vici-sale-smesnice

Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!" Potniki začnejo vpiti vozniku: "Počakaj ga, zaustavi!" Voznik: "Ne smem na cesti..." Potniki: "Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!" Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi: "Karte na pregled!"

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Pa gleda in si misli. "Da bi moja imela take noge." Potem ga ena dobra bejba prehiti in: "Da bi moja imela tako dobro tazadnjo." Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte: "Da bi moja imela take prsi." Na avtobusu ena dobra bejba in: "Da bi moja imela take dobre ustnice..." No in pride domov pa pravi ženi: "Veš, sem celo pot mislil nate!"

Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća. - Kao general - odgovori Perica. - Kako kao general? - Eto, stojim i gledam svoje jedinice. Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže: - Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!

Sretnu se dvije plavuše u gradu, izgrle se i izljube pa sjednu na kavu jer se nisu dugo vidjele. Nakon priče o tome što se događalo u međuvremenu polako pređu na druge teme, pa će jedna iznervirano: - Znaš šta, meni je još jasno kako rode mogu donositi djecu, ali nikako da shvatim kako pauk može podići auto!

Klinac pita babu: - Bako, reci mi, gdje je tata? Baba odgovara: - U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor! Tata dobacuje iz druge sobe: Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.507.009 dolara. 'Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!'

Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni: -Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci.Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni: -Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci. Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni: -Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući. - Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški... Dođe Haso doma: - Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu) - Sine, što pušiš? - Ništa babo! - Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš? - Drinu, ma što se nađe. - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marl***! Fata se nećka, ali daje. - Sine, sto piješ? - Ništa babo... Ma rakije, što se nađe. - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey! - Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe... - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Play***. Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu... -Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi? - Odlikaši sine, odlikaši!

Žali se Fata: Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"

Upita sudac Muju u sudnici: Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina? Da, odgovori Mujo . Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ? Gospodine sudija, započne Mujo ; Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo. U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac. Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha: - Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila? Mujo i dalje umire od smijeha: - A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping! Haso zbunjeno upita: - Kako to? Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom: - Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso "Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?" "Jesam." "Pa kako izgleda, bolan?" "Ma ptica ko ptica . . ."

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ... - A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ... I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga: - Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o? Mujo strusi još jednu: - Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac! Haso će na to: - A jesi'l' golfa igr'o? Mujo tresne čokanjem po stolu: - Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!