Posts

Showing posts from July, 2015

Oglejte si tudi:

Vicevi i vicevi dana

Koju slavu slave Transformersi? Preobraženje.

Vievi i muškarcižene

Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više da uvlače stomak.

Vicevi - Farma

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu: • Gde vam je muž? • U štali s kravama. • A kako ču ga prepoznati? • On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Vicevi i Fata s posla

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita: • Mujo bolan, šta radiš to? • Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol’cu za tebe! • A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit’ gotova? • Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Loto i Haso

Kaže Mujo Hasi: • Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7! Haso će: • Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi? • Ma jok, sedmi!

Vicevi - Lubenica

Za koga navija uzgajivač lubenica? Za Bostan Seltiks.

Vievi i pitanje

Pita mali Ciga tatu: • Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba? • Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Perica - Vicevi

Dođe Perica kući i kaže tati: • Danas sam dobio 5! • Bravo sine! A iz čega? • 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.

Viecvi -Struja

Pita učiteljica Pericu: • Odakle dobijamo struju? • Iz džungle, učiteljice! • Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica. • Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji majmun je isključio struju?!”

Vicevi i Ljubav VICEVI

Ljubav je kao prdež. Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.

Jabuku

Pita govno jabuku: • Hoćeš da se udaš za mene? A jabuka će na to: • Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš! I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će: • Čekaću te mala na dnu kanala!

Vicevi : Kod mame

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: • Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: • Taksi!

Vicevi - medicinska sestra

Pitali Cigu: • Jesi li jebao ikad medicinsku sestru? A Ciga će na to: • Nisam medicinsku, al’ jesam običnu!

Vicevi i debela žena

Debela žena kaže premršavom mužu: • Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad. Muž: • A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

Vicevi - Knjižica

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju. Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo. Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara. Ljekar otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, šta ti je, Mujo? - Pa najbolji prijatelj!

Dobar vic

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha: – Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila? Mujo i dalje umire od smijeha: – A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping! Haso zbunjeno upita: – Kako to? Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom: – Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!

Vicevi dana

Pita Haso Muju: Mujo đe"s ti sedmicu dana? Odgovori Mujo: Bio sam na moru... Na to Haso ga upita: Aham,a na kojem mjestu? Haso ponosno: U Zenici. Haso na to: Nema ti u Zenici mora bolan. Mujo odmah: Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!

Kaj vas vleče na morje

"Vsako leto grem vsaj dvakrat na morje." "Ja, kaj te pa vleče tja?" "Moja "baba"!"

Tridelne kopalke

"Žena je preizkusila svoje nove tridelne kopalke." "Kakšne pa so tridelne kopalke?" "Očala, klobuk in natikači."

Žena z dopusta

Ko se žena vrne z dopusta, ki ga je preživela sama, opazi, da moža ni doma. Vstopi v spalnico, zagleda papige, ta pa se oglasi: "Pridi punca, nocoj bo spet veselo, stare krave ni doma!"

Na dopustu

"Kako sta se imela na dopustu?" "Mož je bil pozabljiv ... " "Kaj pa je pozabil?" "V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."

Pri zobozravniku

"Branko, kaj je s tabo, da si tako vesel?" "Bil sem pri zobozdravniku!" "In ti je izrul boleči zob?" "Ne. Odšel je na dopust!"

Vrtno strašilo

"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo." "Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."

Vici in poroka

"Lansko leto je moji hčerki vedeževalka prerokovala, da bo med dopustom srečala čudovitega fanta, da se bosta poročila in imela čudovitega otroka ... " "Pa se je uresničilo?" "Je. Vse, razen poroke!"

Planine in šale in vici

"Marjana, zakaj greš vedno na dopust na morje in nikoli v planine?" "Ker se planinci ozirajo po lepotah planin, na morju pa sem jaz objekt opazovanja!"

Na dopustu

V toplicah: "Mi lahko dvignete levo nogo na pručko?" "Seveda." Čez nekaj minut: "Mi lahko postavite levo nogo nazaj in dvignete desno nogo na pručko?" "Seveda ... A ste tako zelo bolni?" "Ne. Na dopustu sem."

Turistična kmetija

Par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu. Kot za stavo vsak dan dežuje. Mož se naveliča vremena in vpraša: "A pri vas vsak dan dežuje?" "Ne. Pozimi običajno sneži!"

Šala in dolg tunel

Fant in dekle se z vlakom peljeta na morje. Ko vlak pridrvi iz tunela, on reče: "Ta je pa bil dolg!" "Aha! Je bil tvoj?"

Šale in zabava

Družina se odpravlja na dopust in oče reče hčerki: "Preveri, koliko zobne paste je še ostalo v tubi!" Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"

Zbujanje na morju

"Kdaj vstajaš, ko si na morju?" "Ko v sobo posije prvi sončni žarek!" "Zakaj pa tako zgodaj?" "Kdo pa je rekel, da zgodaj! Vedno poiščem sobo, ki je obrnjena za zahod!"

Poceni sobe

"A imate kako poceni sobo?" "Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 30% dražja." "In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"

Jezdenje na valovih

"A si se poskusila v jezdenju na valovih?" "Enkrat sem poskusila, pa konj ni hotel iti globlje v vodo kot do kolen."

Zakonska šala

V hotelsko sobo vdre ženska srednjih let in na postelji zagleda par, kako si izkazuje ljubezen. "Kako si pa dovolita kaj takega?" "Je soba morda vaša?" se brani mladenka. "Soba že ne, moški, ki je z vami, je pa moj mož!"

Šale in tunel

Skrben oče reče potniku, ki se pelje v istem vagonu: "Le kako ste si v tunelu upali poljubiti mojo hčerko?" "Sedaj, ko sem jo natančneje pogledal, se tudi jaz to sprašujem!"

Črni humor in ljudožerec

Ljudožerec pride v ribjo restavracijo. Natakar ga prijazno vpraša: "S katero morsko jedjo vam smem postreči?" "Prinesite mi morsko deklico!"

Receptor in gost

Gost se pritožuje receptorju: "Lahko bi me vsaj opozorili, da je v sobi polno stenic. " "Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili."

Smešni vici in gostilna

V gostilno pride gost in še preden pogleda v jedilnik, naroči natakarju: "Rad bi jedel govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj." "Kako pa veste, kaj imamo pri nas danes na jedilniku, če ga sploh še niste pogledali?" "Nič lažjega. Pogledal sem prt na mizi."

Domače klobase

"Vaše klobase so povsem brez okusa in dvomim, da so sploh še užitne." "Vi boste meni to govorili? Jaz sem klobase delal, še preden ste se vi rodili!" "Zakaj pa jih potem prodajate šele sedaj?"

Kava in šale

Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?" "Sedem." "Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!" "Niti ne, če je ne boste preveč premešali."

Končanje

"Ta kolač je od včeraj, hočem današnjega!" "Potem pa pridite jutri."

Šale in mornar

Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."

Gostilna - ŠALE IN VICI

"Škoda, da v vašo gostilno nisem zahajal že prej !" "A vam je postrežba bila tako všeč?" "Ne. Takrat je bilo meso verjetno še sveže."

Vic o dogajanju v Grčiji

Geslo Grkov za letošnjo turistično sezono: "Dobrodošli v Grčiji, vaš denar je že tu!"