Posts

Showing posts from March, 2015

Oglejte si tudi:

Dober smešen vic

"Kaj se ugodi, če orla križaš z dihurjem?"
"Smrdi do neba!"

Jahanje in tečaj

"Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat."
"Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."

Moker - Vici in šale

"Lojze mi je rekel, da je suh kot poper pa sem mu posodil deset tisočakov!"
"Lažnivec! Meni je pa rekel da mu voda teče v grlo, pa sem mu tudi posodil deset tisočakov!"

Ugotavljanje

"Ni vam potrebno prižgati računalnika, da bi izvedeli, če je instaliran Windows program. Zadostuje, če pogledate, če je "reset" tipka še čitljiva."

Pomlad in cvetje - Vici

"Igrajva se pomlad!" je fant predlagal dekletu.
"Kako pa se gre to igro?"
"Jaz bom seksal, ti boš pa cvetela!"

Trpežne hlače

"So te hlače trpežne?" vpraša kupec prodajalca. "Veste, jaz veliko sedim."
"Brez skrbi, v teh hlačah lahko odsedite cel kazenski zakonik."

Očka - šale in vici

Očka, kdo je bil v tvojih otroških letih najbolj pameten?
"Moji starši."
"Kdo pa je danes najpametnejši?"
"Danes ste najbolj pametni otroci."
"Ubogi očka. Ti pa res nikoli nisi bil pameten."

Maske - šale

"Mirno lahko odložite masko z obraza, gospod doktor!" je rekel pacient na operacijski mizi. "Ni sem vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal!"

Vici o štajercih

Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"

Zakonska posvetovalnica - vici

Moški pride v zakonsko posvetovalnico:
"Gospod, z mojo ženo se počasi odtujujeva drug od drugega."
"In vi sigurno želite izvedeti, kako ta proces zaustaviti!"
"Ne, želim izvedeti kako ga lahko pospešim."

Iščete posel

Sin bogatega podjetnika stopi nenapovedan v očetovo pisarno in ga zaloti, kako narekuje pismo tajnici, medtem ko mu ona sedi na kolenih.
"Oče, zdaj bi bil pa že čas, da mi prepustiš nekaj svojih poslov."

Ogledalo in Vici

"Janez, povej mi zakaj vsako dekle zamiži, ko jo poljubim?"
"Enkrat se poglej v ogledalo!"

Kopalnica - šale

"Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko si se šel tuširati v žensko kopalnico namesto v moško, kajne?"
"Kje pa! Zavpil sem: "Halo tovarišija! Ali je kdo videl moja očala!"

Geografija - lajkaj

Kako je bilo v šoli?
"Slabo. Pri geografiji sem dobil nezadostno."
"Zakaj pa?"
"Nisem našel ekvatorja."
"Saj ni čudno, ko pa imaš v torbi takšen nered!"

Zavitek - štrudelj - vici in šale

Žena je možu prvič spekla jabolčni zavitek in ga postregla.
"Kje pa so jabolka?" se je začudil mož.
"Saj v hot dogu tudi ni vročega psa!"

Revma - Vici in šale

Natakar, imate sladkor?
"Ne, revmo imam."

DElo - Vici in šale

Šef reče mladi uslužbenki, ki vedno pride prepozno v službo:
"Ali veste, ob kateri uri se prične delo v pisarni?"
"Ne, tega pa res ne vem. Ko jaz pridem, so že vsi marljivo pri delu."

Po francosko - Vici in šale

Tri generacije neke družine: oče, sin in stari oče, so se odpravili na skupni dopust v Francijo. Ko so se z letalom vračali proti domu je rekel sin:
"Te Francozinje so tako lepe!"
"Ja, in temperamentne tudi!" je dodal njegov oče. Pa se je oglasil še dedek:
"Ja, pa potrpežljive so tudi!"

Kamen skala - vici

Trije moški stojijo v sodni dvorani. Sodnik vpraša prvega:
"Kaj ste storili?"
"Skalo sem vrgel v vodo!"
"To je otročarija! Prosti ste, lahko odidete!"
Nato je vprašal drugega:
"Kaj ste vi storili?"
"Prvemu sem pomagal, da je lahko skalo vrgel v vodo."
"Pomoč pri otroškem igranju!" je vzkliknil sodnik. "Le kdo vaju je pripeljal na sodišče zaradi otročarije? Prosi ste, lahko odidete."
Nato se je obrnil še k tretjemu:
"In vi? Vi ste verjetno opazovali, kako je ta dvojica vrgla skalo v vodo, kajne?"
"Ne, jaz sem Peter Skala!"

Obleka - vici in šale

Marjan je od prijateljev prvič slišal za striptiz. Ko je prišel domov je rekel ženi:
"Sonja, sleci obleko!"
Ona jo je slekla.
"Sleci tudi modrček!"
Tudi modrček je slekla.
"Sedaj pa še hlačke!"
Slekla je tudi hlačke.
"Sploh ne razumem, kaj ljudje vidijo v striptizu!" je presenečeno rekel Marjan.

Smešni vici - razni

Gorenjec tam tisti moj sosed je pa res škrt.
Zakaj ga vpraša prijatelj?
Ja še smeje se bolj malo :)

Vrača se Mujo - vicevi

Vraća se Mujo pripit kasno uveče kući i Fata ga besno dočeka na vratima:
– Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
– Ko kaže da se vraćam, samo sam doš’o po gitaru!

Burek - VICEVI

Policajac zaustavlja Muju:
– Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno?
– Žurim na vruć burek.
– Ma, kakav burek!?
– Sa sirom.Policajac zaustavlja Muju:
– Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno?
– Žurim na vruć burek.
– Ma, kakav burek!?
– Sa sirom.

Napolje - Vicevi

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naiđu na dobru vilu. Ona im kaže:
– Inače ispunjavam tri želje, i pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
– Ja bih ježa.
Mujo vikne:
– J**o ti jež mater!
A Fata će:
– Vadi ga napolje, vadi ga napolje!

S jedne strane - Vicevi

Stoji Mujo s jedne strane reke, a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:
– Haso, bolan, je l’ duboka reka.
– Jes’, dva metra i više.
– Imaš li čamac?
– Nemam.
– Imaš li pušku?
– Nemam.
– Znaš li plivat’?
– Ne znam.
– E, sinoć sam ti spavao sa Fatom.

Došla Fata- Vicevi

Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
– Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
– Gos’n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
– Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Vicevi i ordinacija

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
– Doktore, pomagajte, imam zatvor!
– Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po zadnjici.
– Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
– Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
– Ne brišite zadnjicu vrećama od cementa!

Razred - vicevi

Uleti Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!

Šta je ovo Alibi - Vicevi

Pita Mujo Hasu:
– Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?!
Haso:
– Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Vicevi o Muji

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez ljubavnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba…
I Haso mu kaže:
– Ma ne mož’ to tek tako. Moraš prvo malo vežbat’. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vežbaj, pa kad uvežbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo šetao šumom, tražio šuplje bukve, vežbao i navežbao i javlja se Hasi. Haso mu našao neku žensku i ona se taman namestila kad je Mujo šutnu u guzu.
– Šta to bolan radiš, jes’ normalan? – pita ga Haso.
– Ma ništa, gledam ima li pčela!

Vicevi dobar

Dođe Mujo Hasi:
– Haso, oš mi bit’ brat?
Haso:
– Kako ću ti ja bit’ brat, majke ti?
Mujo:
– ‘Oćeš ili nećeš?
Haso:
– Ali kako?
Mujo:
– Ma, poslat’ ću ti ja zahtev odma’.

Probudi Mujo - vicevi

U sred noći probudi Mujo Fatu:
– Fato, u WC-u imamo duhove!
– Ma kakve duhove, Mujo?
– Kada sam ušao, svetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
– O Mujo, opet si piškio u frižider.

Došao - vicevi

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
– Dajte mi malog Hasu!
– Kog Hasu, imamo ih trojicu?
– Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Mujo i Haso Amerika - vicevi

Dođu Mujo i Haso u Ameriku. I vide oni tamo nekog tipa koji skoči s vrha nebodera i nije mu ništa. Pitaju ga Mujo i Haso zbunjeni:
– Kako si to uspeo?
On im kaže:
– Ma to u Americi svi mogu, zbog vazduha.
I idu Mujo i Haso da isprobaju. Oni stanu na vrh nebodera i skoče, i naravno ubiju se. Nakon jednog minuta preko razglasa se čuje:
– Molimo Supermena da ne zeza Bosance!

Golf - vicevi

Mujo kaže Fati:
– Daj mi one čarape za golf!
– A koje su ti to?
– One s devet rupa.

Mujo do doktora - vicevi

Došao Mujo kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu kaže:
– Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti gore na ormaru one flašice, a ja odoh na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na ormaru.
– Pa dobro Mujo, jesi li ti čuo šta sam ti rekao? Zašto nisi napunio flašicu mokraćom?
– Bolan doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim.

Na Engleskom- vicevi

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
– Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
– Samo naruči „ti end kuki“.
– Šta je to?
– Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme „ti end kuki“ dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
– Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, ‘ajde me nauči nešto novo!
– Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
– Šta je to?
– To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
– Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
– Ti end kuki pliz.

Kamion - vicevi

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma kakav te migalec spopao, gledam gde mi je prikolica!!!

Mujo i auto - Vicevi

Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Menjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
Mujo će na to:
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života!

Ogledalce - Vicevi

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
– Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
Ogledalo će na to:
– Pa skloni se, ništa ne vidim!

Utakmica - Vicevi

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
– Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
– Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
– Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
– Ma kakav gol, udavi se Mujo!

Ljubav - vicevi

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo na njoj, kad mu Fata stavi dva prsta iznad glave.
Mujo:
– Šta radiš to, bona?
A Fata ti njemu:
– Pravi si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, i Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave.
Kaže njemu Fata:
– Jesam li prava đavolica u krevetu?
– Nisi, nego si teška k’o krava!

Mujo sretne Hasu - Vicevi

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
– Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
– Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

Magarac - vicevi

Sedi Mujo za stolom i pita:
– Fato, šta je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
– Da nije zagonetka!?
– Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
– Odgovor.
– Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
– Koje pitanje?
– Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
– A to… Mujo na magarcu.

Prišunja - Vicevi

Prišunja se Mujo Fati u krevet i mazno će:
– Fato, nemam gaće…
A Fata:
– Dobro, bolan, oprat’ ću ti sutra jedne!

Nemačkoj - Vicevi

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica.

On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
– Neka bona, ja ću!

Stari svodnik - Vicevi

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na „posao“, pa kaže:
– Slušaj Fato, cena je 100€, ni centa manje!
– Dobro bolan Mujo.
Ubrzo dolazi neki crnac, i poče ugovarati posao…
– Ja imam samo 70€.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100€.
Crnac izvadi alatku od 30 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čoveku 30€!

Majka ćerki - Vicevi

Kaže majka ćerki:
– Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste?
A ćerka će:
– Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se raduje tek kad ti odeš!

Pospremiš u sobu - Vicevi

Kaže svekrva snaji:
– Moraš da pospremiš sobu!
Snaja:
– Malo sutra
A svekrva će:
– Malo danas malo sutra.

Vicevi - Šta

- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
- Evo sad će, samo da ugradim utikač.

Brod - Vicevi

- Tata, kako se brod održava na vodi?
– Ne znam, sine.
– A kako leti avion?
– Ne bih znao, sine.
– Kako slika dolazi na TV ekran?
– Stvarno ne znam, sine.
– Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
– Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

ZOO vrt - vicevi

U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da „sredi stvar“. Pozovu oni Muju i pitaju ga:
– Mujo, da li bi ti je*ao medvedicu za 200 evra?
– Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći.
Dođe Mujo sutra i kaže:
– Pristajem, ali imam tri uslova. Prvo: Ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.
Uprava:
– Može.
– Drugo: Da se ne ljubimo u usta!
Uprava:
– Ne morate, i to je sređeno.
– I treće: Ja imam samo 100 evra.

Glava - vicevi

Ide Mujo u apoteku i sreće Hasu. Ovaj ga pita:
– Gde ćeš?
– Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
– A koliko misliš da možeš dobiti za nju?

Mujo pita Hasu

Pita Haso Muju:
– Šta je to: Teško 300kg, zimi greje, a leti visi na drvetu?
– Nemam pojima?!
– Pa, peć!
– Kako, bolan, peć visi na drvetu?!?
– A šta tebe briga, gde ja leti držim peć!

Proteza - vicevi

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge.
Kaže zubar:
– Gospođo vi ste pogrešili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
Fata:
– Jesi li ti mome Muji juče namestio protezu?
– Jesam!
– E sad je lepo izvadi.

Klinma

Ulazi srednjovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
– Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
– Možete li isključiti klimu, previše je hladno…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Šta te, bolan, ova zeza, te uključi te isključi klimu..
– Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

Hudo bolan -Vicevi

Haso, bolan, zašto piješ toliko? – Pokušavam da utopim probleme, ali prokleta đubrad znaju plivati!

Dnevnik - vicevi

Piše Mujo dnevnik: Danas je 24. Oktobar. Kiša već danima lije kao iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se da ću, ako kiša još potraje, morati da je pustim unutra.

Ljubavno - Vicevi

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeeeeeee.

Pogrešno - Vicevi

Vozi Mujo kamion auto-putem, sluša muziku, kad na radio stanici odjednom važna vest: – Primećen je jedan vozač kamiona na auto putu kako vozi u pogrešnom smeru. A Mujo će na to: – Ma šta jedan?!? Ima ih na stotine!

Low batery - Vicevi

Trči Fata sa mobilnim i viče: – Mujo, neko te zove! – Ko me zove? – Ma neki Battery low.

Vicevi i Mujo

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: „Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini.“

Njemačka i konj - Vicevi

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on: – Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu: – Halo! Dođi, operi mi leđa. – Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…

euri vicevi

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.

Oči - vicevi

Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav – pita Haso. – Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima – odgovori Mujo.

Mujo i vicevi - Honolulu

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi. – Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu… Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama. – Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica. – Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…

Neverstvo

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uzme testeru u ruku.
Mujo se počne derati: – Stani bona, šta to radiš?
Nećes valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: – Jok ja,
Mujo, ti ćeš. Ja ću samo zapaliti garažu.

Vicevi i Grašak

Voze se Mujo i Amer u avionu…
Mujo vadi jabuku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak!

Vicevi - dobar - No pliz

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: – Šta si sve ubio tamo? A Mujo će: – Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza. – Bolan Mujo, šta ti je to nopliz, – pita ga Haso. – Pa to ti je malo crno i viče: „No pliz, no pliz.“

Vozi Mujo - vicevi

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Voće! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam voće? – Ne! Vozi dalje! Opet neka devojka stopira. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Povrće! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam povrće? – Ne! Vozi dalje! Opet devojka stopira. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Redaljku! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam redaljka? – Ne! Vozi dalje! Voze oni i pita Mujo: – A šta je to redaljka, Haso? – Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo! Pitaju oni devojka : – A šta ti je to redaljka? – Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako… – Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo. – Ne! Vozi dalje!

Vievi Mujo se oženio

Oženio se Mujo… Veli njemu Fata: – De, kad si na nogama naloži vatru. Pa: – De kad si na nogama pristavi kafu. Pa: – De, kad si na nogama zaspi kafu. Pa opet: – De, kad si na nogama posluži nas… Konačno Mujo sedne, a Fata se nešto digne sa stolice… A Mujo će njoj: – De, matere ti, dok si na nogama aj’ se vrati svom babi.

Pista

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
– Kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
– Baš. – doda Haso, brišući znoj.
– Al’ glavno da im je široka kilometar!

Mujo voli - vicevi

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
– Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?
– Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
– Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?
– Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
– Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?
– Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!

Ljubav -Ljubav

Mujo nazove Fatu iz Nemačke:
– Fato, jesi li to ti, ljubavi moja?
– Jesam, jedini moj, a ko je to?

Lovac - vic

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
– Čoveče, šta se desilo?
– Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su:
– Kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
– Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
– Kako sad to?
Odgovorio je:
– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cele noći se…

Brod - vici

Našli se Mujo i Italijan i kaže Italijan:
– Ti meni dati lim za brod, a ja tebi napraviti brod.
A kaže njemu Mujo:
– Ti meni dati svoja sestra i ja tebi napraviti posada za brod.

Jabuka - Vicevi

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 100 din komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 100 din din sam mogao kupiti dve kile jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!!

Stari - vicevi

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: – Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vreme da razmišljamo o braku? – Fato dušo, pa ko će nas hteti ‘vako stare?

U kući - vicevi

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica: – Babo, u kući imamo fantoma! Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i kao štrika. – Đe ti je fantom, Mujice? – U ormaru, u ormaru! Otvori Mujo ormar, a unutra Haso, potpuno gol, a njemu će Mujo: – Haso, matere ti, pa ti nisi normalan. Dolaziš ovde noću, gol golcat i plašiš mi dete!

Finish - Vicevi

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.
Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
 – You finish?
– No – odgovara ona
. – Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze

. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish? –
No – opet će ona. Mujo sav u neverici, ne želeći da se osramoti, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
 – You… you finish?
 – No. I’m Swedish.

Ko je koga -Vic

Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci: – Dolari su falsifikati, j**o sam te za džabe! A devojka uzvrati: – Triper je original!

100 godina - Vic

Dolazi Mujo kod doktora: – Doktore, ja bih da živim 100 godina. – Čuj ba, 100 godina? – začudi se doktor. – Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo. – Pušiš li? – Ne. – Piješ li? – Ne. – Juriš li ženske? – Ne. – Pa šta će ti onda 100 godina?

Vic -Apoteka

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: – Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u pubertet. – Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Polse 3 meseca - Vic

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže: – Kako dete posle 3 meseca braka? – Pa je l’ ima 3 meseca kako sam se udala? – pita Fata. – Ima. – Pa je l’ ima 3 meseca kako si se oženio? – Ima. – Pa je l’ ima 3 meseca kako nosim? – Ima. – Pa koliko je tri puta tri? – Pa 9… odo’ ja u kafanu da častim!

Fata bere - Vicevi

Bere Fata pečurke, naiđe šumar i kaže: – Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su! – Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Mujo i havo dobar vic - smijeh

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: – Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod komšinice nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posledni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: – Neće, traži 200 KM. Fata će na to: – Vidi ti ku*ke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Njemačka - vicevi o Muji

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: – Eh što nije nedelja da se okupam.

Bagerist Mujo vicevi

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: – Pomoćni bagerista. – A šta vam je to? -Pa ono što bager ne može, ja lopatom.

Besplatno - Vicevi i Mujo

Pita Haso Muju: – Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba? Mujo misli, misli pa kaže: – Ne znam. – E, pa vidi ovako, u školu si iš’o besplatno, ali džaba!

Viecvi i kucanje

Mujo i Fata odlučili da isprobaju viagru, i Mujo ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Fata će: – Ma uđi, što kucaš! A Mujo će: – Ama Fato! Ne pita se što kucam, već čime kucam!

Mujo i Haso razgovaraju

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći. – Moj ti je, bolan Haso, 15. – E, Mujo, moj ti je 37. – ‘Ajd ne laži, Haso, skidaj gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono – nema se što videti. – Bolan, Haso, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti? – Kako čime? Pa toplomerom.

Mujo i vicevi

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici. – A ko je ova gola žena na slici? – Fata. – A ovaj goli muškarac pored nje? – Suljo. – A gde je Mujo? – Pa u Zenici.

zeko : Vicevi

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu. Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati: – Skidaj se! Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati: – Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će: – Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Vicevi : Sat

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan zgodan momak. U jednom trenutku momak ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, vrati ga u džep i šuti. Nakon nekog vremena upita ga momak: – Zašto nećete da mi kažete koliko je sati? – Zato, jer ako ti kažem, ti ćes meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu lepoticu malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u p***u materinu, jer j***š zeta koji nema ni sat!

Vicevi i Konjak

Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: – Gospodine Mujo, pijete li? – Pa može jedan konjak, kad već pitate.

Smešna Šala

Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca. Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu. Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?« Mirko: »Ne, samo objemava se.«

50 odtenkov sivine - Vici in Šale

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. >Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???< >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive.. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

Hujšanje in Vitka linija

Kako naj ženska ohrani vitko linijo in dober odnos z možem? Pravočasno mora zapreti usta

Šale in Vici - hladilnik

Žena mi je pustila sporočilo na hladilniku: "To vse skup sploh ne deluje več, sem se preselila k svojim!" In sem odprl hladilnik. Lučka dela, pivo je hladno ... Ne razumem, kaj ne deluje?

Računalniki in odvisnost - Vici in Šale

Mama: "Janezek, ti si odvisen od računalnika. Šel boš k terapevtu. Veš, kaj je to terapevt? Janezek: "To je 1024 Gigapevtov.

Pokojnine - Šale in Vici

Pokojnine se bodo s 1. marcem 2013 dvignile za 3,6%. Vlada sporoča,da denarja žal ne bo mogoče izplačati, lahko pa upokojenci koristijo ure :-)

Šale in vici - Novi skloni - malo za šalo

1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj

2. Rodilnik .......................... Koga ali česa

3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu

4. Tožilnik ........................... Koga ali kaj

5. Mestnik .......................... Pri kom ali pri čem

6. Orodnik .......................... S kom ali s čim

7. Koruptivnik ..................... Komu in koliko

8. Nategovalnik......................Koga in kdo

9. Odstopnik.........................Čemu in zakaj

Dečki in Šale

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani." Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!" :)

Šale in Vici - V zaporu

Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: - Kako se kaj počutiš, dragi? - Glih tak, ko doma, pravi - No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? - No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer! :)

Nizka rodnost - Vici in Šale

Vzrok naše nizke rodnosti: Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja, je sosedova Mojca že v menopavzi !!!

Zapor in Facebook - Vici in Šale

Kakšna je razlika med facebookom in zaporom? Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu.:)

Hrenovke in priprava - Vici in Šale

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: - Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: - Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? - Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: - Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: - Ja, a še zdaj niste kupili več…

Črni humor - Vici in Šale

Človek pravi knjižničarki: "Sposodil bi si knjigo o načinih samomora." Knjižničarka: "Ja, seveda. Kdo pa jo bo vrnil?"

Odpuščanje

Šef.: "Imam slabo novico. Zaradi zmanjšanja stroškov moram enega izmed vas odpustiti." Zaposleni po vrsti: Črnec: "Mene ne morete, vas bom tožil zaradi rasizma!" Musliman: "Mene ne morete, prijavil vas bom zaradi verske diskriminacije!" Delavka: "Tudi mene ne morete, tožila vas bom zaradi moškega šovinizma!" Starejši delavec: "Mene ne morete, to bi bila diskriminacija zaradi starosti!" Invalid: "Mene nikakor, jaz sem zaščitena kategorija!" Vsi pogledajo v zadnjega iz skupine, mladega, zdravega fanta. Prestrašeno jih gleda, nato pa izjeclja: "Zadnje čase se mi zdi, da sem gay, tako da ...":)

V vojski in striptiz - Vici in šale

Vojaki so po dolgem maršu zvečer slabe volje in godrnjajo, zato jim polkovnik zvečer za sprostitev naroči striptezeto iz nočnega kluba. Predstava je v veliki dvorani, po prvi, plesni točki, vojaki aplavdirajo celo minuto. V drugi točki sleče modrc in vojaki aplavdirajo pet minut. V tretji, finalni točki, se sleče do konca in na tleh izvaja gimnastično predstavo. Po tej točki pa na polkovnikovo začudenje ni aplavza. Začuden vpraša striptezeto: "Kaj pa je bilo narobe na koncu?" Ona: "Nič ni bilo narobe, na koncu je vedno tako, ker se ne da ploskati z eno roko."

Javna uprava

Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir? Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije! :)

Mornar - Vici in Šale

Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel. "Enoposteljno sobo, prosim." "Kakšno pa želite?" "Takšno s pogledom na kopno.":)

Vinjete in Šala

Za pravilno izbiro letne vinjete moraš sam izmerit višino vozila nad prvo osjo...in kako to izmerit? Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avtomobila. Če ga vidiš, je vinjeta 110€, če ga ne vidiš pa 220€.:)

Novo podjetje in podjetnik - Vici in Šale

Človek pride na banko in vpraša: "Rad bi imel svoje malo podjetje. Kaj mi svetujete?" "Preprosto. Kupite veliko podjetje in malo počakajte." :)

Vedeževalka - Vici in Šale

Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla: "Vi ste oče dveh otrok!" "To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!" "To si vi mislite!"

Upokojenca - Vici in šale

Trije priletni upokojenci modrujejo: prvi: jaz ko bom umrl se bom dal pokopati v krsti drugi: jaz se bom dal kremirat tretji: glede na to koliko sem spil se bom dal kar flaširat !

Kaj je to - Vici in Šale

Ne vem, če že veš, ampak ugotovili so, kdo ali kaj, je kalorija. Res še ne vejo, ali je insekt ali je mrčes, bakterija ali mogoče celo virus, ampak ta prasica zleze v omaro in skrči vse ženske obleke.

Internet in slaba povezava - Vici in šale

Učer mi je net crknu In sm se usedu mal in pogovarju z družino.. Ni kej, uredu ljudje.

Posojilo Euri - Vici in Šale

"Mi posodiš 1000 Eurov?" "Nimam toliko. Lahko ti posodim samo 300." "No, pa daj 300. 700 pa mi boš dolžan.":)

Družba - Vici in Šale

Blondinka v družbi pove vic: "Danes je težko biti glup, ker je velika konferenca."

Aerobika je zakon - Vici in Šale

Voditeljica aerobike se zasopihano dere: Dejmo punce, mejhne ritke, raven trebuh, to hočmo! Pa se oglasi ena prešvicanih punc: Ne, to tipi hočjo, jst hočem čokolado :))

Luna in ženska - Vici in Šale