vici-sale-smesnice

Če ne veste kako bi voščili po SMS-u: En novoletni SMS - voščilo. Eden boljših.. glede na gospodarske razmere ;) Veliko radosti in veselja Silvester naj prinese ti, mnogo naj uspeha doda ti zraven, in moči! Pa na denarnico naj ne pozabi in ti jo z EVRI naj napolni! Srečno! :)

Mobilac, koji je multi. Više funkcija nego ste znali.

Sretnu se dva pijanca. Prvi: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojice? - Svakako, ali samo jedan po jedan.

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću. - Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom... - Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"? - Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita: - Ivice, jesi li oprao zube? - Nisam mama. - Odi operi zube! - Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita: - Ivice, jesi li se umio? - Nisam tata. - 'Ajmo na umivanje! - Izađem iz kupaone umiven, a mama pita: - Ivice, jesi li uredio svoju sobu? - Nisam mama. - Hajde Ivice, uredi sobu! - Završim s uređivanjem sobice, a tata pita: - Ivice, jesi li napisao zadaću? - Nisam tata. - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću! - I tako me jebu cijeli dan!

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu? - Pojma nemam. - Peć! - Kako peć visi na drvetu? - A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban? - Želim otrovati moga muža. - Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati. Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku. - Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

- Zašto policajci nose kacigu? - Da im nešto ne padne na pamet.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima? - Jedan čita, a drugi piše.

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo: - Haso, jel' ti se diže? - Diže, diže, kako ne! - Aj se onda digni po pive!

- Mama, mama, da li limun ima kljun? - Nema sine. - A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu. - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. - Imaš pravo, idemo na plažu. Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. - Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu. - Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. - U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc. - Ma zašto vozite u rikverc? - Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti. Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag. - Ma kako to da se i spuštate u rikverc? - Na vrhu smo našli okretište.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: - Ma što je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica: - Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi. Druga kokica:- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.