vici-sale-smesnice

"Mi posodiš 1000 Eurov?" "Nimam toliko. Lahko ti posodim samo 300." "No, pa daj 300. 700 pa mi boš dolžan.":)

Blondinka v družbi pove vic: "Danes je težko biti glup, ker je velika konferenca."

Voditeljica aerobike se zasopihano dere: Dejmo punce, mejhne ritke, raven trebuh, to hočmo! Pa se oglasi ena prešvicanih punc: Ne, to tipi hočjo, jst hočem čokolado :))

Prva ženska leti na Mesec. "Huston, imamo problem." "Kaj je narobe?" "Nima veze, nič..." "Povej, kaj je problem!" "Ne bom!!!" "Prosim, povej, kaj je problem!" "Ti dobro veš, kaj je problem!!!

Mladenič pride k zdravniku: "Boli in peče me anus." Zdravnik: "Kje te boli in peče?" "Na vhodu." "To je izhod, ne pa vhod, in verjetno te zato boli in peče.:D

"Obtoženi, priče trdijo, da ste sedeli na obali, medtem ko se je vaša žena utapljala. Zakaj ji niste pomagali?" "Kako pa bi naj vedel, da se utaplja? Drla se je tako kot vedno." :)

Fant punci: "Lahko te prisilim, da boš rekla 'ljubim te'." Ona: "Ni šanse." On: "Reci rdeče!" Ona: "Rdeče." On: "Reci ljubezen!" Ona: "Ljubezen." On: "Koliko je 1+1?" Ona: "Dva." On: "Koliko si stara?" Ona: "18." On: "Hahaha, rekel sem ti, da te lahko prisilim, da boš rekla 18!" Ona: "Ne, rekel si, da bom rekla 'ljubim te'!" On: "Jaz tebe tudi."

Mujo se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Haso, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: "Haso, koliko barve si kupil?" "50 kil." Mujo kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Hasotu: "Haso, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!" Haso: "Meni tudi." :D

Ko te obišče ljubimec, to ve naenkrat ves blok. Ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.:)

"Dragi, jutri imava obletnico poroke. Kako bova proslavila?" "Z minuto molka." :)

Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo? Dober sosed ti posodi, dobra soseda ti da.

Idealna žena in idealni mož se pogovarjata nekako takole: - "Dragi, ..pojdi malo s kolegi v bife". - "Ne morem,....... nisem še pomil posode"

Praksa je, ko se vam nekaj dogaja, vi pa ne razumete, zakaj. Teorija je, ko stvari razumete, vendar vam nikakor nič ne rata. V življenju pa se praksa in teorija običajno prepletata - nič vam ne rata in nič vam ni jasno.

Kako se zove Bosanka kojoj je sve jasno? Jasna Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira. Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka. Kako se zove usamljena Bosanka? Samka. Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim. Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa. Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo. Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana. Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever. Kako se zove Bosanka koja se nada ? Senada. Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira

“Dober dan. 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.” Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša: “Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?” “Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.