Posts

Showing posts from August, 2015

Oglejte si tudi:

Na ulici

Pronašli policajci džoint na ulici, pa se jedan pandur čudi: • Majku mu, kako oni sad ovo uguraju u venu?

Nova oprema

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počeo da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?

U uho

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho? Hvala na ideji!

Kokice

Kako plavuše spremaju kokice? Jedna drži šerpu a druge dve drmaju šporet.

Vicevi Poker

U kojoj igri plavuša uvek gubi? Poker u skidanje.

Iluzija

Šta to znači živeti u iluziji? Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.

Vicevi ceo dan

Ko rano rani – ceo dan zeva.

Devojka

Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak, i isto toliko pametna.

O muškarcima

Što više muškaraca znam, to više volim životinje.

Avijon

Koja je razlika između aviona i kurca? Avion moraš da čekaš, a na kurac možeš odmah.

Olimpijadu

A šta radi na Olimpijadi? Smrdi za medalju.

Šta je ovo

Šta je to malo, zeleno i smrdi na svinju? Kermitova kita.

Zoo vrt

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.

Vicevi

Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: • Keve ti, koji ti sapun koristiš?

Vode ljubav

Zašto nilski konji vode ljubav u vodi? Ko bi drugačije uspeo da ovlaži žensku čija je ”ona stvar” teška 200 kila?!

Mujo vici

Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve? • Mili roditelji, zašto ste se rastali?

Podmornica

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Samo pokucaš na vrata.

U kolima

Kako provaliti da je plavuša sedela u kolima? Zahvaljujući karminu na menjaču.

Vici i zmrzivač

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Ne zna recept.

Plavušine

Kako najlakše uzeti plavušine pantalone? Podići ih sa zemlje.

Noge i plavuše

Zašto plavuše imaju noge? Da ne bi ostavljale trag kao puževi.

Vicevi - dobar

Bolje 5 do 12 nego ni jedna posle 1.

Pregovori

Ljubav je večna, dok traje…

Ulicom

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj: • Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezervni delovi.

Vicevi

Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela: • Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner. Kaže crna: • Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka. Kaže žuta: • Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Može da se pogreši

Svako može da pogreši. – reče jež i siđe sa četke.

Mujo i vicevi

Koje su 3 Mujine najdraže boje? Tamno zelena, svetlo zelena i bela, jer bela se najlakše boji u zelenu.

Funny jokes

Zašto slovenački automobili imaju samo 3 brzine? Dok prebace u treću već su na granici.

Mujo Hasi

Žali se Mujo Hasi da Fata neće da mu puši kurac. Haso će njemu: • Namaži ga bolan medom, pa ćes vidjeti kako puši. Nakon nekoliko dana pita Haso Muju ima li novosti, a ovaj mu odgovara: • Joj, sada Fata ne može stići na red od djece!

Vicevi i torbice

Govori Mujo Hasi: • Eeee, moj Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom! • Pa što se desilo jarane? • Više ne kradem torbice.

Fata u muzeju

Ušla Fata u muzej i razbije drevnu vazu. Prilazi joj kustos muzeja i izdere se na nju: • Jesi li normalna?! • Jesam, što? • Pa razbila si vazu staru 700 godina! • Bjež’ budalo, ja mislila nova!

Doktor

Gledaju muž i žena svog sina kako kenja u nošu. Najedamput žena kaže: • Mislim da bi naš sin mogao da postane doktor. A muž će na to: • Ne, on će biti političar. A znaš zašto? Geda nas u oči, a sere.

Vicevi

Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. • Fato, mogul’ na tebe? • Možeš Mujo. ”Bljaaaah…” – ispovraća se Mujo pravo na Fatu.

Posao

du 2 pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Pa šta pre naiđe.

Smešna šala

Čistim po kućama. Šifra: ”Lopov”.

Smijeh i vicevi

Šta kaže jedan kostur drugom? • Gde si, zemljače!

Krave in vicievi

Jedna krava pita drugu: • Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila? • Ma baš me briga, ja sam pingvin.

Fata i vicevi

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Vici dobar vic

Menjam hladnjak sa pogledom na more, za šator sa balkonom. Šifra: ”Nekretnine”.

Vici o Perici

Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!

Vici dobar vic

Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.

Šala dneva

Kako se zove mužjak zmije? Tast.

Šale in vici

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Mobilni vicevi

Zove žena muža na mobilni i dere se: • Gde si ti, idiote?! Muž: • Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja? Žena: • Daaaaa! Muž: • E, ja sam u kafani preko puta.

Viceiv i šuma

Šta radi drvosečin sin u šumi? Sekira se.

Mujo i Fata vicevi

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: • Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 km, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: • Neće, traži 200 km. Fata će na to: • Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 km!

Djevojka sedi - Vicevi

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip: • Ćao, mogu li nešto da te pitam? • Naravno! – odgovori ona. • Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti! • Neee, nee, pitaj! • Smem li jednom liznuti? Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to: • Eto vidiš, pogrešno si shvatila…

Dečko i vicevi

Dečko: • Šta radiš u slobodno vreme? Devojka: • U slobodno vreme sam zgodna! Dečko: • Vidim, nemaš baš slobodnog vremena…

Človek i vicevi

Budi se čovek iz kome nakon saobraćajne nesreće, pa pita: • Gde se ja nalazim? • U sobi broj 11! – odgovori mu neko. • A je l’ u bolnici ili u zatvoru?

Crvena i vicevi

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: • Tata, koje je boje šljiva? • Plava! • A zašto je ova crvena? • Zato što je zelena!

Dva štapića

Idu dva štapića za uši ulicom. Sretnu lizalicu i kažu: • Vidi Džastin Biber.

Perica vicevi

Pričaju Pericini roditelji, pa kaže mama: • Šta ćemo sa malim, evo po drugi put ponavlja 4. razred… Da ga upišemo u specijalnu školu? A tata će: • Ma kakva specijalna, vidiš da ne može ni ovu da završi!

Sumiraju u jutro

Muž i žena sumiraju jedno jutro svoje troškove života kad kaže muž: • Čuj, mogla bi da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para. Žena: • Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!

Vicevi i Afrka

Kako se Slovenija zove na afričkom? Mali.

Vicevi i nogomet

Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne: Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim? Fata viče iz kuhinje: A jeb'ga, šta ti piše na majici? Mujo odvrati: - Real Madrid!

Hvali se muž ženi

Hvali se muž ženi: Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske. Pa, kako ih razlikuješ?! Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!

Vicevi razgovaranje telefonom

Priča plavuša s dečkom na telefon. Dečko: Što imaš na sebi? Plavuša: Spavaćicu! Dečko: Uh, daj malo detalja...

Vicevi Razgovor žene i muža

Pita žena muža: Što ti se najviše sviđa na meni moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?' Muž je pažljivo pogleda i odgovori: Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'

Na otoku

O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku? O pivu, nogometu i ženama. O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku? Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.

Ljubavnik

Žena kaže ljubavniku: Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš. Gdje? Gdje? Brzo mi reci! Acapulco i Kanarski otoci.

Vicevi ručak

Draga, što ima za ručak? Ništa mili. Pa i jučer je bilo "ništa"! E, pa skuhala sam za dva dana.

Braka

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ. Haso otpije gutljaj pa reče: Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo kuka

Joj jarane, moram ti priznat da se plašim. Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Spasivač

Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu! Žao mi je, ne možeš! O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći.

Vicevi - Prezime

Fata ima šestoro djece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.

Burek i Vicevi

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gdje bi drugo... Mujo će na to: - Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Vicevi i Euri

Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici: -Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€? Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže: -Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje Kaže mu gospođica: -Ajde pljesni već jednom!! A djed će: -Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Vicevi dobar i Mujo - vicevi

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Fata i Mujo vicevi

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju: - Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori: - Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Seljak

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?' 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?' 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Škola i Avto -Vicevi

Instruktor vožnje pita učenika: S jedne strane ulice stoji stara baba, a s druge strane pravo dobra ženska! Šta ćeš nagaziti? Učenik odgovara: Pa naravno da ću babu! Na to mu Instruktor: Pa valjda kočnicu! Majmune jedan!

Žena i ogledalo

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda … Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi.

Pacijent - Vicevi

Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite! ' 'A s_ks? ' 'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Od Sarajeva

Mujo, znaš li ti gdje je New York? ' 'Ne, gdje? ' '10.000 kilometara od Sarajeva. ' 'Auuu, koja zabit!'

Vitalni vicevi

Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda! ' Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

Šta je hrabrost

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

Bankomat - vicevi

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama.. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: Probajte s bankomatom u predvorju...!

Kondom i vicevi

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva: - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu? - I što si napravila? pita druga. - Sve sam ih izbušila iglom! Treća prijateljica padne u nesvijest...

Balkanac vicevi

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac: - Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu. - Ne postoji ručak bez komada mesa. - Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil - Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek. - Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje. - Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak. - Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači. - Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca. - Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet. - Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini. - Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija. - Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha. - Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto. - Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovic…

Sud i Mujo

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu." Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Vatrogasci

Kod plavuše u stanu izbio požar izbezumljena, zove vatrogasce - javlja joj se dispečer: "Izvolite." "Upomoć!!! Kod mene je izbio požar!!!" "U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dodjemo do Vas..." "Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."

Inspekcija

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovdje radi? Sa šefom - deset. A bez šefa? A, bogami, bez šefa - niko!

Mujo i TV

Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako

Vicevi i baba kod doktora

Dođe baba kod doktora: - "Bako, što vas muči?" - "Imam 73. godine, a djevica sam" - "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža? - "Pa lijepo: Prvi je bio pekar, pa me mijesio. Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao. Treći je bio političar,e taj je samo obećavao...

Bračna svađa

Bračni par se svađa. Ona mu prebaci: Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe! On odgovori: To su i dokazali!

Lovlenje

"Kako pa je kaj pri vas z lovom?" "Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti."

Zabava in vici .Pospravljanje

Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!" "Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."

Šale zabava in Lovci

"Kam pa kam, Marjan?" "Na lov na zajca." "A se ga bojiš?" "Zakaj bi se ga bal?" "Ker imaš puško s sabo."

Zabava in šale -Lovci

Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?" "Mirna roka, bister pogled in močan glas ... " "Zakaj pa močan glas?" "Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"

Zabava in vici - Lovska šala

Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov." "Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."

Zajci in lov

Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?" "Greh ni, je pa čudež."

Zabava in vici -Ribolov

Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib." "Kam pa greš, če leži na hrbtu?" "Na njo."

Zabava -šale -Lovkse

Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!" "Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."

Lisička

"Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Miha. "Si prepričan?" "Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."

Račke

"V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde. "So bile divje?" "Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."

Nova voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Zabavne šale - Avtomehanik

Helena pride k avtomehaniku in mu naroči: "Bi mi lahko montirali glasnejšo hupo?" "Glasnej šo? Zakaj pa?" "Veste, zavore so mi odpovedale."

Zabava in šale - Zajec

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Prometna

Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?" "Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."

Šoferski vici

Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?" "Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."

Motor in šale

Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!" "A res?" "Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"

Poškodba

V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?" "Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."

Šale in vici - voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Objem

Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe. "Tako sem vesela, da si cel prišel domov." "Kaj te je pa prijelo?" "Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."

Opravljanje vozniškega izpita

Inštruktor pred začetkom vožnje reče ne preeč spretni kandidatki Magdi: "Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!" "Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"

Humor

Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!" "Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"

Šale razne - Črni humor

Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev." Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!" Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"

Vici razni šale - zabava

"Poglej ta avto. Zanj že več kot eno leto nisem plačal nobenega popravila!" "Vem, mi je že avtomehanik povedal."

Valjanje

Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!" "Zakaj pa srečo?" "Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"

Popravila avtomobilov

Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?" "Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."

Avto

Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati." "Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"

Vozniška

Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!" "Kaj je preveč?" "Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!" "Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"

Nov avto

Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik. Za brisalci opazi zataknjen listek. Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek. Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."

Inštrukcije

Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer." "Potem je vsaka cesta enosmerna." "Zakaj?" "Saj vedno vozimo samo v eno smer!"

Dragi prekrški

"Po tem prometnem zakonu so prekrški zelo dragi. Pomisli, včeraj je moja žena za nepravilno parkiranje plačala kar 580.000 tolarjev!" "Nemogoče! Kje je pa parkirala?" "V Emonini izložbi!"

Šofer in župnik - vici

Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!" "To bo pa verjetno pomota!" "Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"

Služba -Delo

"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko." "Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo? "Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."

Komisija

Med izpitno vožnjo član komisije vpraša kandatko: "Kaj bi storili, če bi vam sredi vožnje odpadlo kolo?" "Dodala bi plin, da bi ga ujela!"

Izleti

Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi. Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!" "Zakaj pa?" "Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"

Razlike

Kakšna je razlika med avtom in pijancem? Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta. Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.

Omejtive tovornjakov

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Dober vic - hehe

Pride Magda na bencinsko črpalko in tamkajšnjemu uslužbencu naroči: "Zamenjajte bencin in natankajte olje!"

Mehanična delavnica

Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom. "Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik. "Katera?" "Hupa!"

Hitrost - Šale in vici

Policaj ustavi voznika in mu očita prehitro vožnjo. "Kaj? Jaz da sem prehitro vozil?" "Sploh ne," odvrne policaj. "Prenizko ste leteli!"

Policijski vici

Policaj ustavi voznika: "Spregledali ste znak stop!" "Oprostite, danes sem prvič v tem mest." "Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?" "To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "