci

Kod plavuše u stanu izbio požar izbezumljena, zove vatrogasce - javlja joj se dispečer: "Izvolite." "Upomoć!!! Kod mene je izbio požar!!!" "U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dodjemo do Vas..." "Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."

Inspekcija

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovdje radi? Sa šefom - deset. A bez šefa? A, bogami, bez šefa - niko!

Mujo i TV

Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako

Vicevi i baba kod doktora

Dođe baba kod doktora: - "Bako, što vas muči?" - "Imam 73. godine, a djevica sam" - "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža? - "Pa lijepo: Prvi je bio pekar, pa me mijesio. Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao. Treći je bio političar,e taj je samo obećavao...

Bračna svađa

Bračni par se svađa. Ona mu prebaci: Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe! On odgovori: To su i dokazali!

Lovlenje

"Kako pa je kaj pri vas z lovom?" "Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti."

Zabava in vici .Pospravljanje

Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!" "Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."

Šale zabava in Lovci

"Kam pa kam, Marjan?" "Na lov na zajca." "A se ga bojiš?" "Zakaj bi se ga bal?" "Ker imaš puško s sabo."

Zabava in šale -Lovci

Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?" "Mirna roka, bister pogled in močan glas ... " "Zakaj pa močan glas?" "Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"

Zabava in vici - Lovska šala

Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov." "Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."

Zajci in lov

Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?" "Greh ni, je pa čudež."

Zabava in vici -Ribolov

Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib." "Kam pa greš, če leži na hrbtu?" "Na njo."

Zabava -šale -Lovkse

Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!" "Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."

Lisička

"Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Miha. "Si prepričan?" "Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."

Račke

"V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde. "So bile divje?" "Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."

Nova voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Zabavne šale - Avtomehanik

Helena pride k avtomehaniku in mu naroči: "Bi mi lahko montirali glasnejšo hupo?" "Glasnej šo? Zakaj pa?" "Veste, zavore so mi odpovedale."

Zabava in šale - Zajec

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Prometna

Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?" "Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."

Šoferski vici

Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?" "Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."

Motor in šale

Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!" "A res?" "Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"

Poškodba

V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?" "Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."

Šale in vici - voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Objem

Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe. "Tako sem vesela, da si cel prišel domov." "Kaj te je pa prijelo?" "Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."

Opravljanje vozniškega izpita

Inštruktor pred začetkom vožnje reče ne preeč spretni kandidatki Magdi: "Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!" "Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"

Humor

Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!" "Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"

Šale razne - Črni humor

Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev." Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!" Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"

Vici razni šale - zabava

"Poglej ta avto. Zanj že več kot eno leto nisem plačal nobenega popravila!" "Vem, mi je že avtomehanik povedal."

Valjanje

Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!" "Zakaj pa srečo?" "Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"

Popravila avtomobilov

Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?" "Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."

Avto

Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati." "Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"

Vozniška

Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!" "Kaj je preveč?" "Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!" "Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"

Nov avto

Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik. Za brisalci opazi zataknjen listek. Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek. Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."

Inštrukcije

Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer." "Potem je vsaka cesta enosmerna." "Zakaj?" "Saj vedno vozimo samo v eno smer!"

Dragi prekrški

"Po tem prometnem zakonu so prekrški zelo dragi. Pomisli, včeraj je moja žena za nepravilno parkiranje plačala kar 580.000 tolarjev!" "Nemogoče! Kje je pa parkirala?" "V Emonini izložbi!"

Šofer in župnik - vici

Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!" "To bo pa verjetno pomota!" "Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"

Služba -Delo

"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko." "Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo? "Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."

Komisija

Med izpitno vožnjo član komisije vpraša kandatko: "Kaj bi storili, če bi vam sredi vožnje odpadlo kolo?" "Dodala bi plin, da bi ga ujela!"

Izleti

Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi. Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!" "Zakaj pa?" "Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"

Razlike

Kakšna je razlika med avtom in pijancem? Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta. Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.

Omejtive tovornjakov

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Dober vic - hehe

Pride Magda na bencinsko črpalko in tamkajšnjemu uslužbencu naroči: "Zamenjajte bencin in natankajte olje!"

Mehanična delavnica

Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom. "Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik. "Katera?" "Hupa!"

Hitrost - Šale in vici

Policaj ustavi voznika in mu očita prehitro vožnjo. "Kaj? Jaz da sem prehitro vozil?" "Sploh ne," odvrne policaj. "Prenizko ste leteli!"

Policijski vici

Policaj ustavi voznika: "Spregledali ste znak stop!" "Oprostite, danes sem prvič v tem mest." "Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?" "To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "

Tovornjak

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Ogrevanje

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Taksist

Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče: "Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"

Šala razno

Francelj začuden pripoveduje: "Vozim avto, pa je neki pešec stekel proti meni, potem je pa kar brez besed izginil."

Vozila

Včeraj sem izgubila oblast nad vozilom!" zlaga Fani. "Si se zaletela v drevo?" "Ne. Možu so po treh mesecih vrnili vozniško dovoljenje!"

Ure

Magda se pripravlja na vozniški izpit. Po petdesetih urah vpraša inštruktorja: "Koliko še rabim?" "Še tri." "Samo še tri ure?" "Ne. Še tri nove avtomobile."

V šoli in ŠALE

V šoli, kjer so imeli prostorsko stisko, so v hodniku namestili nov obešalnik. Nad njega so nalepili listek z napisom: Za profesorje. Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."

Šola ni Šala

Na koncu predavanja profesor vpraša: "Je kaj vprašanj? Janezek: "Imam jast. Profesor, jebeš ti še kaj, razen nas?

Kleparji

Avtoklepar stalni stranki: "Ste bili prejšnji teden bolni?" "Ja. Kako pa veste?" "Ker ponavadi vsak teden pripeljete avto na popravilo."

Šala in učiteljica

Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?" Tinček: " Šest!" Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?" Tinček: "Enega imam doma."

Učitelji in šale

Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!" "Vsi so že pomrli."

Google - vicevi i Zabava

Google je sigurno žensko! Čim ima odgovor na sve.

Haso i vicevi

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: • Treba li farbat’ i okvire?

Vicevi i Perica -Šetnja

Šetaju se Perica i Jovica ulicom jedno jutro i sretnu učitelja srpskog jezika. Perica reče učitelju: • Dobro veče. Jovica ga kasnije pita: • Zašto “dobro veče” kad je jutro? Perica će: • Ma svaki put mi padne mrak na oči kad ga vidim!

Ulazi pijan tip - vicevi

Ulazi pijan tip u kafić i viče: • Srećna Nova godina! • Ma kakva Nova godina u februaru? • Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Vicevi i Perica

Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu: • Ja od sada neću da se kladim! Ovaj odgovara: • Ha, ha, to neće dugo da traje… A Perica će: • ‘Oćeš da se kladimo?

Telefon - vicevi

• Halo, da li me čuješ? • Uopšte te ne čujem, govori glasnije! • Ne mogu, veliki je red ispred govornice, još nisam došao do telefona!

Salon lepote - vicevi

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže: • J***ga, bar si probala!

Vicevi i kartice

Žali se lik prijatelju: • Ukrali su mi sve kreditne kartice! • I jesi li prijavio policiji? • Nisam i neću! • Zašto? • Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Dve plavuše

Srele se dve plavuše: • Ćao, odakle ideš? • Iz poliklinike, nosim nalaze od doktora. • Šta je doktoru? Je l’ ozbiljno bolestan?

Vicevi

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti: • Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici. • Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti? • Za 500 evra!

Vicevi dobar vic i plavuša

Zaustavlja policajac plavušu: • Vozačku, molim Vas. • Nemam. • Onda ću morati da vas kaznim! Policajac piše kaznu, a plavuša će: • Ali nemam para kod sebe! • Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako. • A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!

Tužna - vicevi

Mama pita ćerku: • Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo? • Ma onaj moj me strašno uvredio. • Pa šta je rekao? • Da vremenom sve više ličim na tebe!

Vicevi i grešio

Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi: • Oče, grešio sam. • Pa šta si uradio? • Oženio sam se! • Ali to nije greh. • Nema veze, oče, ja se ipak kajem.

Sa avtomobilom

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje: • Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!

Vicevi - vicevi o Muji i Fati

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo: • Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija? A Fata odgovara: • Jeste, svekar i svekrva.

Perica -Vicevi

Učiteljica kaže Perici: • Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti? • Tri. • Kako tri? Zar nije dve? • Nije, jer već imam jednu kući!

Parking i Mujo

Sreli se Mujo i Haso: • Gdje si? Šta ima? • Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto! • Stvarno!? • Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Mujo izlazi - Vicevi

Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Posle pregleda kaže doktor Muji: • Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću. Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.

Vicevi - tata

• Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? – pita Perica tatu. • Očevi sine, očevi. • A ko je izmislio parnu mašinu? • Džejms Vat. • A što nije njegov otac?

Učiteljica - dobar vic

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne: • Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha. Učiteljica reče: • Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas! Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti spremaš? • Za mene je ova školska godina završena.

Stari seljak - Vicevi

Došao stari seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu: • E deda, deda, pa to zna svaka budala. • Zato te i pitam! – odgovori seljak.

Vicevi učiteljica

Kaže učiteljica: • Perice, kaži jednu prostu rečenicu. • Jovica jede govna! • To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! • Je l’ može ovako: Jovica jede pitu? • Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? • Zato što je pita od govana!

Vicevi baba kod doktora

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će: • Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana. • Baba: • Dobro doktore. I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče: • E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama! A baba će: • Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.

Pita - vicevi i Perica

Perica ulazi u pekaru i pita: • Je l’ imate hleb od pre 3 dana? • Imamo. • Pa što ga onda ne bacite?!

Vicevi - dobar

Pacijent: • Doktore, imate li nešto protiv kašlja? Doktor: • Ne, ne, samo vi kašljite.

Vicevi i pacijent

Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali: • Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?! A na to će hirurg: • Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.

Plavuša - vicevi

Ulazi plavuša u pekaru i pita: • Šta imate za jelo? • Samo momenat… • Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

Mujica - vicevi

Obraća se mali Mujica mami Fati: • Mama, mama, hoš’ mi kupit’ biciklo? Fata: • Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog! • Ma ne znam čega, a i nemam s kim! • Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom. • Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega? • Pa čega god hočeš! • Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica. • Hajde! – pristane Fata. Mujica: • Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene! Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu: • Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!

Vicevi - Pacijent

Pacijent ulazi u ordinaciju: • Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primetili. Doktor: • Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu. Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora: • Doktore, nešto se dogodilo s’ mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se. Doktor: • Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

Vicevi - najbolji -Ekspres lonac

Ko još zviždi za ženama iznad 50 godina? Ekspres lonac u kuhinji.

Vicevi i o graničnom prelazu

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to: • Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao! Policajac će Cigi: • Ajd’ pokaži gde si se posr’o!? Traži Ciga, traži i kaže: • Evo tu! A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: • Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će: • Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Vicevi doktor i Mujo

Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: • Gospodine Mujo pijete li? • Pa može jedan konjak kad već pitate.

Vicevi - Kod frizera

Otac sa malom ćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, devojčica im se približi, držeći picu u rukama. Frizer će: • Samo da znaš, imaćeš dlaka na pici. A mala će ushićeno: • Znam, a i cice mi rastu!

Vicevi Plavuša

Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom. • Dobar dan, molim Vas dokumenta! • Zašto gospodine? • Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu! • Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!

Mujo Haso Vicevi

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: • Nije loša, a kako se zove? • Mujo u Zenici. • A ko je ova gola žena na slici? • Fata. • A ovaj goli muškarac pored nje? • Suljo. • A gde je Mujo? • Pa u Zenici.

Kuću na dva sprata

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu: • Imaš li ti dva Mercedesa? • Nemam. • A kuću na dva sprata? • Nemam. • Onda neće biti ničeg između nas! Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će: • Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Vicevi - Mujo

Pita Mujo Hasu sav besan: • Kako si mog’o pred onol’kim svjetom da kažeš da sam idiot?! • Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!

Dve plavuše

Razgovaraju dve plavuše: • Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična? • Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

U Školi - Vicevi

U školi pita učiteljica: • Zašto je u Americi sada hladno? Perica se javlja i odgovara: • Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Vicevi Mujo u Njemačkov

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: • Eh što nije nedjelja da se okupam.

Majka - vicevi

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će: • Ma nije to ništa, sve je u redu. A majka će na to: • Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!

Vicevi koji organ

Koji organ najviše strada tokom drkanja? Uho, jer sve vreme osluškuješ da ti neko ne uđe u sobu.

Vicevi - Dva priajtelja

Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI… • I zato te tuče? • Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Dušo, mi odavno nismo imali se__”, a ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI.”

Mujo se žali

Žali se Mujo doktoru: • Doktore ona moja Fata skroz je skren’la! Čuva kući 20 mačaka, smrdi k’o da je pravi svinjac! • Pa dobro onda, provetravajte češće. • A jest’, pa da mi pobjegnu golubovi!

Vicevi i vicevi dana

Koju slavu slave Transformersi? Preobraženje.

Vievi i muškarcižene

Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više da uvlače stomak.

Vicevi - Farma

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu: • Gde vam je muž? • U štali s kravama. • A kako ču ga prepoznati? • On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Vicevi i Fata s posla

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita: • Mujo bolan, šta radiš to? • Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol’cu za tebe! • A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit’ gotova? • Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Loto i Haso

Kaže Mujo Hasi: • Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7! Haso će: • Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi? • Ma jok, sedmi!

Vicevi - Lubenica

Za koga navija uzgajivač lubenica? Za Bostan Seltiks.

Vievi i pitanje

Pita mali Ciga tatu: • Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba? • Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Perica - Vicevi

Dođe Perica kući i kaže tati: • Danas sam dobio 5! • Bravo sine! A iz čega? • 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.

Viecvi -Struja

Pita učiteljica Pericu: • Odakle dobijamo struju? • Iz džungle, učiteljice! • Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica. • Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji majmun je isključio struju?!”

Vicevi i Ljubav VICEVI

Ljubav je kao prdež. Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.

Jabuku

Pita govno jabuku: • Hoćeš da se udaš za mene? A jabuka će na to: • Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš! I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će: • Čekaću te mala na dnu kanala!

Vicevi : Kod mame

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: • Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: • Taksi!

Vicevi - medicinska sestra

Pitali Cigu: • Jesi li jebao ikad medicinsku sestru? A Ciga će na to: • Nisam medicinsku, al’ jesam običnu!

Vicevi i debela žena

Debela žena kaže premršavom mužu: • Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad. Muž: • A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

Vicevi - Knjižica

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju. Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo. Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara. Ljekar otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, šta ti je, Mujo? - Pa najbolji prijatelj!

Dobar vic

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha: – Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila? Mujo i dalje umire od smijeha: – A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping! Haso zbunjeno upita: – Kako to? Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom: – Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!

Vicevi dana

Pita Haso Muju: Mujo đe"s ti sedmicu dana? Odgovori Mujo: Bio sam na moru... Na to Haso ga upita: Aham,a na kojem mjestu? Haso ponosno: U Zenici. Haso na to: Nema ti u Zenici mora bolan. Mujo odmah: Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!

Kaj vas vleče na morje

"Vsako leto grem vsaj dvakrat na morje." "Ja, kaj te pa vleče tja?" "Moja "baba"!"

Tridelne kopalke

"Žena je preizkusila svoje nove tridelne kopalke." "Kakšne pa so tridelne kopalke?" "Očala, klobuk in natikači."

Žena z dopusta

Ko se žena vrne z dopusta, ki ga je preživela sama, opazi, da moža ni doma. Vstopi v spalnico, zagleda papige, ta pa se oglasi: "Pridi punca, nocoj bo spet veselo, stare krave ni doma!"

Na dopustu

"Kako sta se imela na dopustu?" "Mož je bil pozabljiv ... " "Kaj pa je pozabil?" "V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."

Pri zobozravniku

"Branko, kaj je s tabo, da si tako vesel?" "Bil sem pri zobozdravniku!" "In ti je izrul boleči zob?" "Ne. Odšel je na dopust!"

Vrtno strašilo

"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo." "Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."

Vici in poroka

"Lansko leto je moji hčerki vedeževalka prerokovala, da bo med dopustom srečala čudovitega fanta, da se bosta poročila in imela čudovitega otroka ... " "Pa se je uresničilo?" "Je. Vse, razen poroke!"

Planine in šale in vici

"Marjana, zakaj greš vedno na dopust na morje in nikoli v planine?" "Ker se planinci ozirajo po lepotah planin, na morju pa sem jaz objekt opazovanja!"

Na dopustu

V toplicah: "Mi lahko dvignete levo nogo na pručko?" "Seveda." Čez nekaj minut: "Mi lahko postavite levo nogo nazaj in dvignete desno nogo na pručko?" "Seveda ... A ste tako zelo bolni?" "Ne. Na dopustu sem."

Turistična kmetija

Par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu. Kot za stavo vsak dan dežuje. Mož se naveliča vremena in vpraša: "A pri vas vsak dan dežuje?" "Ne. Pozimi običajno sneži!"

Šala in dolg tunel

Fant in dekle se z vlakom peljeta na morje. Ko vlak pridrvi iz tunela, on reče: "Ta je pa bil dolg!" "Aha! Je bil tvoj?"

Šale in zabava

Družina se odpravlja na dopust in oče reče hčerki: "Preveri, koliko zobne paste je še ostalo v tubi!" Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"

Zbujanje na morju

"Kdaj vstajaš, ko si na morju?" "Ko v sobo posije prvi sončni žarek!" "Zakaj pa tako zgodaj?" "Kdo pa je rekel, da zgodaj! Vedno poiščem sobo, ki je obrnjena za zahod!"

Poceni sobe

"A imate kako poceni sobo?" "Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 30% dražja." "In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"

Jezdenje na valovih

"A si se poskusila v jezdenju na valovih?" "Enkrat sem poskusila, pa konj ni hotel iti globlje v vodo kot do kolen."

Zakonska šala

V hotelsko sobo vdre ženska srednjih let in na postelji zagleda par, kako si izkazuje ljubezen. "Kako si pa dovolita kaj takega?" "Je soba morda vaša?" se brani mladenka. "Soba že ne, moški, ki je z vami, je pa moj mož!"

Šale in tunel

Skrben oče reče potniku, ki se pelje v istem vagonu: "Le kako ste si v tunelu upali poljubiti mojo hčerko?" "Sedaj, ko sem jo natančneje pogledal, se tudi jaz to sprašujem!"

Črni humor in ljudožerec

Ljudožerec pride v ribjo restavracijo. Natakar ga prijazno vpraša: "S katero morsko jedjo vam smem postreči?" "Prinesite mi morsko deklico!"

Receptor in gost

Gost se pritožuje receptorju: "Lahko bi me vsaj opozorili, da je v sobi polno stenic. " "Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili."

Smešni vici in gostilna

V gostilno pride gost in še preden pogleda v jedilnik, naroči natakarju: "Rad bi jedel govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj." "Kako pa veste, kaj imamo pri nas danes na jedilniku, če ga sploh še niste pogledali?" "Nič lažjega. Pogledal sem prt na mizi."

Domače klobase

"Vaše klobase so povsem brez okusa in dvomim, da so sploh še užitne." "Vi boste meni to govorili? Jaz sem klobase delal, še preden ste se vi rodili!" "Zakaj pa jih potem prodajate šele sedaj?"

Kava in šale

Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?" "Sedem." "Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!" "Niti ne, če je ne boste preveč premešali."

Končanje

"Ta kolač je od včeraj, hočem današnjega!" "Potem pa pridite jutri."

Šale in mornar

Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."

Gostilna - ŠALE IN VICI

"Škoda, da v vašo gostilno nisem zahajal že prej !" "A vam je postrežba bila tako všeč?" "Ne. Takrat je bilo meso verjetno še sveže."

Vic o dogajanju v Grčiji

Geslo Grkov za letošnjo turistično sezono: "Dobrodošli v Grčiji, vaš denar je že tu!"

Nekje v gostilni ŠALE

V gostilni je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo. Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledati, kaj se dogaja. Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena. Komandirju sta dejala: "Sploh nisva rabila čakati, takoj sva prišla na vrsto."

Vici in dobri vici - Alkohol

Ustavi policist nekega voznika. Policist se počasi približuje avtu, voznik pa začne spuščati šipo na vratih. Policist najprej malo pogleda potem pa reč‡e: - Gospod, tule pa smrdi po alkoholu! - Ja, prej ni!

Spanje in policist - VICI

Zakaj policaj,ko gre spat vzame s seboj en prazen kozarec vode in en poln kozarec vode? Zato ker ko je žejen vzame poln kozarec vode in, ko ni žejen vzame prazen kozarec vode.

Dober smešen vic

"Kaj se ugodi, če orla križaš z dihurjem?" "Smrdi do neba!"

Jahanje in tečaj

"Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat." "Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."

Moker - Vici in šale

"Lojze mi je rekel, da je suh kot poper pa sem mu posodil deset tisočakov!" "Lažnivec! Meni je pa rekel da mu voda teče v grlo, pa sem mu tudi posodil deset tisočakov!"

Ugotavljanje

"Ni vam potrebno prižgati računalnika, da bi izvedeli, če je instaliran Windows program. Zadostuje, če pogledate, če je "reset" tipka še čitljiva."

Pomlad in cvetje - Vici

"Igrajva se pomlad!" je fant predlagal dekletu. "Kako pa se gre to igro?" "Jaz bom seksal, ti boš pa cvetela!"

Trpežne hlače

"So te hlače trpežne?" vpraša kupec prodajalca. "Veste, jaz veliko sedim." "Brez skrbi, v teh hlačah lahko odsedite cel kazenski zakonik."

Očka - šale in vici

Očka, kdo je bil v tvojih otroških letih najbolj pameten? "Moji starši." "Kdo pa je danes najpametnejši?" "Danes ste najbolj pametni otroci." "Ubogi očka. Ti pa res nikoli nisi bil pameten."

Maske - šale

"Mirno lahko odložite masko z obraza, gospod doktor!" je rekel pacient na operacijski mizi. "Ni sem vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal!"

Vici o štajercih

Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja. "Ali imate oranžado?" "Ne, žal, oranžade trenutno nimamo." "Kok to?" "Ja, kokto pa imamo!"

Zakonska posvetovalnica - vici

Moški pride v zakonsko posvetovalnico: "Gospod, z mojo ženo se počasi odtujujeva drug od drugega." "In vi sigurno želite izvedeti, kako ta proces zaustaviti!" "Ne, želim izvedeti kako ga lahko pospešim."

Iščete posel

Sin bogatega podjetnika stopi nenapovedan v očetovo pisarno in ga zaloti, kako narekuje pismo tajnici, medtem ko mu ona sedi na kolenih. "Oče, zdaj bi bil pa že čas, da mi prepustiš nekaj svojih poslov."

Ogledalo in Vici

"Janez, povej mi zakaj vsako dekle zamiži, ko jo poljubim?" "Enkrat se poglej v ogledalo!"

Kopalnica - šale

"Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko si se šel tuširati v žensko kopalnico namesto v moško, kajne?" "Kje pa! Zavpil sem: "Halo tovarišija! Ali je kdo videl moja očala!"

Geografija - lajkaj

Kako je bilo v šoli? "Slabo. Pri geografiji sem dobil nezadostno." "Zakaj pa?" "Nisem našel ekvatorja." "Saj ni čudno, ko pa imaš v torbi takšen nered!"

Zavitek - štrudelj - vici in šale

Žena je možu prvič spekla jabolčni zavitek in ga postregla. "Kje pa so jabolka?" se je začudil mož. "Saj v hot dogu tudi ni vročega psa!"

Revma - Vici in šale

Natakar, imate sladkor? "Ne, revmo imam."

DElo - Vici in šale

Šef reče mladi uslužbenki, ki vedno pride prepozno v službo: "Ali veste, ob kateri uri se prične delo v pisarni?" "Ne, tega pa res ne vem. Ko jaz pridem, so že vsi marljivo pri delu."

Po francosko - Vici in šale

Tri generacije neke družine: oče, sin in stari oče, so se odpravili na skupni dopust v Francijo. Ko so se z letalom vračali proti domu je rekel sin: "Te Francozinje so tako lepe!" "Ja, in temperamentne tudi!" je dodal njegov oče. Pa se je oglasil še dedek: "Ja, pa potrpežljive so tudi!"

Kamen skala - vici

Trije moški stojijo v sodni dvorani. Sodnik vpraša prvega: "Kaj ste storili?" "Skalo sem vrgel v vodo!" "To je otročarija! Prosti ste, lahko odidete!" Nato je vprašal drugega: "Kaj ste vi storili?" "Prvemu sem pomagal, da je lahko skalo vrgel v vodo." "Pomoč pri otroškem igranju!" je vzkliknil sodnik. "Le kdo vaju je pripeljal na sodišče zaradi otročarije? Prosi ste, lahko odidete." Nato se je obrnil še k tretjemu: "In vi? Vi ste verjetno opazovali, kako je ta dvojica vrgla skalo v vodo, kajne?" "Ne, jaz sem Peter Skala!"

Obleka - vici in šale

Marjan je od prijateljev prvič slišal za striptiz. Ko je prišel domov je rekel ženi: "Sonja, sleci obleko!" Ona jo je slekla. "Sleci tudi modrček!" Tudi modrček je slekla. "Sedaj pa še hlačke!" Slekla je tudi hlačke. "Sploh ne razumem, kaj ljudje vidijo v striptizu!" je presenečeno rekel Marjan.

Smešni vici - razni

Gorenjec tam tisti moj sosed je pa res škrt. Zakaj ga vpraša prijatelj? Ja še smeje se bolj malo :)

Vrača se Mujo - vicevi

Vraća se Mujo pripit kasno uveče kući i Fata ga besno dočeka na vratima: – Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući? – Ko kaže da se vraćam, samo sam doš’o po gitaru!

Burek - VICEVI

Policajac zaustavlja Muju: – Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno? – Žurim na vruć burek. – Ma, kakav burek!? – Sa sirom.Policajac zaustavlja Muju: – Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno? – Žurim na vruć burek. – Ma, kakav burek!? – Sa sirom.

Napolje - Vicevi

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naiđu na dobru vilu. Ona im kaže: – Inače ispunjavam tri želje, i pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu. Mali Mujica kaže: – Ja bih ježa. Mujo vikne: – J**o ti jež mater! A Fata će: – Vadi ga napolje, vadi ga napolje!

S jedne strane - Vicevi

Stoji Mujo s jedne strane reke, a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu: – Haso, bolan, je l’ duboka reka. – Jes’, dva metra i više. – Imaš li čamac? – Nemam. – Imaš li pušku? – Nemam. – Znaš li plivat’? – Ne znam. – E, sinoć sam ti spavao sa Fatom.

Došla Fata- Vicevi

Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje: – Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu. Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora: – Gos’n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me. – Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Vicevi i ordinacija

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže: – Doktore, pomagajte, imam zatvor! – Svucite se i lezite potrbuške na sto. Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po zadnjici. – Gotovo, hajde sad pravo u WC! Vraća se Mujo sav ozaren i kaže: – Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor? – Ne brišite zadnjicu vrećama od cementa!

Razred - vicevi

Uleti Mujo u voz i pita: – Jel’ ovo prvi razred? Putnici: – Da! A Mujo će: – Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!

Šta je ovo Alibi - Vicevi

Pita Mujo Hasu: – Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?! Haso: – Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Vicevi o Muji

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez ljubavnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba… I Haso mu kaže: – Ma ne mož’ to tek tako. Moraš prvo malo vežbat’. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vežbaj, pa kad uvežbas ti se javi. Tako je i bilo. Mujo šetao šumom, tražio šuplje bukve, vežbao i navežbao i javlja se Hasi. Haso mu našao neku žensku i ona se taman namestila kad je Mujo šutnu u guzu. – Šta to bolan radiš, jes’ normalan? – pita ga Haso. – Ma ništa, gledam ima li pčela!

Vicevi dobar

Dođe Mujo Hasi: – Haso, oš mi bit’ brat? Haso: – Kako ću ti ja bit’ brat, majke ti? Mujo: – ‘Oćeš ili nećeš? Haso: – Ali kako? Mujo: – Ma, poslat’ ću ti ja zahtev odma’.

Probudi Mujo - vicevi

U sred noći probudi Mujo Fatu: – Fato, u WC-u imamo duhove! – Ma kakve duhove, Mujo? – Kada sam ušao, svetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. – O Mujo, opet si piškio u frižider.

Došao - vicevi

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici: – Dajte mi malog Hasu! – Kog Hasu, imamo ih trojicu? – Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Mujo i Haso Amerika - vicevi

Dođu Mujo i Haso u Ameriku. I vide oni tamo nekog tipa koji skoči s vrha nebodera i nije mu ništa. Pitaju ga Mujo i Haso zbunjeni: – Kako si to uspeo? On im kaže: – Ma to u Americi svi mogu, zbog vazduha. I idu Mujo i Haso da isprobaju. Oni stanu na vrh nebodera i skoče, i naravno ubiju se. Nakon jednog minuta preko razglasa se čuje: – Molimo Supermena da ne zeza Bosance!

Golf - vicevi

Mujo kaže Fati: – Daj mi one čarape za golf! – A koje su ti to? – One s devet rupa.

Mujo do doktora - vicevi

Došao Mujo kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu kaže: – Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti gore na ormaru one flašice, a ja odoh na par minuta. Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na ormaru. – Pa dobro Mujo, jesi li ti čuo šta sam ti rekao? Zašto nisi napunio flašicu mokraćom? – Bolan doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim.

Na Engleskom- vicevi

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom: – Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan? – Samo naruči „ti end kuki“. – Šta je to? – Čaj i keks. Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme „ti end kuki“ dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu: – Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, ‘ajde me nauči nešto novo! – Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem. – Šta je to? – To ti je sendvič sa sirom i salamom. Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem. Pita ga konobar: – Would you like it toasted? Dođe njemu Haso: – Ti end kuki pliz.

Kamion - vicevi

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur: – Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao: – Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur: – Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: – Ma kakav te migalec spopao, gledam gde mi je prikolica!!!

Mujo i auto - Vicevi

Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju: – Šta radiš, bolan? – Menjam gumu. – Pa ne radi se to tako! – kaže Haso. Mujo će na to: – Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života!

Ogledalce - Vicevi

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga: – Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu? Ogledalo će na to: – Pa skloni se, ništa ne vidim!

Utakmica - Vicevi

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu: – Daj loptu Muji, daj Muji! A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener: – Baci loptu Muji, baci Muji! A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to: – Pa, što je, zabio sam gol! Trener odgovara: – Ma kakav gol, udavi se Mujo!

Ljubav - vicevi

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo na njoj, kad mu Fata stavi dva prsta iznad glave. Mujo: – Šta radiš to, bona? A Fata ti njemu: – Pravi si đavo u krevetu! Nakon toga oni zameniše mesta, i Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Kaže njemu Fata: – Jesam li prava đavolica u krevetu? – Nisi, nego si teška k’o krava!

Mujo sretne Hasu - Vicevi

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu: – Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući. – Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

Magarac - vicevi

Sedi Mujo za stolom i pita: – Fato, šta je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle? – Da nije zagonetka!? – Jest Fato, zagonetka, reci odgovor. – Odgovor. – Joj glupe žene, odgovor na pitanje? – Koje pitanje? – Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle? – A to… Mujo na magarcu.

Prišunja - Vicevi

Prišunja se Mujo Fati u krevet i mazno će: – Fato, nemam gaće… A Fata: – Dobro, bolan, oprat’ ću ti sutra jedne!

Nemačkoj - Vicevi

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče: – Neka bona, ja ću!

Stari svodnik - Vicevi

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na „posao“, pa kaže: – Slušaj Fato, cena je 100€, ni centa manje! – Dobro bolan Mujo. Ubrzo dolazi neki crnac, i poče ugovarati posao… – Ja imam samo 70€. – Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100€. Crnac izvadi alatku od 30 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati: – Mujo, de bolan posudi čoveku 30€!

Majka ćerki - Vicevi

Kaže majka ćerki: – Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste? A ćerka će: – Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se raduje tek kad ti odeš!

Pospremiš u sobu - Vicevi

Kaže svekrva snaji: – Moraš da pospremiš sobu! Snaja: – Malo sutra A svekrva će: – Malo danas malo sutra.

Vicevi - Šta

- Dragi, šta to radiš? - Pravim ti stolicu. - Stvaaaarno? I kad će biti gotova? - Evo sad će, samo da ugradim utikač.

Brod - Vicevi

- Tata, kako se brod održava na vodi? – Ne znam, sine. – A kako leti avion? – Ne bih znao, sine. – Kako slika dolazi na TV ekran? – Stvarno ne znam, sine. – Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem? – Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

ZOO vrt - vicevi

U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da „sredi stvar“. Pozovu oni Muju i pitaju ga: – Mujo, da li bi ti je*ao medvedicu za 200 evra? – Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći. Dođe Mujo sutra i kaže: – Pristajem, ali imam tri uslova. Prvo: Ne plaćam alimentaciju ako zatrudni. Uprava: – Može. – Drugo: Da se ne ljubimo u usta! Uprava: – Ne morate, i to je sređeno. – I treće: Ja imam samo 100 evra.

Glava - vicevi

Ide Mujo u apoteku i sreće Hasu. Ovaj ga pita: – Gde ćeš? – Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu. – A koliko misliš da možeš dobiti za nju?

Mujo pita Hasu

Pita Haso Muju: – Šta je to: Teško 300kg, zimi greje, a leti visi na drvetu? – Nemam pojima?! – Pa, peć! – Kako, bolan, peć visi na drvetu?!? – A šta tebe briga, gde ja leti držim peć!

Proteza - vicevi

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar: – Gospođo vi ste pogrešili ordinaciju, ja nisam ginekolog. Fata: – Jesi li ti mome Muji juče namestio protezu? – Jesam! – E sad je lepo izvadi.

Klinma

Ulazi srednjovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu: – Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo. – Može nema problema Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladno… – Može nema problema, odgovori Haso. Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo. – Može nema problema, reče Haso. Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te, bolan, ova zeza, te uključi te isključi klimu.. – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

Hudo bolan -Vicevi

Haso, bolan, zašto piješ toliko? – Pokušavam da utopim probleme, ali prokleta đubrad znaju plivati!

Dnevnik - vicevi

Piše Mujo dnevnik: Danas je 24. Oktobar. Kiša već danima lije kao iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se da ću, ako kiša još potraje, morati da je pustim unutra.

Ljubavno - Vicevi

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu: – Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala. – Jao, pa šta je rekla? – Beeeeeeeeeeeeee.

Pogrešno - Vicevi

Vozi Mujo kamion auto-putem, sluša muziku, kad na radio stanici odjednom važna vest: – Primećen je jedan vozač kamiona na auto putu kako vozi u pogrešnom smeru. A Mujo će na to: – Ma šta jedan?!? Ima ih na stotine!

Low batery - Vicevi

Trči Fata sa mobilnim i viče: – Mujo, neko te zove! – Ko me zove? – Ma neki Battery low.

Vicevi i Mujo

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: „Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini.“

Njemačka i konj - Vicevi

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on: – Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu: – Halo! Dođi, operi mi leđa. – Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…

euri vicevi

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso: – Jesi li uspeo? – Jesam – odgovori Mujo. – Po koliko? – pita dalje Haso. – Dve od po 35 evra.

Oči - vicevi

Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav – pita Haso. – Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima – odgovori Mujo.

Mujo i vicevi - Honolulu

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi. – Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu… Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama. – Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica. – Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…

Neverstvo

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uzme testeru u ruku. Mujo se počne derati: – Stani bona, šta to radiš? Nećes valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš? Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: – Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo zapaliti garažu.

Vicevi i Grašak

Voze se Mujo i Amer u avionu… Mujo vadi jabuku i počne je jesti… Amer: Šta je to? Mujo: Jabuka. Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće. Vadi Mujo krušku i počne je jesti… Amer: Šta je to? Mujo: Kruška. Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše. Vadi Mujo lubenicu: Amer: Šta je to? Mujo: Grašak!

Vicevi - dobar - No pliz

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: – Šta si sve ubio tamo? A Mujo će: – Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza. – Bolan Mujo, šta ti je to nopliz, – pita ga Haso. – Pa to ti je malo crno i viče: „No pliz, no pliz.“

Vozi Mujo - vicevi

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Voće! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam voće? – Ne! Vozi dalje! Opet neka devojka stopira. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Povrće! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam povrće? – Ne! Vozi dalje! Opet devojka stopira. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Redaljku! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam redaljka? – Ne! Vozi dalje! Voze oni i pita Mujo: – A šta je to redaljka, Haso? – Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo! Pitaju oni devojka : – A šta ti je to redaljka? – Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako… – Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo. – Ne! Vozi dalje!

Vievi Mujo se oženio

Oženio se Mujo… Veli njemu Fata: – De, kad si na nogama naloži vatru. Pa: – De kad si na nogama pristavi kafu. Pa: – De, kad si na nogama zaspi kafu. Pa opet: – De, kad si na nogama posluži nas… Konačno Mujo sedne, a Fata se nešto digne sa stolice… A Mujo će njoj: – De, matere ti, dok si na nogama aj’ se vrati svom babi.

Pista

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste. – Kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara! – Baš. – doda Haso, brišući znoj. – Al’ glavno da im je široka kilometar!

Mujo voli - vicevi

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita: – Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene? – Hoću, ako mi kupiš 10 aviona. – Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati. I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet: – Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene? – Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova. – Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati. Kupi on i 10 brodova i opet: – Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene? – Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm. – Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!

Ljubav -Ljubav

Mujo nazove Fatu iz Nemačke: – Fato, jesi li to ti, ljubavi moja? – Jesam, jedini moj, a ko je to?

Lovac - vic

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati. Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: – Čoveče, šta se desilo? – Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao. Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: – Kako je bilo? Izgledaš grozno! – Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao. Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. – Dobro jutro, družino! Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: – Kako sad to? Odgovorio je: – Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je

Brod - vici

Našli se Mujo i Italijan i kaže Italijan: – Ti meni dati lim za brod, a ja tebi napraviti brod. A kaže njemu Mujo: – Ti meni dati svoja sestra i ja tebi napraviti posada za brod.

Jabuka - Vicevi

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? – Prodajem koštice od jabuka. – A čemu služe? – Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. – A pošto ti je to? – 100 din komad. – Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: – Stani malo! Za 100 din din sam mogao kupiti dve kile jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne! – Eto vidiš, već deluje! – Stvarno, daj još dve koštice!!

Stari - vicevi

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: – Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vreme da razmišljamo o braku? – Fato dušo, pa ko će nas hteti ‘vako stare?

U kući - vicevi

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica: – Babo, u kući imamo fantoma! Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i kao štrika. – Đe ti je fantom, Mujice? – U ormaru, u ormaru! Otvori Mujo ormar, a unutra Haso, potpuno gol, a njemu će Mujo: – Haso, matere ti, pa ti nisi normalan. Dolaziš ovde noću, gol golcat i plašiš mi dete!

Finish - Vicevi

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši. Pošto je znao malo engleski, pita je:  – You finish? – No – odgovara ona . – Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze . Posle tri sata, sav znojav, upita je: – You finish? – No – opet će ona. Mujo sav u neverici, ne želeći da se osramoti, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:  – You… you finish?  – No. I’m Swedish.

Ko je koga -Vic

Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci: – Dolari su falsifikati, j**o sam te za džabe! A devojka uzvrati: – Triper je original!

100 godina - Vic

Dolazi Mujo kod doktora: – Doktore, ja bih da živim 100 godina. – Čuj ba, 100 godina? – začudi se doktor. – Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo. – Pušiš li? – Ne. – Piješ li? – Ne. – Juriš li ženske? – Ne. – Pa šta će ti onda 100 godina?

Vic -Apoteka

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: – Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u pubertet. – Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Polse 3 meseca - Vic

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže: – Kako dete posle 3 meseca braka? – Pa je l’ ima 3 meseca kako sam se udala? – pita Fata. – Ima. – Pa je l’ ima 3 meseca kako si se oženio? – Ima. – Pa je l’ ima 3 meseca kako nosim? – Ima. – Pa koliko je tri puta tri? – Pa 9… odo’ ja u kafanu da častim!

Fata bere - Vicevi

Bere Fata pečurke, naiđe šumar i kaže: – Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su! – Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Mujo i havo dobar vic - smijeh

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: – Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod komšinice nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posledni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: – Neće, traži 200 KM. Fata će na to: – Vidi ti ku*ke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Njemačka - vicevi o Muji

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: – Eh što nije nedelja da se okupam.

Bagerist Mujo vicevi

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: – Pomoćni bagerista. – A šta vam je to? -Pa ono što bager ne može, ja lopatom.

Besplatno - Vicevi i Mujo

Pita Haso Muju: – Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba? Mujo misli, misli pa kaže: – Ne znam. – E, pa vidi ovako, u školu si iš’o besplatno, ali džaba!

Viecvi i kucanje

Mujo i Fata odlučili da isprobaju viagru, i Mujo ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Fata će: – Ma uđi, što kucaš! A Mujo će: – Ama Fato! Ne pita se što kucam, već čime kucam!

Mujo i Haso razgovaraju

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći. – Moj ti je, bolan Haso, 15. – E, Mujo, moj ti je 37. – ‘Ajd ne laži, Haso, skidaj gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono – nema se što videti. – Bolan, Haso, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti? – Kako čime? Pa toplomerom.

Mujo i vicevi

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici. – A ko je ova gola žena na slici? – Fata. – A ovaj goli muškarac pored nje? – Suljo. – A gde je Mujo? – Pa u Zenici.

zeko : Vicevi

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu. Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati: – Skidaj se! Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati: – Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će: – Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Vicevi : Sat

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan zgodan momak. U jednom trenutku momak ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, vrati ga u džep i šuti. Nakon nekog vremena upita ga momak: – Zašto nećete da mi kažete koliko je sati? – Zato, jer ako ti kažem, ti ćes meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu lepoticu malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u p***u materinu, jer j***š zeta koji nema ni sat!

Vicevi i Konjak

Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: – Gospodine Mujo, pijete li? – Pa može jedan konjak, kad već pitate.

Smešna Šala

Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca. Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu. Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?« Mirko: »Ne, samo objemava se.«

50 odtenkov sivine - Vici in Šale

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. >Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???< >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive.. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

Hujšanje in Vitka linija

Kako naj ženska ohrani vitko linijo in dober odnos z možem? Pravočasno mora zapreti usta

Šale in Vici - hladilnik

Žena mi je pustila sporočilo na hladilniku: "To vse skup sploh ne deluje več, sem se preselila k svojim!" In sem odprl hladilnik. Lučka dela, pivo je hladno ... Ne razumem, kaj ne deluje?

Računalniki in odvisnost - Vici in Šale

Mama: "Janezek, ti si odvisen od računalnika. Šel boš k terapevtu. Veš, kaj je to terapevt? Janezek: "To je 1024 Gigapevtov.

Pokojnine - Šale in Vici

Pokojnine se bodo s 1. marcem 2013 dvignile za 3,6%. Vlada sporoča,da denarja žal ne bo mogoče izplačati, lahko pa upokojenci koristijo ure :-)

Šale in vici - Novi skloni - malo za šalo

1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj 2. Rodilnik .......................... Koga ali česa 3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu 4. Tožilnik ........................... Koga ali kaj 5. Mestnik .......................... Pri kom ali pri čem 6. Orodnik .......................... S kom ali s čim 7. Koruptivnik ..................... Komu in koliko 8. Nategovalnik......................Koga in kdo 9. Odstopnik.........................Čemu in zakaj

Dečki in Šale

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani." Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!" :)

Šale in Vici - V zaporu

Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: - Kako se kaj počutiš, dragi? - Glih tak, ko doma, pravi - No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? - No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer! :)

Nizka rodnost - Vici in Šale

Vzrok naše nizke rodnosti: Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja, je sosedova Mojca že v menopavzi !!!

Zapor in Facebook - Vici in Šale

Kakšna je razlika med facebookom in zaporom? Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu.:)

Hrenovke in priprava - Vici in Šale

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: - Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: - Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? - Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: - Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: - Ja, a še zdaj niste kupili večj

Črni humor - Vici in Šale

Človek pravi knjižničarki: "Sposodil bi si knjigo o načinih samomora." Knjižničarka: "Ja, seveda. Kdo pa jo bo vrnil?"

Odpuščanje

Šef.: "Imam slabo novico. Zaradi zmanjšanja stroškov moram enega izmed vas odpustiti." Zaposleni po vrsti: Črnec: "Mene ne morete, vas bom tožil zaradi rasizma!" Musliman: "Mene ne morete, prijavil vas bom zaradi verske diskriminacije!" Delavka: "Tudi mene ne morete, tožila vas bom zaradi moškega šovinizma!" Starejši delavec: "Mene ne morete, to bi bila diskriminacija zaradi starosti!" Invalid: "Mene nikakor, jaz sem zaščitena kategorija!" Vsi pogledajo v zadnjega iz skupine, mladega, zdravega fanta. Prestrašeno jih gleda, nato pa izjeclja: "Zadnje čase se mi zdi, da sem gay, tako da ...":)

V vojski in striptiz - Vici in šale

Vojaki so po dolgem maršu zvečer slabe volje in godrnjajo, zato jim polkovnik zvečer za sprostitev naroči striptezeto iz nočnega kluba. Predstava je v veliki dvorani, po prvi, plesni točki, vojaki aplavdirajo celo minuto. V drugi točki sleče modrc in vojaki aplavdirajo pet minut. V tretji, finalni točki, se sleče do konca in na tleh izvaja gimnastično predstavo. Po tej točki pa na polkovnikovo začudenje ni aplavza. Začuden vpraša striptezeto: "Kaj pa je bilo narobe na koncu?" Ona: "Nič ni bilo narobe, na koncu je vedno tako, ker se ne da ploskati z eno roko."

Javna uprava

Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir? Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije! :)

Mornar - Vici in Šale

Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel. "Enoposteljno sobo, prosim." "Kakšno pa želite?" "Takšno s pogledom na kopno.":)

Vinjete in Šala

Za pravilno izbiro letne vinjete moraš sam izmerit višino vozila nad prvo osjo...in kako to izmerit? Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avtomobila. Če ga vidiš, je vinjeta 110€, če ga ne vidiš pa 220€.:)

Novo podjetje in podjetnik - Vici in Šale

Človek pride na banko in vpraša: "Rad bi imel svoje malo podjetje. Kaj mi svetujete?" "Preprosto. Kupite veliko podjetje in malo počakajte." :)

Vedeževalka - Vici in Šale

Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla: "Vi ste oče dveh otrok!" "To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!" "To si vi mislite!"

Upokojenca - Vici in šale

Trije priletni upokojenci modrujejo: prvi: jaz ko bom umrl se bom dal pokopati v krsti drugi: jaz se bom dal kremirat tretji: glede na to koliko sem spil se bom dal kar flaširat !

Kaj je to - Vici in Šale

Ne vem, če že veš, ampak ugotovili so, kdo ali kaj, je kalorija. Res še ne vejo, ali je insekt ali je mrčes, bakterija ali mogoče celo virus, ampak ta prasica zleze v omaro in skrči vse ženske obleke.