Posts

Showing posts from 2008

Oglejte si tudi:

Novoletni SMS

Če ne veste kako bi voščili po SMS-u:

En novoletni SMS - voščilo. Eden boljših.. glede na gospodarske razmere ;)

Veliko radosti in veselja Silvester naj prinese ti,
mnogo naj uspeha doda ti zraven, in moči!
Pa na denarnico naj ne pozabi in ti jo z EVRI naj napolni!

Srečno!

:)

Mobilac

Image
Mobilac, koji je multi. Više funkcija nego ste znali.

Pijanca

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Djeca u školi

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Što je to

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Gospođa

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Jedan dobar

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

Parovi

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

Mujo

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

Limun

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Policajac i vic

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Vic i policajac

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

Grupa šišmiša

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Pijevac

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Dva policajci

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Dva gay-a

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Životinski

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

Koja životinja

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Kot doktora

Dolazi zena kod doktora i pozali mu se kako pati od impotencije...
Kaze on njoj kako samo njen muz moze da pati od potencije
a ne i ona! Zena: Moj muz ne pati od potencije - on boluje od potencije! A ja patim...

SIDE

- Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.

Simptomi

- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.

Prezervativa

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali: - U poslednje vreme stalno sanjam djecu!
Na to mu prvi reče: - Pa, ti si puko!

Igraju dva košarku

Igraju dva eksera košarku. Naiđe čekić i zakuca!

Igra poker

Igra čovek poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: - Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

Pitanje i jedan vic

Pita Crnogorac Srbina: Đe ćeš na ljetovanje? U Tursku. - odlučno će ovaj.
A Crnogorac će, pomalo uvređeno: Zašto u Tursku?
Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.

Kod doktora

Došao čovjek kod doktora i kaže: - Doktore, stalno mislim da sam zvonce... - Evo ti pilula, idi kući, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi.

Vic i plavuša

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu? Boji se da će zubi da joj pocrne!

Znate ovu

Zašto „jugo“ ima grejače na zadnjem staklu? - Da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guraš.

Vic i piramide

Zašto su bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih? Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

Znaš li ti

Izađu nedavno dve mumije iz piramide u Visokom, razgledaju po oklini, pa će jedna:
„Znaš li ti, majke ti, jel' ovde vreme išlo unapred il' unazad?“

Dva starca

Razgovaraju dva starca: „Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge, …“
na to će drugi: „Ja se osećam kao novorođenče.“ „Ma nemoj! Kako?“ „Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!“

Plavuša

Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran? Čula je da će joj kelneri servirati.

Mujo i Haso

Mujo rješava ukrštene riječi i pita Hasu za pomoć: - Ženski organ? Haso:- Uspravno ili vodoravno? Mujo:- Vodoravno. Haso:- Usta!

Jedna dobra

Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Vic i rezultati

Rezultati. Pametan muškarac + pametna žena = romansa. Pametan muškarac + glupa žena = afera.Glup muškarac + glupa žena = dete. Glup muškarac + pametna žena = šoping.

Dosao Mujo u Ameriku

Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta... - "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"

Semafor i jedan vic o tome

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: - "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Mujo i vic

Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso. - A ko je to? - Pa onaj poznati pisac. - Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac?

Najbolji vicevi

Šta je bolje od Red Bula? -Red pršuta, red šunke!

Pitanje

Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?" - "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?" - "Da pojedem lovca!"

Americki vic

Kako prijete oèevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa æe ti se cijela ulica smijati

I o Yugu

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
Jer su več bili u paklu

Avtomobilisticki

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
Nikad neæe otići toliko daleko da bi zalutali.

Jedan o avtu

" Kupite Yugo, neće da traje dugo "

Vic o Prirocanca

Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar.

Dobri vicevi ovdje

Zašto su izmišljeni pločnici?
Kako bi vlasnici Yuga mogli sigurno odhodati do doma.

Vic za smijeh

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Jedan vic - Piroćanci

Dolazi pirocanac u banku i kaze:
- Ddajte mi jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

Šala na temo YUGO

Kako se pa kličejo potniki v YUGU.
ODGOVOR: Amortizerji.

Avto vic

Zakaj vozniki YUGA sigurno gredo v raj.
ODGOVOR: Ker so že bili v peklu.

Blondinka pri zdravniku

Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reèe doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka priène globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor nièesar veè ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"

Golf nogavice

"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"

Loto v nedeljo

"Kaj boš delal v nedeljo zveèer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"

Policist in komandir

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe obèanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Mraz pri medvedih

Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?
"Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si.
"Medvedek: "Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?"
Medvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"

Vrana vrani

Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!

Prašički mali

Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo ?
Zato, da ne bi videli, da jim je mati svinja.

Žuželke in hiša

"Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?"
"Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo."

Krave in bik

Na pasniku se pasejo štirje bikci, po starosti navzgor.Pa najmlajsi opazi na sosednjem travniku krave in pravi:
"Fantje lejte krave."
Malo starejsi se obrne in za muka:
"A gremo fukat???"
Ta drugi najstarejsi se pocoha in izusti:
"Še cjo naj kr same pridejo."Ko najstarejsi v en glas zarjuje:
"Fantje bejzmo babe grejo!"

Sex in muha enodnevnica

Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu:
Oh, dragi, ne nocoj...

Nemški ovčar in buldog

Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!

Najbolj priljubljene živali za ženske

Katere pet živali so najbolj prijubljene pri ženskah?
Kuna v žepu, lisica okoli vrata, jagura v garaži,tiger v postelji in opica katera vse to plača

Pobegla zebra

Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe.Tam sreča bika in ga vprasa, kaj delajo biki na Alpah.Bik ji odgovori:
"Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."

En osel

Pride berač h kmetu, ki ima osla. Pa reče:
"Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet:
"Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati.
"Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet.
"Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res

Kmetija in kmet

Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego.Pa pravi kmet:
"Uh, kako mi je danes vroče...!"
Oglasi se konj:
"Meni tudi !"
Kmet se začudi:
"O, nisem še slišal konja govoriti !!"
Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"

Zajček in en dober vic

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."

Ribica

Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"Želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne:
"Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"

Želva in polž

Polž in želva se zaletita.Takoj prihiti policaj in vpraža, kako se je to zgodilo.Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.

teliček

Teliček prijoka k mamici:
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori:
"Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!"

Love in pogovor

Se hvali lovec:
"Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša:
"Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori:
"Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."

Konj in štrikanje

Sedita dva konja na drevesu in štrikata. Pa eden slučajno pogleda v zrak in vidi, kako krava pa zraku leti. Pa seveda začudeno vpraša drugega:
"Ej ti, od kdaj pa krave po zraku letijo?"
Pa reče drugi:
"Jeh, ti sa tako nor, kaj ne vidiš, da imajo tu zadaj gnezdo ?"

stažista

Si videla novega stažista? Jutri ga bom prosila, naj me pregleda.
- Saj si popolnoma zdrava!
- Naj se o tem prepriča tudi on.

Ljubezen

Črv svoji izbranki:
"Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!"

ginekologom

Kakšna je podobnost med ginekologom in psom?""Oba imata vlažen smrček!"

pitje na slovenskem

Zakaj Slovenci toliko pijejo?
Radi so na tekočem.

Ali so doma

Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Zvestoba in vic

Blondinka se toži prijateljici:
"Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"..
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"

Titanik

Kakšna je razlika med Titanikom in blondinko?
Odg: Koliko ljudi je bilo na ladji je znano, za blondinko pa se ne ve.

Splav in štorklja

Kako blondinka naredi splav?
Štorklji zavije vrat.

Radijo in zažig radija

Zjutraj se dva kmeta pogovarjata..
"ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio"
"zakaj pa?"
"da bi slišala radio OGNJIŠČE!"

Malo krut vic o blondinki

Zakaj blondinka molči med spolnim odnosom?
"Ker ji je mama rekla, da ne sme govoriti z neznanci."

Vibrator in vibracije

Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!

Pes ovčar

Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"

Randi in zaljubljenost

Kaj pravi blondinka na prvem randiju?
"Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"

Dvojča in spraševanje en vic

Kaj se sprašuje blondinka, ko rodi dvojčka?
"Kdo mi je pa drugega naredil?"

Računalničarji mogoče malo za smeh

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?
V računalnik vneseš podatke samo enkrat.

RAM in memorije

Kaj pomeni, če ima blondinka slamo na rami?
Blondinka z eksterno memorijo.

Kure

Je živela neka blondinka,ki je jecljala.Zraven nje je živela babica,ki je imela kokoši.Blondinka,ki je jecljala jim je hotela reči:
"PIČKA VAM MATERNA!!!
"Ker pa je jecljala jim je govorila PI,PI,PI,PI,...

Smučanje na vodi

Zasto plavusa ne moze da skija na vodi?
Legne čim joj se pokvase gacice.

Zašto

Zašto plavusa nosi pancir na koncert?
Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.

Nizke cene v trgovinah

Zakaj se blondinke v trgovini plazijo po tleh?
Zato ker so nižje nizke cene.

Balinčkanje

Koja je razlika izmedju plavuše i kugle za kuglanje? - ?!?
U kuglu za kuglanje stanu samo tri prsta!

En vic o blondinki in ljudožercih

Zasto ljudožderi najvise vole da jedu plavuše device?
Zato sto nisu špricane.

Stroški za benzin

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči.

Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"

Lifting in blondinka

Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze:
"Što ba ne zoves lift?"
Ona se poce derati:
"Lifte!!!"

Cepivo

"Ali vaš zakaj mi moški tako padamo na blondinke?""Pojma nimam!""Zato, ker so nas v mladosti cepili proti črnim kozam!"

Stopnice

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge.

Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko.

Na drugi strani je bila blondinka:"Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?" je vprašala. "Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!"

Bomba in en vic

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi."Odnesiva ju na policijo!" je rekla ena.

"Kaj pa če ena bomba eksplodira?" je vprašal druga."Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!"

Avtogram

Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:"Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?""Seveda, saj ga bom doma prepisala!"

V četrtek

"Katerega dne je Bog ustvaril blondinko?""V četrtek. V ponedeljek je ustvaril kokoš, v torek gosko, v sredo raco, v četrtek pa mu je zmanjkalo perja."

Koktail

Blondinka v restavraciji naroči cockteil.
Natakar jo vpraša:"Naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?"

Banane in vic o blondinki

Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla:"Rada bi kupila eno banano!""Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!" ji je odvrnil prodajalec.

Glavni dobite na srečelovu

Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša:"Odkod pa to?""Dobitek na srečelovu!" je rekel pujs.

Stari maček

"Bine, oprosti, ker včeraj nisem prišel na tvojo hišno zabavo, toda imel sem mačka."
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"

Kanibalizem

"Kdaj se kanibalu kolca?"
"Kadar poje skakalca na trampolinu!"

Trdi disk

Kupi začetnik računalnik in ga počasi sestavlja ob priročniku.V roko vzame disketo in pogleda v priročnik, ter reče:"Tako Hard disk sem že našel."

Policaja in

Direktor živalskega vrta se je oglasil na policiji in povedal, da je iz živalskega vrta ušel slon.
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?" ga je vprašal policist.

Sekira v avtu

Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro?
Zato, da lažje ovinke seka.

Kam pa ti hodiš

Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:"Ali ti tudi greš kaj na internet?"
"Ne, mi hodimo v Interspar.

Drug disk

Obupan uporabnik kliče svojega guruja....
Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?- Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?

Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj..

Mulca in en dober vic

Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:- Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih... Koliko barve porabi tvoj monitor?

Računalničar

Obupan možakar kliče računalniško podjetje in prosi za pomoč:
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretjo disketo!"
"Pa jo vstavite!"
"Ne gre. Že drugo disketo sem komaj vstavil vanj!"

Težave z računalnikom

Računalnik naš, Ki si v mreži, Posvečen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji Podatki.Zgodi se tvoja volja kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku.Daj nam danes naše liste. In odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpuščamo tvoje zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati In obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj!

Računalniška trgovina

Stara gospa pride v trgovino z računalniki.
Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."

Računalniški vic

"Kako kastriraš fanatika, ki cele dneve prečepi pred Windowsi?"
"Odrežeš kabel od miške!"

Janezek v šoli

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."

Pouk v šoli

Učiteljica sprašuje učence, katere vrste papirja poznajo.
"Mojca?"
"Toaletni."
"Ja, Žiga?"
"Pisarniški papir!"
"Miha?"
"Smirkov papir."
"Ja, zelo dobro, Janezek?"
"Šnops pa pir!"

O nosečnosti

Anja pride domov in reče mami: “Noseča sem.”

Mati: “In kdo je srecnež ?”

Anja: “A ti misliš, da jaz nazaj gledam, ko stopnice čistim !?”

Turnir i Mujo

Pita Mujo Hasu:

M: Haso bolan, hočemo sutra na utakmicu?

H: A ko igra?

M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

H: Mujo, jeb***, pa to je turnir!

Kaj pravi Mujo motivacijski trening

Bi radi slišali en pravi motivacijski trening.

Za to ne potrebujete posebnih tečajev.

Bolje je it s šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.

Po nemško

Blondinka,ki ni hotela da bi jo imeli za Nemko, je v New Yorku naročila točaju:

One martini,please!

Dry? je vprašal točaj.

Nein,ein.

Vic o tašči

Ponoči plava, podnevi laja. Kaj je to?

Taščina proteza.

Želja pri ginekologu

Mihaela pride k ginekologu.
"Gospod doktor, z možem si želiva otroka, toda doslej nama ni uspelo."
"Potem se pa slecite," reče ginekolog.
"Ampak, doktor!" zgroženo reče Mihaela, "jaz si vendar želim otroka s svojim možem, ne z vami!"

Premalo za policaja