Posts

Showing posts from 2016

Oglejte si tudi:

Fitnes in treniranje

Prvi dan: "Dragi grem na fitnes." "Dobro, draga." Drugi dan: "Dragi, grem na aerobiko." "Dobro, draga." Tretji dan: "Dragi, grem na jahanje." "Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

Smešni vici in smešne šale

Sin nekega arabskega šejka študira v Beogradu. Po mesecu dni piše domov: Srbija je prelepa, ljudi so zelo ljubeznivi in se mi zelo dopade tukaj. Le da mi je včasih neprijetno, ko grem na fakulteto v mojem pozlačenem mercedesu, a nekateri moji profesorji pridejo s tramvajom…. Tako čez nekaj dni pride ček za milijon dolarjev in kratkim sporočilom staršev: Ne delaj nam sramote, kupi si tudi ti tramvaj!

ŠALA dneva

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic." Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Smešni vici

Dve blondinki se pogovarjata v zaporu. Prva reče: "Danes ponoči bom pobegnila!" "Kako boš pa pobegnila?" vpraša druga. Prva reče: "Splezala bom čez ograjo! Potem se poslovita druga od druge. Nasledni dan se spet srečata v zaporu. Druga reče: "Kaj nisi pobegnila iz zapora!?" Prva pa reče: "Ne, ker so mi ograjo podrli.

Dobro in slabo

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

Politik

Politik je rekel arhitektu: “Če ne bi bil politik, bi tudi jaz gradil hiše.” Arhitekt mu je odgovoril: “Če vi ne bi bili politik, bi jih jaz tudi.”

Igrica

Mlada punca je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, sedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: “Punca, ali si razpoložena za kakšno igrico?” “Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?” “Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!”

Društvo

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki: “Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!”

Steklo - šaal

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa? Blondinka ni našla kljuke.

Šale dobre

Policaja ustavita avtomobil. Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu. Pogleda noter in pravi: “Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?” Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.” Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove: “Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak! Midva sva pa dva v Fiatu Uno!”

Romantika

Prelestno mladenko, ki ji že mesece dvori, Gorenjec končno pregovori, da se usede v njegov avto in se zapeljeta na izlet. Po krajši vožnji ustavi vozilo v senci mogočne hrastove krošnje, jo prime za roke in jo pogleda globoko v oči. Dekle zadrhti. Srce ji začne hitreje utripati in mladenič ji zašepeta v uho: »Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.« Ona vsa raznežena in v pričakovanju: »Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.« On: »Ali boš kaj primaknila za bencin?«

Pogledi

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: “Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov. Ženska se nemudoma začne slačit … Doktor pa ji to prepreči rekoč: “NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik”

Čren

Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom… - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Najdena denarnica

Na radio Velenje med oddajo “v živo” nekdo pokliče: Poslušalec: “Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja.” Voditelj: “Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?” Poslušalec: “Danas zjutra sam našu denarnico z dost denara i dokumenti.” Voditelj: “Koliko pa je denarja?” Poslušalec: “Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice.” Voditelj: “A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?” Poslušalec: ” Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja.” Voditelj: “In kako lahko gospod pride do vas?” Poslušalec: ” Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku jedan dobar komad!”

Kruh

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša: “Imaš zraven star kruh za golobe?”…… ….. “Ne, jaz jih jem kar brez kruha!”

V postelji

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

Dva in dva

Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?” Mujo: “Četri.” Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.” Mujo: “Pa znao sam da je pet!”

Kilometri

Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča. Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista: “Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?” Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”

Puzli in sestavlanje

Mujo dobi puzzle. Pa sestavlja, pa sestalja,… mine devet dni, pa še ni gotovo… Pa pride 10. dan, pa mu končno rata. Zlaufa k Hasotu, ter se mu pohvali: “Jes vidio, pazl sam sastavio u 10 dana, a na kutiji piše 4-5 godina!!!”

Ime in šala

“Kako ti je ime?” “Mujo.” “Pa prezime?” “Pa pre zime i posle zime!”

Lepo povabilo

Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek: “Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!” Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek: “Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”

Mujo in dobre šale

Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje. Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!« Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator. Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.

Copatki - Šale

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe? Mujo odgovori: Ja, ja obe!

Kdo s kom -Šale

Kdo je s kom V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes reči ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi. Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

vici in šale ter Mujo

Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo. Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”. Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”. Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”, Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.

Gozdar

Mujo se gre šolat za gozdarja. Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa. Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves. Gozdar reče da je premalo. Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo. Gozdar prižge motorno žago in podre eno drevo. Mujo pa reče a to se pržge.

Vodni kamen kaj je to

Fata pere perilo pod slapom. Pa prileti en kamen na Fato in jo ubije. Mujo pa pravi: “Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že tretji pralni stroj”.

Šale in fore

Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’. Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’ Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.

Gate in Šala

Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan. Mujo vpraša: “Kaj pa je to?” Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.” Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.” Haso pravi: “Probaj. Boš videl. Je bolj higijenično in topleje ti bo.” Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate. Čez nekaj časa ga prime na stranišče. Normalno odide na stranišče, in sleče hlače, gate pa pozabi sleči. Opravi potrebo in pogleda v školjko: “Pa je res bolj higijenično.” Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi: “Pa tudi bolj toplo je.”

Haso in mujo šala

Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu. Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje. Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja. Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša: “Zakaj si pa moker ?” Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”

Zakonska šala

Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira.

On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!"

Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)

Šala in starost žensk

Kakšna je razlika med ženskami starosti 8,18,28,38,48,58 in 68 let?

Pri 8 - pelješ jo v posteljo in ji poveš pravljico.
Pri 18 - poveš ji pravljico in jo pelješ v posteljo.
Pri 28 - ne rabiš ji povedati pravljice, da gre v posteljo.
Pri 38 - ona ti pove pravljico in te pelje v posteljo.
Pri 48 - poveš ji pravljico, da ti ni treba z njo v posteljo.
Pri 58 - greš prej v posteljo, da ne rabiš poslušati njene pravljice.
Pri 68 - z njo v posteljo greš samo še v pravljici. :)

Avto - šala

Kakšna je razlika med dobrim in zelo dobrim avtom?

Dober avto vas pripelje od točke A do točke B.

Zelo dober avto vas pripelje od točke A do točke G :)

Družabna omrežja in šala

Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.

Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in tretji je psihiater! :)

tečaj za ženske in moške - šala

Večerni tečaj za ženske obsega poglavja:

1. Molk - novo področje, ki ga je moč obvladati.


2. Neodkrita stran bančništva - depoziti.


3. Zabave - kako iti brez nove obleke.

4. Bonton v kopalnici - tudi moški ima pravico do kopalnice.


5. Komunikacija I. - solze so zadnje sredstvo, ne prvo.


6. Komunikacija II. - Doseči svoje brez sitnarjenja.


7. Varna vožnja - tudi to je mogoče.

8. Umetnost telefoniranja - kako končati pogovor.

Lenoba

Podjetnik pokliče k sebi svojega lenega sina in mu pravi:
"Odločil sem se in ti prepisal 20 % podjetja, tu imaš papirje. Kaj bi rad v podjetju počel?"

"Ne vem... na tehniko se ne spoznam, od računovodstva mi je slabo, v prodaji se je treba ukvarjati s tečnimi kupci..."

Oče: "Torej, česa se boš lotil?"

"Svoj delež bom prodal." :)

Smešni SMSi

Žena piše SMS: "Dragi, v službi je gužva, pridem komaj okoli šestih. Idi v vrtec po Jančija in skuhaj večerjo."
In čez eno uro: "Da ne pozabim, zjutraj sem ruknila avto."
Čez 5 sekund dobi SMS: "Kako, koliko, kje????"
Ona: "Šalim se, samo sem hotela preveriti, ali si dobil prejšnje sporočilo."

Urca - šale in vici

Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me hecat! Reci dvajset!

Ko te ustavi policaj - Nasveti - Šale

KO TE USTAVI POLICAJ
Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet ustavi:
1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reči, da bi rad videl če je tvoja večja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si p*der in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9. Če bo rekel ne, začni jokati.
10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moras razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
12. Povej mu, da so ti vseč moški v uniformi.

Šale in vici in Micika

Se pelje Micika po cesti pa ji pred avto skoči rumeni palček.
Micika: "Ja kaj je palček, spizdi mi z poti!"
Palček: "če sem pa tak žejen."
Micika: "Ajd tu mas pijačo gazirano."
Se pelje dalje, pa ji pred avto skoči rdeči palček.
Micika: "Daj spokaj mi shorty!"
Palček: "če sem pa tak lačen." Micika: "Tu maš sendvič, samo hitro spokaj s poti!"
Pa se pelje dalje, nakar ji pred avto spet skoči rdeči palček.
Micika: "Kaj je zdaj, idi nekam!"
Palček: "če me pa tak glava boli."
Micika: "Tu maš Aspirin, ajd."
Pa se pelje dalje, zdaj pa ji pred avto skoči modri palček.
Micika: "Kaj je pa s tabo, si žejen, lačen ali te glava boli?"
Palček: "Ne, ne, nič takega, prometno pa vozniško prosim."

Šale in policistka

Blond policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.

Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"

Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

Policijski dobri joki

Policist ustavi voznika, ki je očitno prehitro vozil. Reče mu:Čakal sem vas ves dan. Voznik odvrne:Vem, gospod policist, prišel sem, kakor hitro sem mogel.

Šale in vici razni - smešno

Psihiater vpraša policaja: »Imate vi mogoče kakšno fobijo?« Policaj: »Ne, imamo same Oktavije.«

Avtobus in vici

Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, zaustavi!"
Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!"
Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi: "Karte na pregled!"

Vici in šale - bejba

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge." Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
"Da bi moja imela tako dobro tazadnjo." Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte: "Da bi moja imela take prsi." Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..." No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš, sem celo pot mislil nate!"

Dobri vicevi NOVI

Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.
- Kao general - odgovori Perica.
- Kako kao general?
- Eto, stojim i gledam svoje jedinice.
Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
- Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!

Vicevi dobri

Sretnu se dvije plavuše u gradu, izgrle se i izljube pa sjednu na kavu jer se nisu dugo vidjele.
Nakon priče o tome što se događalo u međuvremenu polako pređu na druge teme, pa će jedna iznervirano:

- Znaš šta, meni je još jasno kako rode mogu donositi djecu, ali nikako da shvatim kako pauk može podići auto!

Vicevi i tata

Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!

Facebook Vicevi

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.507.009 dolara. 'Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!'

vicevi- Šuma

Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni:
-Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci.Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni:
-Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci.
Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni: -Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!

Pozvala učiteljica Hasu u školu

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:

- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo! - Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?

- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marl***!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!

- Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe... - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Play***. Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

Fata i Vicevi

Žali se Fata:
Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"

Upita sudac Muju u sudnici

Upita sudac Muju u sudnici:
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina? Da, odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?

Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo. U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.

Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

Haso Vicevi

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:

- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

Vratio se Mujo

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?" "Jesam."

"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

Vicevi i Univerzalac

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:

- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:

- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

Išao Mujo

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive.
Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere
-Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka.
-Ma babo samo kunu, samo kunu.
-Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:
- Šta god ti kupim uništiš!

Vicevi- Otišla Fata doktoru

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Dijete -Vicevi

Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja oću kompjuter i logaritamske!"
 neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet počne derat "Oću kompjuter i logaritamske!"
I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si :
"Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske".

A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter???

Kakve logaritamske???

Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"

Vicevi-Bile Fata i Zejna

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se digla pa onako štrči u nebo.

 - Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:

- Dodaj ,de mi čakiju.

- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.

 - Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Kafa - VICEVI

Dolazi Mujo kod doktora.. Slušaj doktore, situacija je ovaka. Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu. Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija? Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene.. i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa. Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe.. I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i…

Kovač . Vicevi

Kovač, poučava šegrta Muju....Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj..... Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio...

Kovancima - Vicevi

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo: - Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... moram pitat dečka. Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti. Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu: - Što je bilo? - Gad mi je platio u kovanicama!!

Vicevi -TUP

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo. Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Winnetou, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti. Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti. Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP! Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti. Neugodnu šutnju prekine Winnetou: - Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

Vicevi o Muji

Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina: -Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije... Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju. - I ime si promjenio..

Vicevi i bolest

Liječnik govori mladoj djevojci: - "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju." - "Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!"

Šetali su - Vicevi

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jašu. - Tata, tata šta rade ova dva psa? - Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući - objašnjava Mujo. - Uh, j... ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu.

Koji organ - Vicevi

- Koji organ najviše strada kod drkanja? - Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu. vicevi

Vicevi i plavuša

Zašto plavuša nosi pušku u samoposluzi? Zato što na vratima piše "vuci".

Dobri vicevi - Zemljotres

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa: - "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?" Odgovara veliki: - "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?" Kaže mali: - "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to." Opet pita mali: - "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?" Odgovara veliki: - "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?" Krivo malom, al odgovara: - "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to." Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita: - "A koliko si ti po onom Richteru?" Odgovara veliki: - "Osam!" Kaže mu mali: - "Na qrcu te nosam!"

Vicevi dana : tri crnca

Tri crnca Idu 3 crnca n*distickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: - "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?" - "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Mali Ivica Vicevi

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

Idu dve plavuše

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaju zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
Gle, vaza!
Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

Vicevi Angleskom

Ide plavuša ulicom, zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
Izvinite, da li znate šta znači “I don’t know”?
Ne znam. – odgovara prolaznik.
Oh Bože, niko ne zna…

Izgledam kao mozak

Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:  Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Apotekar - vicevi

Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova… Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.

Vicevi i Perica

Perica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori: Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju. I ja se nadam, učiteljice.

Vicevi o Slovencima

Zašto je Slovencima muka posle maratona? Zavrti im se u glavi.

Vicevi na parkingu

Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom. • Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih. • Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Perica i Vicevi

Ulazi deda u tramvaj i kaže Perici: ‘Ajde sinko ustani… A jeeeste, pa da mi ti sedneš!

Kako da iznenadiš muža

Kako da iznenadiš muža kada si sama, bez njega, na letovanju? Vratiš se dan ranije kući.

Burek - Vicevi

Vraćao se Perica kasno kući. Usput kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz žbunja:
Daj to ‘vamo!
Šta? Burek?
Ma ne, ne, papir!

Baba i deda na klupi

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu:
Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio? A baba:
Sećam se, kako se ne bi sećala! Pita deda opet:
A sećaš li se kad sam te prvi put jebao? A baba će:
Kako si jebao tako se i sećam!

Voli devojke - Vicevi

Pitaju Muju:
Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?
Koje ba druge?!

Pita Mujo

Pita Mujo Hasu:
Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Da ne pomisle ljudi da je tučem!

dva prijatelja - Vicevi

Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
Šta ima kod tebe u firmi?
Ma, tražimo novog blagajnika.
Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
Jesmo, upravo njega i tražimo!

Vicevi momcima

Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra! On stavi.
• Hajde stavi dva prsta! On stavi.
• Hajde stavi celu ruku! On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku! Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši! A dečko će:
• Pa ne može! A ona će ponosno:
 • Pa naravno da ne može.

Automehaničar

Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita: • Majstore koliko treba da platim? • Tri hiljade denara. • Kaži ti to meni u tisućama. • Šest tisuća!

Perica vicevi

Učiteljica pita malog Pericu:
• Perice, šta daje ovca?
• Vunu. • Šta daje kokoška?
• Jaja.
• A šta daje krava?
• Domaći zadatak.

Vicevi dobar - dana

Razgovaraju dve bakterije: • Šta je bilo, što si tako tužna? • Ma pusti… Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.