Posts

Showing posts from December, 2008

Oglejte si tudi:

Novoletni SMS

Če ne veste kako bi voščili po SMS-u:

En novoletni SMS - voščilo. Eden boljših.. glede na gospodarske razmere ;)

Veliko radosti in veselja Silvester naj prinese ti,
mnogo naj uspeha doda ti zraven, in moči!
Pa na denarnico naj ne pozabi in ti jo z EVRI naj napolni!

Srečno!

:)

Mobilac

Image
Mobilac, koji je multi. Više funkcija nego ste znali.

Pijanca

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Djeca u školi

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Što je to

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Gospođa

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Jedan dobar

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

Parovi

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

Mujo

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

Limun

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Policajac i vic

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Vic i policajac

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

Grupa šišmiša

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Pijevac

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Dva policajci

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Dva gay-a

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Životinski

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

Koja životinja

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Kot doktora

Dolazi zena kod doktora i pozali mu se kako pati od impotencije...
Kaze on njoj kako samo njen muz moze da pati od potencije
a ne i ona! Zena: Moj muz ne pati od potencije - on boluje od potencije! A ja patim...

SIDE

- Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.

Simptomi

- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.

Prezervativa

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali: - U poslednje vreme stalno sanjam djecu!
Na to mu prvi reče: - Pa, ti si puko!

Igraju dva košarku

Igraju dva eksera košarku. Naiđe čekić i zakuca!

Igra poker

Igra čovek poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: - Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

Pitanje i jedan vic

Pita Crnogorac Srbina: Đe ćeš na ljetovanje? U Tursku. - odlučno će ovaj.
A Crnogorac će, pomalo uvređeno: Zašto u Tursku?
Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.

Kod doktora

Došao čovjek kod doktora i kaže: - Doktore, stalno mislim da sam zvonce... - Evo ti pilula, idi kući, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi.

Vic i plavuša

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu? Boji se da će zubi da joj pocrne!

Znate ovu

Zašto „jugo“ ima grejače na zadnjem staklu? - Da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guraš.

Vic i piramide

Zašto su bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih? Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

Znaš li ti

Izađu nedavno dve mumije iz piramide u Visokom, razgledaju po oklini, pa će jedna:
„Znaš li ti, majke ti, jel' ovde vreme išlo unapred il' unazad?“

Dva starca

Razgovaraju dva starca: „Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge, …“
na to će drugi: „Ja se osećam kao novorođenče.“ „Ma nemoj! Kako?“ „Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!“

Plavuša

Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran? Čula je da će joj kelneri servirati.

Mujo i Haso

Mujo rješava ukrštene riječi i pita Hasu za pomoć: - Ženski organ? Haso:- Uspravno ili vodoravno? Mujo:- Vodoravno. Haso:- Usta!

Jedna dobra

Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Vic i rezultati

Rezultati. Pametan muškarac + pametna žena = romansa. Pametan muškarac + glupa žena = afera.Glup muškarac + glupa žena = dete. Glup muškarac + pametna žena = šoping.

Dosao Mujo u Ameriku

Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta... - "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"

Semafor i jedan vic o tome

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: - "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Mujo i vic

Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso. - A ko je to? - Pa onaj poznati pisac. - Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac?

Najbolji vicevi

Šta je bolje od Red Bula? -Red pršuta, red šunke!

Pitanje

Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?" - "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?" - "Da pojedem lovca!"

Americki vic

Kako prijete oèevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa æe ti se cijela ulica smijati

I o Yugu

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
Jer su več bili u paklu

Avtomobilisticki

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
Nikad neæe otići toliko daleko da bi zalutali.

Jedan o avtu

" Kupite Yugo, neće da traje dugo "

Vic o Prirocanca

Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar.

Dobri vicevi ovdje

Zašto su izmišljeni pločnici?
Kako bi vlasnici Yuga mogli sigurno odhodati do doma.

Vic za smijeh

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Jedan vic - Piroćanci

Dolazi pirocanac u banku i kaze:
- Ddajte mi jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

Šala na temo YUGO

Kako se pa kličejo potniki v YUGU.
ODGOVOR: Amortizerji.

Avto vic

Zakaj vozniki YUGA sigurno gredo v raj.
ODGOVOR: Ker so že bili v peklu.