Posts

Showing posts from February, 2015

Oglejte si tudi:

Smešni vic

"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?" "Tisto, kar mu reče mamica!"

Smešno naročilo

Natakar, to pa presega že vse meje! Že tretjič vam naročam dva decilitra mineralne vode! "Trikrat dva decilitra mineralne!" se je natakar zadrl k šanku.

Spremljanje - šala

Sanjska potniška ladja se je potopila. Eden od potnikov je priplaval do plavajočega klavirja. Nekaj kasneje je do njega priplaval še en brodolomec in vprašal: "Vas lahko spremljam?"

Indijanec

Mama! je rekel mali Indijanček, "tukaj imam odejo, ti pa mi daj malo ognja!" "Za kaj pa boš potreboval ogenj?" "Odšel bom na vrh hriba, da bom prižgal svojo prvo besedo."

Pri jasnovidki - šale in vici

"No, Nežka, kaj ti je povedala jasnovidka, ki si jo prejšnji teden obiskala?" "Sploh nisem vstopila v njeno stanovanje! Ko sem potrkala na vrata je vprašala: "Kdo je?", jaz pa sem se takoj obrnila in odšla domov.

Dobra uganka - smešno

"Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?" "Trije uradniki in en ventilator."

Rudarska - šale in vici

V gostilni sedijo vrtnar, čebelar in rudar in hvalijo svoje žene (čudno kajne?). "Moja žena je kot rožica, čudovita, dišeča in mlada!" reče vrtnar. "Moja je pa kot čebelica. Tako je sladka kot med in pridna kot čebelica!" je rekel čebelar. "Moja je pa kot kramp!" se je oglasil rudar.

Dobri vici in Janezek

"Koliko je to, Janezek?" vpraša učiteljica, ko je Janezek napisal na tablo 2:2. "Remi!" odgovori Janezek.

Možnosti - šale in vici

"Mami, ali bom dobila takega moža kot je očka, če se bom poročila?" "Ja, Maja." "In če se ne poročim, bom taka kot stara devica Berta?" "Ja, Maja." "Torej ženske nimamo nobenih možnosti v življenju?"

Zaposlen - vici

Oprostite, je gost nagovoril šefa strežbe v restavraciji, "ali je natakar, kateremu sem naročil kosilo, še zaposlen pri vas?"

Taksi - vici

"Taksi! Prosim, hitro na letališče! Letalo bo po voznem redu poletelo čez deset minut..." "Tako hitro pa ne bova prišla. Kar sprijaznite se s tem, da bo odletelo brez vas." "Dvomim, sem namreč pilot tega letala!"

Restavracija - vici in šale

V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime. "Seveda, gospa" ji reče natakar in odide. Pet minut kasneje dama zopet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče: "Ali ste tako dobri, pa sedaj malo povečate delovanje klime?" "Seveda, gospa" reče natakar in odide. Ni minilo deset minut, dama ponovno pokliče natakarja. "Ali bi lahko sedaj zopet malo zmanjšali?" "Ja, seveda" reče natakar. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval celotno dogajanje je rekel natakarju: "Ali vas ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?" "Saj klime sploh nimamo" mu odgovori natakar.

Šala in policaji

-Zakaj hodita skupaj policaj in pes? -Da je vsaj eden šolan.

Celulit ženske in moški

Zakaj moški nimajo celulita? Ker je to grdo!

Vici in vrela voda

Kaj pa delaš, trapa, zakaj pa držiš otroka za uhelj in ga vlečeš po vodi, če ga kopaš? - Pa daj ti roko v to vrelo vodo, če si upaš!

Džeparoš - vicevi

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo. – „Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju. Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni… A meni neugodno, nemam ni kinte…“

Zagonetku rešava - vicevi

Fato, ako rešiš zagonetku, biće „vođenja ljubavi“, a ako ne rešiš, ništa od toga: – Koja životinja ima četiri noge, rep, mjauče i pije mleko – upita Mujo. – Znam, krokodil! – A jesi vrag! Uvek pogodiš.

Krave i vicevi

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: – Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti. I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad Mujo povika: – Haso, još jednom me lupi, i pustiću kravu.

Zoološki vrt

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama: – Hoćeš li mi dati jednu bananu? A majmun će: – Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

Mujo priča viceve

Ide Mujo ulicom, priča sam sa sobom i smeje se. Naiđe Suljo i pita ga: – Što se smeješ? Ovaj mu odgovara: – Pričam sam sebi viceve… i nastavi da se smeje, ne može do vazduha da dođe. Gleda ga Suljo, pa mu veli: – Šta ti sad bi? A Mujo kroz smeh: – Ovaj još nisam čuo…

Inteligenca - vicevi

Mujo i Haso policajci. Rano ujutru, Mujo i Haso krenu u patrolu i tamo blizu Sarajeva naiđu na tri bombe. Haso: – Mujo bolan, vidi ovo, uzećemo ih. Mujo: – A šta ćemo s njima? Haso: – Pa… predaćemo ih komandiru. Mujo: – A šta ako jedna eksplodira? Haso: – Onda ćemo mu reći da smo pronašli samo dve!

Tužan Mujo- vicevi

Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: – Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva? – A jest mi danas dan bzvz, ništa mi ne ide od ruke. – Šta je bilo reci mi? – Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na prugu, voz ost’o negde zatrpan u snegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.

Zaključna ocena

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter. – Šta to pišeš? – Ocenjujem te, dobio si dvojku. Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+. Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica. Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata: – Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet? – Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

Kafa - vicevi

Priča Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita: – I? Jel se išta desilo? Mujo njemu: – Pa ona otišla u spavaću sobu, a ja ko budala sedeo i čekao 15 minuta. Haso opet: – Pa šta je radila u spavaćoj? Kad će ti Mujo: – Nista, ja otišao da vidim gde je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i viče: „Mujo, uzmi sve što hoćeš! Haso sav zainteresovan: – I, šta si uradio? Mujo sav srećan: – Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i briši kući!

Leči sve - vicevi

Došao Mujo u apoteku: – Imate li sat? – Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove? – Ama, bolan, kažu da vreme leči sve!

Zanata - vicevi

Sudija: – Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! Mujo: – A ko me video da proizvodim rakiju? Sudija: – Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! Mujo: – Onda me osudite i za silovanje! Sudija: – Zašto za silovanje? Mujo: – Imam i za to potreban alat!

Vicevi i granica

Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik: – Imate li šta prijaviti za carinjenje? – Ma jok bolan. U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa: – Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Vicevi i Levi i desni pas

Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lepa velika psa. Kaže njemu Haso: – Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lepu dlaku, jel’ ih ti češljaš? – Ovog desnog češljam. – A levog? – I njega. – Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima? – S ovim desnim treniram. – A sa levim? – I sa njim. – Bolan Mujo, jel’ ti mene zafrkavaš, što uvek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za levog? – Zato što je ovaj desni moj. – A levi? – I on je moj.

Ko je bolje - vicevi

Žali se Mujo Hasi: – Jarane, moja žena zna da kuva, a neće. – Ćuti, dobro si prošao. Moja ne zna, a hoće!

Jelo - vicevi

Fata: – Mujo, da se mi nešto lepo dogovorimo. Od sada ćeš onoliko puta jesti koliko puta budemo vodili ljubav. Mujo: – Bona, Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!

Igre - vicevi

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe: – Oooooooooooooooo! Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama. – Ooooooooooo!! Ponovo govori Mujo: – Ooooo… Oooooooo! Razdragana publika ga prati. – Ooooo… Oooooooo! Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu: – Čitaj to ispod… ovo gore su olimpijski krugovi.

Krava - dobar vic

Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i k’o svaki Ciga, hvali je naveliko: – To je jedna „Super Krava“, kol’ko je pojiš, vode daš da pije, tol’ko ti mleka daje. Kupili Mujo i Haso kravu, Haso joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze. Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikaki i sve Muji na glavu i po licu. Mujo brzo viknu na Hasu: – Haso, vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj!

Kafana i Mujo i Haso - vicevi

Sede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama… Mujo duboko uzdahne i kaže: – E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimak svadbe unazad, samo sedim, gledam i uživam… Haso ga zbunjeno pogleda i upita: – Pa što baš tako? Mujo uzdahne još jednom: – Eh, vidi kako to ide… muzika vraća pare, jagnje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Supermarket - vicevi

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi: – Izvinite, negde mi se izgubila Fata. – Pa kakve to veze ima sa mnom? – Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

Biolog Haso - dobar vic

Idu Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasi: – Kladim se da ne možeš nabrojati dva živa bića. – Pa to je lako. Evo, sto i stolica. – Vidi biologa, vidi biologa…

Plakar - vicevi

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona. – Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije. Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata. – A, pa kolega je već stigao.

Fata neverna - Vicevi

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci: – Ko je „vodio ljubav“ sa mojom Fatom?! Sa kraja kafane čuje se glas: – Nemaš ti toliko metaka, jarane.

U svojoj kući - vicevi

Pročitao Mujo knjigu „Budi gazda u svojoj kući“, otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče: – Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I… pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?! – Neko iz pogrebnog!

Vicevi - zemlja se okreče

Pita mali Mujica tatu: – Tata, zašto se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli pa kaže: – Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Mujo se oženio - Vicevi

Sretne Mujo Hasu: – Priča se da si se oženio? – Da, oženio sam se. – A zašto? – Pa nije mi se sviđala hrana u menzama. – I? Sada? – Sada mi se sviđa.

izdisav -Vicevi

Kaže Haso Muji: – Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati? – Izdislav. – Pa po kome je bolan dobio ime? – Pa po onoj pjesmi. – Po kojoj to pjesmi? – Pa onoj – „Is This Love“…

Puta i para - Vicevi

Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će: – Ajmo ovako bolan, koliko puta si vodio ljubav ovog meseca? – Šest puta. – Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14. Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će: – E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.

Boli i Vicevi

Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli. Doktor ga pregleda i kaže: – Telo Vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.

Vladanja -Vicevi

Mali Mujo dobio keca iz vladanja pa doneo svedočanstvo kući. Mama Fata sva u šoku: – Sine Mujo, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?

Vozački isoit - Vicevi

Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola? Seo na zadnje sedište.

Vicevi - Ko čuje

Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac: – Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor! Kaže Mujo: – Mene jednu veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Vicevi i Fata

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: – Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. – Nemamo, snaho! Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: – Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo? – Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Vicevi i Tapeta

Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet. – Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete? – Jesam, Mujo, jarane! – Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo. – Dvadeset – kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne leiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rolni. Ode opet kod Hase i navali s vrata: – Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta! – Jesam, Mujo. – Ali meni je ostalo osam rolni! – I meni.

Vicevi doktor i Haso

Došao Haso doktoru: – Imam problema sa vođenjem ljubavi. – Kad si zadnji put spavao s Fatom? – Ne sećam se. – Evo telefona pa pitaj. – Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav? – Zavisi s kim pričam.

Vicevi - Popije u kafani

Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru: – Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto. Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije. Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije. Dođe sutra i kaže: – Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.

Vicevi i divji zapad

Ulaze Mujo i Haso u salon na divljem zapadu. Mujo: – Vidiš onoga u šeširu… – Svi su u šeširima… – Vidiš onog sa pištoljem… – Svi su sa pištoljima… Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku… Mujo: – Vidiš onoga što je ostao živ… Haso: – Vidim… Mujo: – E, onaj me strašno nervira!

Vicevi : Fata kaže Muji

Kaže Fata Muji: – Mujo, puk’o nam lavabo.. – Kada?! Fata će: – Ma nije kada, već lavabo!

Vicevi o Muji

Kaže Suljo Muji: – Mujo hajde ti meni ukucaj ekser u glavu. – Iz kojeg razloga pita Mujo? – Pa kad me bude Haso šiš’o da mu pokvarim mašinu.

Genetika

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo: – Fato, čija su to deca? Fata: – Naša, rodila trojke! – Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca? – Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike! – Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

Posle 40 godina - Vicevi

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže: – Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema? Mujo malo razmisli pa odgovori: – Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim! Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže: – Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto? – Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

Rupa - Mujo i Haso vicevi

Mujo i Haso kopaju veliku rupu, u jednom trenutku će Haso: – Znaš šta, Mujo, meni se malo vodi ljubav. – Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa je odradi! – A ti se nećeš ljutiti? – upita Haso. – Ma neću bolan, Haso, što bih se ljutio? – odvrati Mujo. Haso ode sav srećan. Vraća se posle par sati i kaže: – Dobra je Fata žena, ali u vođenju ljubavi je sva nikakva, ne pomera se, skroz je hladna, ne stenje, ma ne pušta nikakve zvukove, uopšte nisam uživao… A Mujo će: – Pa dobro Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob?

Vicevi - Psa

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi. Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi. Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: – Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?! A na to će Haso: – A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?

Muško dete i Fara - vicevi

Rodila Fata jedanaesto muško dete: – Kako mu je ime? – Mujo! – A ostalima? – Mujo! – Pa baš svi Mujo? – Svi! – A kako ih razlikuješ? – Po prezimenu!

Kad hoće - Vicevi

Mujo ispraća Fatu na železničkoj stanici. Na peronu velika gužva, ništa se ne čuje, a Fata iz kupea kaže Muji: – Da mi čuvaš kuću i decu! – Ne brini ti za to! Javi se kad stigneš! – viče Mujo. – Šta kažeš? – Rekao sam da se javiš! – Što si rekao? Mujo sav iznerviran kaže tiho: – Ma je*i se! Fata će na to: – Hoću, hoću!

U gostima - Vicevi

Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita: – Do kad ostajete? – Pa, dok vam ne dosadim! Mujo: – A što tako kratko?

Mujo i Fata i pare

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita: – Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing? A Fata će: – Malo na lizing, ali više na pušing.

Kategorija B - vicevi

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate: – Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka. – Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja! – Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B! – Pa ja za B i polažem!

Restoran - Vicevi

Mujo veli Hasi: – Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za vođenje ljubavi još dobiješ 100 eura. – Ma, ko ti je to rekao? – Moja Fata.

Mujo kaže Hasi - dobar vic

Kaže Mujo Hasi: – Mislim da su konji pametniji od ljudi. Haso: – Otkud ti to? Na to će Mujo: – Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Vicevi i Mujo - Novi zakon

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: – Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvrto dobije penziju! – Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje. – Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro? – Idi dovedi, pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu. – Fato, gde su deca? – Došli ljudi i odveli svoje.

Mišolovka - Vicevi

Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma. Iz podruma Fata javlja: – „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smeha!“

Kijavica i lek - vicevi

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: – Jel bio neko? – Jeste, Ibro. – I… – Ima kijavicu. – Jesi l’ mu dao nešto? – Jesam, ricinus. – Pa to nije za kijavicu. – Znam, al’ neka sad kine ako sme! – reče Haso.

Vicevi - 20 godina za nama

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso: – Kako je tamo? – Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas. – Kako to misliš? – Ma kod njih je još uvek dobro!

Vicevi i Telegram

Žali se Mujo Hasi: – Ona moja Fata je drolja! – Otkud ti to? – Zamisli, bolan… Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! Posle kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe: – A možda i nije drolja… Možda nije dobila telegram…

Vicevi - Mujo i samafor

Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Mujo će: – Vidi lepe boje. Upali se žuto svetlo, a on: – Ova boja je još lepša. Upali se zeleno svetlo, a on će na to: – Uuuuu, a ova boja je najlepša. Upali se opet crveno svetlo, a Haso će: – Hajmo, ovo smo već videli.

Dvorseča - vicevi

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana narezao Mujo 15 kubika drva, ali je s tim rezultatom bio najgori od svih radnika. Drugog dana, odluči Mujo da zapne i nareže 20 kubika, ali, avaj, opet je bio najgori. Čudi se Mujo, nikako mu nije jasno kako on, udarnik, može da bude najgori od Kanađana! Odluči on da sazna malo više o celoj situaciji, kako bi je okrenuo u svoju korist, te upita jednog od kanadskih kolega: – Života ti, šta ti radiš, te si u rezultatima uvek bolji od mene? – Ja ustanem u 6 sati ujutro – odgovara Kanađanin. – I ja isto – kaže Mujo. – Zatim, doručkujem i idem na posao – nastavlja Kanađanin. – I ja – ponavlja Mujo, sad već u čudu. – Onda upalim motorku…. – nabraja dalje Kanađanin. U to se prolama iznenađeni Mujin glas: – Aaa, ti nju pališ?

Fata - vicevi

Ode Fata kod doktora i požali mu se: – Doktore, mislim da sam nešto slaba u vođenju ljubavi, jer mogu samo 3 puta za jednu noć. – Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo? – Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta. – Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće. Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro. – Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo? – Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Mačka i vicevi

Doneo Mujo Fati mačku na poklon. Međutim, mačka beše vrlo nestašna i Fata naredi Muji da je odnese negde u selo i ostavi je. Tako i bi. Uze Mujo mačku pod mišku, pa na bicikl i u selo. Vratio se on kući, kad mačka tamo. Reše oni da je zadrže, ali to ne potraja dugo, pošto je mačka i dalje pravila sranja po gajbi. Reši Mujo da je ostavi malo dalje. Opet ista stvar. Mačku pod mišku, na bicikl, pa na kraj sela. Ostavi je on, al’ kad je stigao kući mačka opet tamo. Sad već izbezumljen Mujo stavi mačku u džak, na bicikl i ode kilometrima van sela. Baci je tako u džaku negde u kukuruze i krene lagano ka kući. Vozi on, tako vozi i stigne do telefonske govornice. – Alo? – začu se glas sa one strane žice. – Fato? Mujo je. Reci mi je l’ mačka tu? – Jeste vala – kaže Fata. – Daj mi je, matere ti, na telefon, da mi kaže put.

Vicevi i bicikl

Vozi se Fata biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stub javne rasvete, a on se sruši čim se maknula od njega. Sa strane sedi Mujo s jaranima na klupici, nasmeje se i dobaci: – Ej, mala, onesvestio ti se bicikl! Fata se okrene, pogleda ga i reče: – I ti bi da si bio među mojim nogama…

Vicevi dobra- Pita Mujo Fatu

Pita Mujo Fatu: – Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? Fata će smireno: – Pa lepo, odem da očistim WC. – A kako ti to pomaže? – Koristim tvoju četkicu za zube!

Petshop i Fata - vicevi

Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablje vođenje ljubavi“ na terarijumu s velikom, lepom žabom. Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše: „Cena 300 eura, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom“. Fata se nasmeja i šapnu trgovcu: Kupujem! Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo: istušira se, namaže kremicama, obuče provokativni veš i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju. Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno: – Odmah dolazim! Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče: – Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi…

Mujo u kafani - vicevi

Upisao se Mujo na hor i ide svako veče na probe, pa ga jednog jutra pita Haso, znajući da Muju inače Fata ne pušta nigde samoga: – Bolan, Mujo, pa je l’ ti dobro na tom horu? Mujo se veselo nasmeje: – Jašta, Haso, pravo je dobro… Haso se zbuni pa upita: – Pa šta radite tamo, kad je tako dobro? Mujo se nagne i tiho mu kaže: – A slušaj, pijemo, tulumarimo, štipamo konobarice… Haso se totalno zblene: – Pa dobro, kad onda pevate? Mujo se nasmeje: – Pa kad idemo kući!

Vicevi - Opljačkali Mujo

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak. Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu: – Šta je bilo u tvom džaku? – Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom? – Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Jedan bokal vode

Uđe Mujo u kafanu i sedne za sto. Priđe mu konobar. Mujo: – Čašu vode! Konobar: – Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti sto za jednu čašu vode! Mujo: – Pa dobro, onda donesi bokal!

Vicevi i Mujo bolan

Sreli se Mujo i Haso; Haso: – Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu. Mujo: – Odustao sam. Haso: – Zašto bolan!? Mujo: – Tamo voze levom stranom. Probao sam vežbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubih glavu.

Fata - Vicevi

Došla Fata na svoje glasačko mesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula. Kada je ispunila svoju biračku dužnost upita je jedan od članova izborne komisije: – Oprostite gospođo, zašto ste došli u tako velikim cipelama? – Pa rekli su na TV-u da dođemo u što većem broju…

Kod Zubara - vicevi

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže: – Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna. Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže: – Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže: – Vađenje bez injekcije.

Gledaju TV - Vicevi

Sede Mujo i Fata uveče i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. – Bona, koji ti je!? Što si me sad zveknula? – To ti je zato što si celog života sa mnom loše vodio ljubav! Sede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu. – A što si ti sad mene lupio? – E, to ti je zato što znaš razliku!

Mujo kot dokrora - vicevi

Otišao Mujo kod doktora: – Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje. – Zašto tako mislite? – Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam hteo, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.

Prozor i pranje - VICEVI

Imali Mujo i Haso po prodavnicu. Ali, kod Hase posao cveta, a kod Muje loše. Ode Mujo kod Hase da vidi kako to njemu tako dobro ide. Seo on sa Hasom kad ulazi mušterija: – Imate li deterdžent za zavese? – Kako da ne! Evo izvolite, a evo uzmite i odličnu tečnost za pranje prozora. Pošto već skidate zavese, onda operite i prozore. Mušterija kupi oboje, sva zadovoljna što je našla pravog trgovca. Videvši to, Mujo ode u svoju radnju, kad eto ti mušterije: – Imate li uloške ili vatu? – Kako da ne! Imamo i jedno i drugo, a imamo i izvanrednu tečnost za pranje prozora. – Pa šta će mi to? – Pa ti, kad već ne možeš da vodiš ljubav, onda bar operi prozore!

Sneg - vicevi

Napadao sneg u Sarajevu i Mujo sluša na radiju vest: – Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice. I Mujo ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći sneg i Mujo opet sluša vesti na radiju: – Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Mujo opet preparkira automobil. Sutradan, opet napadao sneg i Mujo sluša vesti i taman da spiker kaže na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. – Šta ću sad? – misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda: – Ma, ko ga šiša, nek danas ostane u garaži!

Vicevi i Koncentracija

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo: – E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi? – Važi, Mujo. Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže: – Pogađaj! Haso se misli, pa kaže: – Desna! A Mujo mu na to odgovori: – Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!

Padobran - vicevi

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran: – Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori. Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran: – A, ti bi da se trkaš?

Vicevi i Fata i Mujo

Pita Mujo Fatu: – Je l, bona, jesam li ti prvi? – Može biti… Nešto si mi poznat.

Mujo kaže hasi - vicevi

Kaže Mujo Hasi: – Moj stariji sin potpuno liči na mene! – To je zbog uticaja genetskog faktora! – A zašto onda mlađi liči na komšiju? – E, to ti je zbog uticaja sredine!

Frižider - vicevi

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga: – Ša ti je, ba, to? – To ti je frižider. – A čemu ti to služi? – Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovde se stavlja meso. Ovo je za piće… – A kakve su ti ovo rupice? – To t’ je za jaja, al’ veruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Mujo vicevi - Medved

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso: – Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?! Odgovara mu Mujo: – Pucao sam u njega 100 puta. – A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso. – Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.

Poslednji Vicevi

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: – Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi. Fata odgovori: – Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

Mujica pita Muju - vicevi

Pita Mujica svog oca Muju: – Tata, kako se Zemlja okreće? Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže: – Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

Kredit i Mujo - vicevi

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: – Dobro jutro, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica proveri i potvrdi: – Jesu, gospodine Mujo! I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: – Dobar dan, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica banke u 4 poslepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon: – Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! Mujo se veselo nasmeja i odgovori: – To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Mujo na obali

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. – Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa reče: – Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Vic - sa ljubavnicom

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to: – To Fato, udri je, zar da nam ona pokvari brak?!

Burek - vicevi

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju: – Je li, bolan, gde ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: – U frižideru, gde bi drugo… Mujo će na to: – Pa stavi malo i u burek!

Mujo i fata - vic

Mujo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled. Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina. Posle četiri godine Mujo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: – Mašala, kako lep dečačić, čiji je? Mujo: – Još godinu dana i biće moj.

Krava - vicevi

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu: – Reci životinju koja ima pet slova, počinje slovom R i završava slovom R. – Krava! – Pa kako krava, Haso? – Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Pitanje - vicevi

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu: – Pogrešio si broj, jarane. Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. – Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: – Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Majstore - vicevi

Mujo: – Fato, da li si našla ordinaciju? Fata: – Jesam, iz prve! Mujo: – Kako je bilo kod ginekologa? Fata: – Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio! Mujo: – Da ti nisi fulala zgradu? Fata: – Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!

Haso i Mujo vicevi - i magarac

Poveo Mujo jarca da ga proda i sretne se sa Hasom. Haso upita: - Je li, bolan, gde vodiš tog magarca? - Ma vidiš, Haso, da nije magarac, već jarac! - Ćuti, Mujo, tebe nisam ništa pitao!

Iz Njemačke - vicevi

Zove Haso iz Nemačke brata Muju i pita: – Šta želiš da ti donesem, buraz? Mujo: – Ako možeš, kupi mi iPhone, to mi je želja. Haso: – Ma, nema problema, 4 ili 5? Mujo: – Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

Tableta za spavanje - vicevi

Usred noći budi Fata Muju, a Mujo onako bunovan iz sna skoči pa dreknu: – Šta je ženo šta me budiš? A Fata odgovori: – Pa, bolan Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje.

Vicevi - Mujo kasno u noć

Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima: – Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega! Mujo je zagrli i nežnim glasom reče: – Ali, Fato, mi smo tim!

Mujo priča Fati - vicevi

Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom u 100 maraka da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. Fata će: – Uh, kuku nama, jesi budaletina, znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da zaradim, baš si glup. – Eh, Fato moja, ne sekiraj se, ja ovaj put dobio! – Au, pa kako si izdržao tol’ke dane? A Mujo joj odgovara: – Pa lepo, danju sam spavao, a noću jeo!

Vicevi u Muji

Žali se Mujo: – Došlo čudno vreme, jarane. Vidi, ne platim struju – dođu pa iseku, ne platim telefon – dođu pa iseku, ne platim vodu – dođu pa iseku… Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Bankomat - vicevi

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama.. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: Probajte s bankomatom u predvorju...!

Vicevi Mujo i grejanje

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Gleda ga Fata kako se greje ispred vatre i sažaljivo mu reče: – De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrejat’! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagreju, pa izleti van i nastavi cepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagreje ruke Fati među nogama i opet izađe cepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: – Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!

Vicevi - novost

Mujo: – Haso, jesi li čuo novost? Nema više vojske za ove mlade. Haso: – A jesam. Neka smo mi svoje dali. Mujo: – Sećaš se onog. Neko ode, pa mi čuvamo devojku. Haso: – Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio. Mujo: – Pa šta, hoćeš da ti je vratim? Haso: – Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.

Kazna i Mujo

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je poslednja želja, a Mujo će: – Zovite vatrogasce!

Mujo sa bruhom - vicevi

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Pita ih doktor: – Pa dobro, kako ste dobili bruh!? A Mujo će na to: – Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.

Kofer - vicevi

Vraća se Fata autobusom iz poseti majci, a Mujo je dočekuje na stanici. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer… Fata tužno kaže: – Mujo, vidi onog čoveka kako se pozdravlja sa ženom – ljubi je i grli! Mujo baci pogled i reče: – Pa, normalno, kad je ispraća na put!

Mujo i vicevi - Autu

Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu. U traci do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva srećna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor. Mujo se šeretski nasmeši i reče: – Šta je, i ti prdnula?

Voditi ljubav - vicevi

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče: – Gospodine, moram Vam nešto, u poverenju, priznati. Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”. Kaže njemu Mujo: – Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k’o i ja.

Vicevi -Fata

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je: – Gospođo, šta Vam treba? Kaže Fata: – Ne može me muž zadovoljiti nikako. – Lezi ti samo na krevet i skini se. Počeo on „raditi“ pa pita: – Je li bolje sad? – Nije. Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog… pa pita: – Je li sad bolje? Fata: – Nije! – Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

On izluftira - vicevi

Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je došao do vrata pita: – Je l’ Haso, da se izujem? – Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram!

Ključ i šale

Dolazi Mujo kući mrtav pijan i ispred stana pola sata otključava vrata. Izlazi Fata i pita ga: – Šta radiš to, kretenu jedan? Muja odgovara: – Otključavam vrata! Fata: – Pa sa cigarom? Mujo: – Ako je ovo cigara onda sam ja popušio ključ.

Mujo kod doktora

Došao Mujo kod doktora i žali se: – Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u poslednje vreme. – Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant… – Može biti, doktore. Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog deda-Ibru.

Mujo i Haso vicevi

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki tihi glasić: – Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti! Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi: – Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene! A onaj glasić se opet začuje: – Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaze ženi: – Odoh ja biciklom! Tad opet onaj glasić: – Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podleteti pod auto! Tu Muji pukne film pa reče: – Ko si ti, majke ti? A glasić odgovori: – Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: – De, matere ti, izađi da te vidim! – Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala. Mujo skonta pa kaže: – De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! …

Mujo vicevi - dobar vic i Haso