Posts

Showing posts from March, 2016

Oglejte si tudi:

Fitnes in treniranje

Prvi dan: "Dragi grem na fitnes." "Dobro, draga." Drugi dan: "Dragi, grem na aerobiko." "Dobro, draga." Tretji dan: "Dragi, grem na jahanje." "Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

Smešni vici in smešne šale

Sin nekega arabskega šejka študira v Beogradu. Po mesecu dni piše domov: Srbija je prelepa, ljudi so zelo ljubeznivi in se mi zelo dopade tukaj. Le da mi je včasih neprijetno, ko grem na fakulteto v mojem pozlačenem mercedesu, a nekateri moji profesorji pridejo s tramvajom…. Tako čez nekaj dni pride ček za milijon dolarjev in kratkim sporočilom staršev: Ne delaj nam sramote, kupi si tudi ti tramvaj!

ŠALA dneva

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic." Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Smešni vici

Dve blondinki se pogovarjata v zaporu. Prva reče: "Danes ponoči bom pobegnila!" "Kako boš pa pobegnila?" vpraša druga. Prva reče: "Splezala bom čez ograjo! Potem se poslovita druga od druge. Nasledni dan se spet srečata v zaporu. Druga reče: "Kaj nisi pobegnila iz zapora!?" Prva pa reče: "Ne, ker so mi ograjo podrli.

Dobro in slabo

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

Politik

Politik je rekel arhitektu: “Če ne bi bil politik, bi tudi jaz gradil hiše.” Arhitekt mu je odgovoril: “Če vi ne bi bili politik, bi jih jaz tudi.”

Igrica

Mlada punca je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, sedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: “Punca, ali si razpoložena za kakšno igrico?” “Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?” “Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!”

Društvo

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki: “Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!”

Steklo - šaal

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa? Blondinka ni našla kljuke.

Šale dobre

Policaja ustavita avtomobil. Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu. Pogleda noter in pravi: “Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?” Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.” Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove: “Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak! Midva sva pa dva v Fiatu Uno!”

Romantika

Prelestno mladenko, ki ji že mesece dvori, Gorenjec končno pregovori, da se usede v njegov avto in se zapeljeta na izlet. Po krajši vožnji ustavi vozilo v senci mogočne hrastove krošnje, jo prime za roke in jo pogleda globoko v oči. Dekle zadrhti. Srce ji začne hitreje utripati in mladenič ji zašepeta v uho: »Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.« Ona vsa raznežena in v pričakovanju: »Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.« On: »Ali boš kaj primaknila za bencin?«

Pogledi

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: “Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov. Ženska se nemudoma začne slačit … Doktor pa ji to prepreči rekoč: “NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik”

Čren

Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom… - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Najdena denarnica

Na radio Velenje med oddajo “v živo” nekdo pokliče: Poslušalec: “Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja.” Voditelj: “Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?” Poslušalec: “Danas zjutra sam našu denarnico z dost denara i dokumenti.” Voditelj: “Koliko pa je denarja?” Poslušalec: “Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice.” Voditelj: “A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?” Poslušalec: ” Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja.” Voditelj: “In kako lahko gospod pride do vas?” Poslušalec: ” Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku jedan dobar komad!”

Kruh

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša: “Imaš zraven star kruh za golobe?”…… ….. “Ne, jaz jih jem kar brez kruha!”

V postelji

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

Dva in dva

Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?” Mujo: “Četri.” Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.” Mujo: “Pa znao sam da je pet!”

Kilometri

Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča. Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista: “Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?” Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”

Puzli in sestavlanje

Mujo dobi puzzle. Pa sestavlja, pa sestalja,… mine devet dni, pa še ni gotovo… Pa pride 10. dan, pa mu končno rata. Zlaufa k Hasotu, ter se mu pohvali: “Jes vidio, pazl sam sastavio u 10 dana, a na kutiji piše 4-5 godina!!!”

Ime in šala

“Kako ti je ime?” “Mujo.” “Pa prezime?” “Pa pre zime i posle zime!”

Lepo povabilo

Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek: “Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!” Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek: “Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”

Mujo in dobre šale

Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje. Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!« Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator. Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.

Copatki - Šale

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe? Mujo odgovori: Ja, ja obe!

Kdo s kom -Šale

Kdo je s kom V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes reči ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi. Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

vici in šale ter Mujo

Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo. Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”. Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”. Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”, Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.

Gozdar

Mujo se gre šolat za gozdarja. Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa. Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves. Gozdar reče da je premalo. Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo. Gozdar prižge motorno žago in podre eno drevo. Mujo pa reče a to se pržge.

Vodni kamen kaj je to

Fata pere perilo pod slapom. Pa prileti en kamen na Fato in jo ubije. Mujo pa pravi: “Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že tretji pralni stroj”.

Šale in fore

Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’. Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’ Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.

Gate in Šala

Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan. Mujo vpraša: “Kaj pa je to?” Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.” Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.” Haso pravi: “Probaj. Boš videl. Je bolj higijenično in topleje ti bo.” Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate. Čez nekaj časa ga prime na stranišče. Normalno odide na stranišče, in sleče hlače, gate pa pozabi sleči. Opravi potrebo in pogleda v školjko: “Pa je res bolj higijenično.” Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi: “Pa tudi bolj toplo je.”

Haso in mujo šala

Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu. Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje. Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja. Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša: “Zakaj si pa moker ?” Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”

Zakonska šala

Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira.

On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!"

Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)

Šala in starost žensk

Kakšna je razlika med ženskami starosti 8,18,28,38,48,58 in 68 let?

Pri 8 - pelješ jo v posteljo in ji poveš pravljico.
Pri 18 - poveš ji pravljico in jo pelješ v posteljo.
Pri 28 - ne rabiš ji povedati pravljice, da gre v posteljo.
Pri 38 - ona ti pove pravljico in te pelje v posteljo.
Pri 48 - poveš ji pravljico, da ti ni treba z njo v posteljo.
Pri 58 - greš prej v posteljo, da ne rabiš poslušati njene pravljice.
Pri 68 - z njo v posteljo greš samo še v pravljici. :)

Avto - šala

Kakšna je razlika med dobrim in zelo dobrim avtom?

Dober avto vas pripelje od točke A do točke B.

Zelo dober avto vas pripelje od točke A do točke G :)

Družabna omrežja in šala

Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.

Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in tretji je psihiater! :)

tečaj za ženske in moške - šala

Večerni tečaj za ženske obsega poglavja:

1. Molk - novo področje, ki ga je moč obvladati.


2. Neodkrita stran bančništva - depoziti.


3. Zabave - kako iti brez nove obleke.

4. Bonton v kopalnici - tudi moški ima pravico do kopalnice.


5. Komunikacija I. - solze so zadnje sredstvo, ne prvo.


6. Komunikacija II. - Doseči svoje brez sitnarjenja.


7. Varna vožnja - tudi to je mogoče.

8. Umetnost telefoniranja - kako končati pogovor.

Lenoba

Podjetnik pokliče k sebi svojega lenega sina in mu pravi:
"Odločil sem se in ti prepisal 20 % podjetja, tu imaš papirje. Kaj bi rad v podjetju počel?"

"Ne vem... na tehniko se ne spoznam, od računovodstva mi je slabo, v prodaji se je treba ukvarjati s tečnimi kupci..."

Oče: "Torej, česa se boš lotil?"

"Svoj delež bom prodal." :)

Smešni SMSi

Žena piše SMS: "Dragi, v službi je gužva, pridem komaj okoli šestih. Idi v vrtec po Jančija in skuhaj večerjo."
In čez eno uro: "Da ne pozabim, zjutraj sem ruknila avto."
Čez 5 sekund dobi SMS: "Kako, koliko, kje????"
Ona: "Šalim se, samo sem hotela preveriti, ali si dobil prejšnje sporočilo."

Urca - šale in vici

Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me hecat! Reci dvajset!

Ko te ustavi policaj - Nasveti - Šale

KO TE USTAVI POLICAJ
Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet ustavi:
1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reči, da bi rad videl če je tvoja večja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si p*der in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9. Če bo rekel ne, začni jokati.
10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moras razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
12. Povej mu, da so ti vseč moški v uniformi.

Šale in vici in Micika

Se pelje Micika po cesti pa ji pred avto skoči rumeni palček.
Micika: "Ja kaj je palček, spizdi mi z poti!"
Palček: "če sem pa tak žejen."
Micika: "Ajd tu mas pijačo gazirano."
Se pelje dalje, pa ji pred avto skoči rdeči palček.
Micika: "Daj spokaj mi shorty!"
Palček: "če sem pa tak lačen." Micika: "Tu maš sendvič, samo hitro spokaj s poti!"
Pa se pelje dalje, nakar ji pred avto spet skoči rdeči palček.
Micika: "Kaj je zdaj, idi nekam!"
Palček: "če me pa tak glava boli."
Micika: "Tu maš Aspirin, ajd."
Pa se pelje dalje, zdaj pa ji pred avto skoči modri palček.
Micika: "Kaj je pa s tabo, si žejen, lačen ali te glava boli?"
Palček: "Ne, ne, nič takega, prometno pa vozniško prosim."

Šale in policistka

Blond policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.

Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"

Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

Policijski dobri joki

Policist ustavi voznika, ki je očitno prehitro vozil. Reče mu:Čakal sem vas ves dan. Voznik odvrne:Vem, gospod policist, prišel sem, kakor hitro sem mogel.

Šale in vici razni - smešno

Psihiater vpraša policaja: »Imate vi mogoče kakšno fobijo?« Policaj: »Ne, imamo same Oktavije.«