Posts

Showing posts from November, 2008

Oglejte si tudi:

Blondinka pri zdravniku

Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reèe doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka priène globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor nièesar veè ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"

Golf nogavice

"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"

Loto v nedeljo

"Kaj boš delal v nedeljo zveèer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"

Policist in komandir

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe obèanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Mraz pri medvedih

Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?
"Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si.
"Medvedek: "Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?"
Medvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"

Vrana vrani

Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!

Prašički mali

Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo ?
Zato, da ne bi videli, da jim je mati svinja.

Žuželke in hiša

"Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?"
"Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo."

Krave in bik

Na pasniku se pasejo štirje bikci, po starosti navzgor.Pa najmlajsi opazi na sosednjem travniku krave in pravi:
"Fantje lejte krave."
Malo starejsi se obrne in za muka:
"A gremo fukat???"
Ta drugi najstarejsi se pocoha in izusti:
"Še cjo naj kr same pridejo."Ko najstarejsi v en glas zarjuje:
"Fantje bejzmo babe grejo!"

Sex in muha enodnevnica

Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu:
Oh, dragi, ne nocoj...

Nemški ovčar in buldog

Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!

Najbolj priljubljene živali za ženske

Katere pet živali so najbolj prijubljene pri ženskah?
Kuna v žepu, lisica okoli vrata, jagura v garaži,tiger v postelji in opica katera vse to plača

Pobegla zebra

Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe.Tam sreča bika in ga vprasa, kaj delajo biki na Alpah.Bik ji odgovori:
"Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."

En osel

Pride berač h kmetu, ki ima osla. Pa reče:
"Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet:
"Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati.
"Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet.
"Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res

Kmetija in kmet

Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego.Pa pravi kmet:
"Uh, kako mi je danes vroče...!"
Oglasi se konj:
"Meni tudi !"
Kmet se začudi:
"O, nisem še slišal konja govoriti !!"
Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"

Zajček in en dober vic

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."

Ribica

Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"Želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne:
"Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"

Želva in polž

Polž in želva se zaletita.Takoj prihiti policaj in vpraža, kako se je to zgodilo.Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.

teliček

Teliček prijoka k mamici:
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori:
"Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!"

Love in pogovor

Se hvali lovec:
"Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša:
"Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori:
"Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."

Konj in štrikanje

Sedita dva konja na drevesu in štrikata. Pa eden slučajno pogleda v zrak in vidi, kako krava pa zraku leti. Pa seveda začudeno vpraša drugega:
"Ej ti, od kdaj pa krave po zraku letijo?"
Pa reče drugi:
"Jeh, ti sa tako nor, kaj ne vidiš, da imajo tu zadaj gnezdo ?"

stažista

Si videla novega stažista? Jutri ga bom prosila, naj me pregleda.
- Saj si popolnoma zdrava!
- Naj se o tem prepriča tudi on.

Ljubezen

Črv svoji izbranki:
"Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!"

ginekologom

Kakšna je podobnost med ginekologom in psom?""Oba imata vlažen smrček!"

pitje na slovenskem

Zakaj Slovenci toliko pijejo?
Radi so na tekočem.

Ali so doma

Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Zvestoba in vic

Blondinka se toži prijateljici:
"Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"..
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"

Titanik

Kakšna je razlika med Titanikom in blondinko?
Odg: Koliko ljudi je bilo na ladji je znano, za blondinko pa se ne ve.

Splav in štorklja

Kako blondinka naredi splav?
Štorklji zavije vrat.

Radijo in zažig radija

Zjutraj se dva kmeta pogovarjata..
"ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio"
"zakaj pa?"
"da bi slišala radio OGNJIŠČE!"

Malo krut vic o blondinki

Zakaj blondinka molči med spolnim odnosom?
"Ker ji je mama rekla, da ne sme govoriti z neznanci."

Vibrator in vibracije

Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!

Pes ovčar

Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"

Randi in zaljubljenost

Kaj pravi blondinka na prvem randiju?
"Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"

Dvojča in spraševanje en vic

Kaj se sprašuje blondinka, ko rodi dvojčka?
"Kdo mi je pa drugega naredil?"

Računalničarji mogoče malo za smeh

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?
V računalnik vneseš podatke samo enkrat.

RAM in memorije

Kaj pomeni, če ima blondinka slamo na rami?
Blondinka z eksterno memorijo.

Kure

Je živela neka blondinka,ki je jecljala.Zraven nje je živela babica,ki je imela kokoši.Blondinka,ki je jecljala jim je hotela reči:
"PIČKA VAM MATERNA!!!
"Ker pa je jecljala jim je govorila PI,PI,PI,PI,...

Smučanje na vodi

Zasto plavusa ne moze da skija na vodi?
Legne čim joj se pokvase gacice.

Zašto

Zašto plavusa nosi pancir na koncert?
Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.

Nizke cene v trgovinah

Zakaj se blondinke v trgovini plazijo po tleh?
Zato ker so nižje nizke cene.

Balinčkanje

Koja je razlika izmedju plavuše i kugle za kuglanje? - ?!?
U kuglu za kuglanje stanu samo tri prsta!

En vic o blondinki in ljudožercih

Zasto ljudožderi najvise vole da jedu plavuše device?
Zato sto nisu špricane.

Stroški za benzin

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči.

Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"

Lifting in blondinka

Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze:
"Što ba ne zoves lift?"
Ona se poce derati:
"Lifte!!!"

Cepivo

"Ali vaš zakaj mi moški tako padamo na blondinke?""Pojma nimam!""Zato, ker so nas v mladosti cepili proti črnim kozam!"

Stopnice

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge.

Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko.

Na drugi strani je bila blondinka:"Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?" je vprašala. "Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!"

Bomba in en vic

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi."Odnesiva ju na policijo!" je rekla ena.

"Kaj pa če ena bomba eksplodira?" je vprašal druga."Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!"

Avtogram

Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:"Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?""Seveda, saj ga bom doma prepisala!"

V četrtek

"Katerega dne je Bog ustvaril blondinko?""V četrtek. V ponedeljek je ustvaril kokoš, v torek gosko, v sredo raco, v četrtek pa mu je zmanjkalo perja."

Koktail

Blondinka v restavraciji naroči cockteil.
Natakar jo vpraša:"Naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?"

Banane in vic o blondinki

Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla:"Rada bi kupila eno banano!""Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!" ji je odvrnil prodajalec.

Glavni dobite na srečelovu

Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša:"Odkod pa to?""Dobitek na srečelovu!" je rekel pujs.

Stari maček

"Bine, oprosti, ker včeraj nisem prišel na tvojo hišno zabavo, toda imel sem mačka."
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"

Kanibalizem

"Kdaj se kanibalu kolca?"
"Kadar poje skakalca na trampolinu!"

Trdi disk

Kupi začetnik računalnik in ga počasi sestavlja ob priročniku.V roko vzame disketo in pogleda v priročnik, ter reče:"Tako Hard disk sem že našel."

Policaja in

Direktor živalskega vrta se je oglasil na policiji in povedal, da je iz živalskega vrta ušel slon.
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?" ga je vprašal policist.

Sekira v avtu

Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro?
Zato, da lažje ovinke seka.

Kam pa ti hodiš

Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:"Ali ti tudi greš kaj na internet?"
"Ne, mi hodimo v Interspar.

Drug disk

Obupan uporabnik kliče svojega guruja....
Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?- Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?

Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj..

Mulca in en dober vic

Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:- Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih... Koliko barve porabi tvoj monitor?

Računalničar

Obupan možakar kliče računalniško podjetje in prosi za pomoč:
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretjo disketo!"
"Pa jo vstavite!"
"Ne gre. Že drugo disketo sem komaj vstavil vanj!"

Težave z računalnikom

Računalnik naš, Ki si v mreži, Posvečen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji Podatki.Zgodi se tvoja volja kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku.Daj nam danes naše liste. In odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpuščamo tvoje zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati In obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj!

Računalniška trgovina

Stara gospa pride v trgovino z računalniki.
Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."

Računalniški vic

"Kako kastriraš fanatika, ki cele dneve prečepi pred Windowsi?"
"Odrežeš kabel od miške!"

Janezek v šoli

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."

Pouk v šoli

Učiteljica sprašuje učence, katere vrste papirja poznajo.
"Mojca?"
"Toaletni."
"Ja, Žiga?"
"Pisarniški papir!"
"Miha?"
"Smirkov papir."
"Ja, zelo dobro, Janezek?"
"Šnops pa pir!"

O nosečnosti

Anja pride domov in reče mami: “Noseča sem.”

Mati: “In kdo je srecnež ?”

Anja: “A ti misliš, da jaz nazaj gledam, ko stopnice čistim !?”

Turnir i Mujo

Pita Mujo Hasu:

M: Haso bolan, hočemo sutra na utakmicu?

H: A ko igra?

M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

H: Mujo, jeb***, pa to je turnir!

Kaj pravi Mujo motivacijski trening

Bi radi slišali en pravi motivacijski trening.

Za to ne potrebujete posebnih tečajev.

Bolje je it s šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.

Po nemško

Blondinka,ki ni hotela da bi jo imeli za Nemko, je v New Yorku naročila točaju:

One martini,please!

Dry? je vprašal točaj.

Nein,ein.

Vic o tašči

Ponoči plava, podnevi laja. Kaj je to?

Taščina proteza.

Želja pri ginekologu

Mihaela pride k ginekologu.
"Gospod doktor, z možem si želiva otroka, toda doslej nama ni uspelo."
"Potem se pa slecite," reče ginekolog.
"Ampak, doktor!" zgroženo reče Mihaela, "jaz si vendar želim otroka s svojim možem, ne z vami!"

Premalo za policaja

Otrok na igrišču dela obraze v drek. Pride mimo Janez Janša, pa ga vpraša :
''Kaj pa počneš?''
Otrok mu nato odvrne :
''Pahorja!''
Janša začudeno vpraša :
''Zakaj pa ne delaš mene?''
Otrok pa veselo nazaj :
''Imam premalo dreka."

Zakonski in sex

Zakonski par pride k ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Doktor pojasni:
"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalo, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
"V volčjem položaju?" se čudi mož.
"Ja. Uležete se pred luknjo in tulite!"

Za ljubtelje formule 1 en dober vic

Kakšna je razlika med Ralfom Schumacherjem in Bogom?

Bog ve da ni Ralf Schumacher.

V gozdu vic in bloninki

Blondinki sta se sprehajali po gozdu, ko se je ena oglasila:
"Poglej, sledi jelena!"
"Ne, to so sledi zajca!"
"Ne, ni jelen, to so sledi medveda!" je spet rekla prva.
"Ne, sledi lisice so!" je spet ugovarjala druga.
In prepirali sta se tako dolgo, dokler ju ni povozil vlak. Sledi so bile namreč tračnice.

Policaj in srečna pot

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.

''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.

Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Vzvratna vožnja in policaja

Dva policaja se peljeta vzvratno na Šmarno goro. Na poti srečata oficirja, ki ju čudno gleda in vpraša : "Ja zakaj se pa vidva vzvratno peljeta?" "Rekli so nama, da je zgoraj tako malo prostora, da ni mogoče obrnit avta." Odpeljeta naprej, nazaj grede pa zopet srečata oficirja : "Ja zakaj se pa zdaj spet vzvratno peljeta?" "Rekli so nama, da je zgoraj tako malo prostora, da ni mogoče obrnit avta, ampak midva nisva imela težav."

Šofer

Šofer cisterne in njegov sovoznik pri sodniku.

"Ali priznata, da sta ukradla cisterno, polno žganja?"

"Da!"

"Kam sta dala žganje?"

"Prodala sva ga!"

"In kje je denar?"

"Zapila sva ga!"

Gorenjec pri frizerju

Frizer sprašuje Bučkota: "Kako bi rad, da te ostrižem?"

Gorenjec: "Zastonj."

Butalski

Zakaj Butalci vzamejo s seboj, ko gredo spat kamen in vžigalice?"

"S kamnom ugasmejo svetilko, potem pa prižgejo vžigalico, da vidijo, če je svetilka res ugasnila."

Na internetu

Bučko piše domov iz internata:

"Dragi starši. Že dolgo nimam nobenih vesti od doma, prosim, pošljite mi dvajset evrov, tako da bom vedel, da vam gre dobro..."

Napil

Muri se odloči da ne bo več pil. Ko gre naslednji dan mimo gostilne,

stopi na drugo stran in gre naprej. Bolj ko se oddaljuje od gostilne, bolj

si govori: "Ne grem notr, ne grem v gostilno, zdržal bom..."

Tako govoreč je že nekaj kilometrov stran od gostilne. Usede se na obcestni

kamen, pljune na tla in reče: "Muri, trden mož si, na to se pije!"

To rekši se obrne in odide v gostilno na dva deci.

Mujo in zlata ribica

Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa rece: "Izpolnim ti tri zelje, ce

me pustis pri zivljenju in me spustis v vodo !"

Nato Mujo pristane ne to ponudbo in nasteje svoje zelje: zenske, denar,

avto.

Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.

Nauk basni: Tudi ribe lazejo !

Šolski vic

Bučko in sošolec hodita po živalskem vrtu.

Buček vzklikne: "Glej, to so pa tisti pelikani iz katerih delajo tinto.

Vprašanje v šoli

"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj biologije svojim učencem.

"Kaj nam to pove?"

"Da imajo nesposoben sindikat," odgovori Bučko.

Okno in policaji

Zakaj se štirje policaji kregajo predenj se z avtom odpeljejo?

- Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.

Zakonski vic

Moz in zena se nastanita v hotelu. Med razlaganjem prtljage gre moz v

kopalnico.

Ko se vrne, rece: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: odprem vrata, luc se

prizge sama od sebe. Ko opravim potrebo, pa spet ugasne, ne da bi se stikala

sploh dotaknil..."

"Cepec, spet si se polulal v hladilnik !"

Mujo i raditi

Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita fata:
Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?
Pa gdje da ti radim, kat mi ze na avtobus napisu: MARIBOR RUSE !!

Medved v gozdu

Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"

"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoč:

"Kar mirno spi dalje."

Čez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"

"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"

Čez teden dni mamo spet prebudi kričoč:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"

"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"

"Če pa me zebe kot psa."
Kako kazes strancu, da doðe do tebe ?
Kazes: "kom kom !"
Kako, da ide preko staze ?
Trcis na drugu stranu staze i tamo kazes: "kom kom !"
...pa njemacki ti nije teski, treba samo puno trcati i imati kondicije

Vic gorenjski

V nekem mestu na Gorenjskem je nekoc zivel zelo uspesen in bogat poslovnez,
ki pa ni nikoli nic prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je
izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz nase evidence je razvidno, da na leto zasluzite vec kot 1.000.000
DEM, v dobrodelne namene pa ne daste nicesar...."
Poslovnez: "Ali v vasi evidenci pise tudi, da je moja mati ze eno leto
v bolnisnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama
s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnez: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, ce ga se njim
ne dam !!?"

Policaja in svatba

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba. Naroci, da naj se sicer lepo oblecejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa rece en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjic, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prisel v kopalkah !"

Mujo iz vojske

Pise Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"

vic Živali

Ucitelj: "Janezek, nastej mi tri zivali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."

Vic o Muju i Hasotu

Mujo: "Haso, de' ono ides ?"
Haso: "Idem, da uzmem odelo."
Mujo: "K' o Boga te molim, uzmi i za mene ako te ne uhvate !"

Vic Tinček in spričevalo

Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
Mama: Kaj iz vedenja maš pa nezadostno?
Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?

Računalniški monitor

Zakaj je imela blondinka, ki so jo pripeljali na urgenco, na glavi računalniški monitor?
"Hotela je storiti samomor, in je skočila v okna!"

Učimo se plavati

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:"Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!"

Inštrukcije golfa

Blondinka se je učila igrati golf, pa je s svojimi nemogočimi prijemi in obnašanjem na igrišču popolnoma iznervirala svojega trenerja. Njegovi nasveti niso nič pomagali, zato se je odločil za zvijačo in ji rekel:"Zamisli si, da je tale palica penis tvojega moža in udari, tako kot je treba!"Blondinka ga je poslušala in udarila žogico, ki je letela daleč, daleč..."No, vidiš, tako se dela!" jo je pohvalil trener. "In zdaj daš lahko palico iz ust!"

Povečanje maščob

Blondinka je v družbi prijateljic slišala, kako je za ožilje in zdravje nevaren holesterol, ki se nahaja tudi v olju. Ko je naslednji dan zapeljala avto na servis v avtomehanično delavnico je rekla mehaniku:"Prosim, da mi zamenjate tudi olje, toda dajte mi takega, ki je hladno stisnjeno in brez holesterola!"

Prošnja za poroko

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:"Ali se boš poročila z menoj?""Pa...ne vem...""Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!""Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!"

vic Račka

Blondinka je v gostilno vstopila z raco na vrvici."Goskam je vstop prepovedan!" je rekel natakar."Kdo pa pravi, da je to goska?""Kdo je pa vam kaj rekel?"

Letošnje novo leto

Blondinki se pogovarjata in ena reče:"Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?""Uh, samo da ne bo trinajstega!"

Zadah nadležnost

Črnolaska in blondinka se peljeta z dvigalom, ko se oglasi črnolaska:"V tem dvigalu pa močno smrdi po spermi!""Kaj človek še rigniti ne sme več?" se razjezi blondinka.

Ta je pa dobra

Peter je vprašal blondinko, kakšna je razlika med jogurtom in spermo."Ne vem" je rekla blondinka."Potem pa poskusi jogurt!"

Sedenje na cesti

Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: "Ta je moja!"Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:"Ta je pa moja!" in udari. Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.

Rdečelaska in

Rdečelaska in blondinka sta se pogovarjali in rdečelaska je rekla:"Kadar berem kakšen dober kriminalni roman sem ponavadi čisto trda od napetosti!""Pa te to nič ne moti, ko obračaš liste?" jo je vprašala blondinka-

Nagajiv fant

Mlada blondinka je prišla domov in rekla materi:"Mama, ravnokar sem bila pri ginekologu.""In kaj ti je rekel?" je vprašala mama."Povedal mi je, da sem noseča!""In kdo je oče?""Tega mi pa ni povedal."

Aerodrom in letala

Blondinki sta se srečali v letalu in prva vpraša:"Ali si ti morda iz Ljubljane?""Ne, nisem!""Jaz tudi ne!" je druga veselo zavpila. "Oh kako majhen je ta svet!"

Kvizi

Na kvizu so sodelovale črnolaska, rjavolaska in blondinka. Voditelj kviza jih je vprašal, koliko črk "l" vsebuje pesem: "Happy birthday to you...?""Nič!" je odgovorila črnolasa."Nič!" je ponovila odgovor tudi rjavolaska."54!" je rekla blondinka."Kako pa ste prišli do te številke?""Enostavno! Naj vam zapojem to pesem: "La-la-la-la-la-la, la-la-la-la-la-la, la-la-la-la......."

Pekarna in kruh

Blondinka je vstopila v pekarno in rekla:"Kilo kruha, prosim.""Črnega, belega, rženega, polnozrnatega....?""Čisto vseeno mi je, saj imam s seboj nakupovalno vrečko!"

Na obrazu

Prijateljica sreča blondinko in ji reče, da ima nekaj na obrazu. Blondinka vzame ogledalo, pogleda levo lice, toda nič ne vidi. Prijateljica ji reče:"Ne tam, na drugi strani!" in blondinka široko odpre usta in z ogledalom poskuša pogledati v notranjost grla.

Gasilska šala vic

Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki:"Želeli bi kupiti nekaj umetnih penisov!""Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite!" ji je rekla prodajalka.Blondinka si jih je ogledala in rekla:"Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu!""Žal mi je, toda ta rdeči je gasilni aparat!"

Na plaži

Na hotelski plaži je blondinka rekla neznancu, ki jo je ogovoril:"Ne, to ni materino znamenje, to so moje kopalke!"

Po sexu

Po strastnem seksu je blondinkin partner odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel je svoj penis namočil v mrzlo mleko.Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno rekla:"Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala, kje ga moški napolnite."

Poštno ležeče pošiljke

Blondinka je prišla k poštnemu okencu za poštno ležeče pošiljke in vprašala uslužbenca:"Je morda že prišlo kakšno pismo pod šifro: "Svetlolasa sreča"?"Uslužbenec je pregledal pošto, nato pa rekel:"Ne, še, toda, če ste pripravljeni dve minuti počakati, vam bom jaz napisal pismo!"

Stojala za sušenje

Ko je soseda videla, da je blondinka na terasi postavila dve stojali za sušenje perila, jo je vprašala:"Imaš tako veliko perila?""Niti ne. Nižje stojalo je za spodnje perilo."

Iz glave

Blondinka je vprašala črnolasko:"Kakšen se ti zdi kaj moj novi klobuk?""Odličen je! Kot da bi ti zrasel iz glave!"

Moj računalnik

"Šef, moj računalnik je ponorel!" se je oglasil novi uslužbenec."Ne, ne, je že v redu. Preprogramirati ga je potrebno. Na vašem delovnem mestu je prej delala blondinka, pa je bil programiran izrecno zanjo.

Nasvet za nočno kremo

Blondinka je vstopila v drogerijo in rekla prodajalki:"Rada bi kupila nočno kremo.""Veliko ali majhno tubo?""Ja...ne vem......, no, kar obe mi dajte!"

Časopisni oglas

Blondinka je dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:"Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček!"

Zmenkarije