Posts

Showing posts from December, 2015

Oglejte si tudi:

Vicevi dobar

U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini, ovde negde mi se izgubila žena. • Pa šta ja tu mogu da pomognem? • Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

Vicevi i dobri vicevi

Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi: • Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: • On je kod kuće. Muž: • Ma šta ti je?! Žena: • Za mene je!

U školi

Komšinica ugleda Pericu kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga: • Jao Perice, kako to da nisi u školi u ovo doba dana? • U školi? Ma šta je vama, pa ja imam samo 6 godina!

Polaže student

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo: • Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Vicevi - dobar

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom: • Je l’ ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina? • Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? – upita drugi. • Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.

Vicevi dobri

Šta rade huligani iz gimnazije? Pričaju engleski na času francuskog.

Došao Mujo na divlji zapad

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se plašili. Jednog dana dođe on u neki gradić, besan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom: • Ko si ti? • Šerif. • E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.

Čak Noris vicevi

Kad je Čak Noris poslednji put bio pijan? Kad mu se radio ćale.

Vicevi bubnjar

Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svađaju, hoće da se pobiju. Pita bubnjar: • Šta vam je, šta se svađate? Basista: • Ova baraba mi je raštimala žicu. Bubnjar: • Pa u čemu je problem? Basista: • Neće da kaže koju!

Vicevi-Pita mama sina

Pita mama sina: • Sine, da se ti ne drogiraš? • Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Vicevi Pitanja

Pita sin oca: • Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne upozna ženu dok se ne oženi? • Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.

Vicevi u Englesku

Zašto sijamski blizanci idu na odmor u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi.

Otac stigao kući

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: • Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Dolazi mlađa žena

Dolazi mlađa žena u butik: • Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči. Prodavačica: • Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Zaposlila se plavuša

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže: • Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta! • A je l’ na svakom spratu?

Instrument vicevi

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu: • Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku. Trgovac: • Vi ste bubnjar, zar ne? • Pa da, kako znate? • To nije harmonika, nego radijator!

Krenula plavuša-vicevi

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Zubar

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci: • Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam… • Slobodno recite. • Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene. • Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik! • Ne, ja sam zubar.

Pet pravila u životu - Vicevi

Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.

Zove dečko

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
• Da, izvolite?
• Je l’ gu tu Zorica?
• Ne, Zorica je trenutno na ručku!
• A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

Prijatelja-vicevi

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja: • Šta ima novo? • Evo, ništa, bio sam kod doktora. • I, šta ti je rekao? • 200 evra! • Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? • 50 evra. • Aman bre, pitam te šta ti fali? • 150 evra.

Vicevi-prijatelj prijatelja

• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja. • Od štucanja. • Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu? • Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Vicevi-Čak Noris

Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba. Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Golf čarape

Mujo: • Fato daj mi one golf čarape! Fata: • Koje? Mujo: • One s devet rupa!

Vicevi dobar

Kaže otac ćerki: • Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru! Ćerka: • Kako to?! • Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto… • Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost. • Pa kako to?! • Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto…

Mujo i Fata - vicevi

Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju: • Kako mi stoji? • Vidi ti se guz’ca k’o kombajn! Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu: • Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?

Vicevi dobri

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata: • Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan! Mujo će na to: • Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! Fata se razneži, pa mu otvori vrata: • A gdje je cvijeće? A Mujo će: • A gdje je najljepša žena na svijetu?

Vicevi-Pita devojka dečka

Pita devojka dečka: • Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice? Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će: • Tvoj smisao za humor!

Tramvaj-vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu: • Jebao sam ti ženu! – i produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri: • Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik: • Tužibabo jedna!

Dječak-vicevi

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene: • Ja imam joptu, a ti nemas! Devojčica: • Ja imam jutku, a ti nemas! Dečak: • Ja imam kujac, a ti nemas! Devojčica: • Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo jedan.

Vicevi dobar

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže: • Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi mu kažu: • Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš. Otišao đavolćić u Englesku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi njemu kažu: • Idi u Nemačku, tamo ti se krade. Ode đavolćić u Nemačku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Nemci će njemu: • Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš. Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!

Fata mu dovikuje

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Vicevi - ustanu ujutru

Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru? • Ne daj Bože nikome!

Vicevi i šale

Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!

Žena sa sinom - vicevi

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru: • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: • Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac? Žena: • Zato što je mnogo glup. Pandur: • Pa dobro, ali ‘ajde mi dokažite to. Žena: • Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l’ mama tamo! Dečak ode napolje. Pandur će na to: • E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

Mujo i Fata u Londonskom

Mujo i Fata u Londonskom taxiju. Pita ih vozač: – Where are you coming from? – From Bosna! – odgovori Mujo. – Šta kaže, šta kaže? – pita Fata – Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – Which town? – opet će vozač. – Sarajevo – Šta kaže, šta kaže? – Pita koji grad, ja kažem Sarajevo. – I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač. – Šta kaže? – opet će Fata. – Ma kaže da te zna.

Gatara gleda Muji

Gatara gleda Muji u dlan: – Hmmm… stoji vam neki put… – Jes’ ba, neki put mi stoji, a neki put ne!

Dečko - Vicevi

Dečko: Kupio sam ti nešto za rođendan! Devojka: Šta? Dečko: Vidiš onaj crveni Ferrari? … E pa kupio sam ti lak iste te boje!

plavuša - Vicevi

Šta radi plavuša na drvetu? Gleda uživo “Kad lišće pada”.

Vicevi - Na svadbi

Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš: Kome je rođendan?

Poslao Mujo

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u puberted. Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Pas i Vicevi

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: Vidi, Haso, kako sam ga izdresir’o! Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu. Haso ne može da veruje, pa pita Muju, može li on da proba. Možeš, ali me nemoj šamarat’.

Vicevi muškarac

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao “moj život”. Posle jedne godine menja ga u “moja žena”. Posle dve godine naziv je “Kućni”. Posle 5 godina “veštica”. Posle 10 godina “pogrešan broj”.

Džejms Bond - vicevi

Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu? Top… Lap-top!

Vicevi i žena

Kuda žuriš? – pita čovek komšiju na ulici. Kući, da kuvam ručak ženi. Zašto? Zar je bolesna? Ne, nego gladna!

Vicevi i konobar

Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu: Konobar, donesi mi vrata da izađem!

Vicevi dobar vic

Ulazi pandur u bus i kaže: Dajte mi dve karte. Šta će ti dve? Ako izgubim jednu, da imam drugu. Ako izgubiš i drugu? Imam mesečnu. A ako i nju izgubiš? Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Smijeh i grafiti

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Vicevi razgovaraju

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Belu kuću. A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga. Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video. I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

Vicevi - policajac

Policajac: Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu? Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara: Znam sine… ... Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.

Ljutito pita - vicevi

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita: • Ko je jeb’o moju ženu?! Na to će neko iz gomile: • Poneo si premalo metaka!

Mujo i Haso Vicevi

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku? Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?

Smiješno grafiti

Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.

Vicevi neki glupi

Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.

Doktore - Vicevi

Sestra: Doktore, simulant iz sobe 110 je umro! Doktor: E sad je stvarno preterao!!

Vicevi pacient

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se: • Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam. • Da li ste uzimali nešto od lekova? • Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao… • … i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? • Da se prvo javim vama!

Dobri Vicevi

U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže: • Ja ću njemu da pokažem! I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče: • Vojniče, imam posao za tebe. Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku: • Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu. Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče: • Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!