Posts

Showing posts from 2009

Oglejte si tudi:

Morski psi

Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Amerièana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

En vic

Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem?

Zdravje in zelenjava

Zdravo, prijatelj! Ti pa ne izgledaš najbolje!?"
"Saj sem že bil pri zdravniku. Priporočil mi je več zelenjave."
"In kaj si ukrenil?"
"Namesto ene olive dam v martini zdaj po dve."

Napaka

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži:
"Vsak se lahko zmoti, prav vsak!"

Krava

Zakaj krava leti za policijskim avtom?
Ker sta dva bika notri!

Plačilo za delo

"Torej je vse urejeno," reče šef kadrovske službe, "jutri lahko pričnete z delom. Plačani boste po učinku."
"Žal mi je," je rekel mladenič in pobral svoje papirje z mize," z drobižem pa ne bom mogel živeti!"

Soseda

Je rekla ena soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"

Zapor

"Kje pa je Tone, da ga že tri mesece nisem videl?"
"Raziskuje celice."
"Kaj? Ali se je zaèel ukvarjati z biologijo?"
"Ne, v zaporu je!"

Okna

Zakaj blondinka vzame vse okvirje iz stene in jih prisloni k računalniku.
Računalniški operacijski sistem ji je javil da imajo okna premalo pomnilnika :)

Spletno

Oče ali računalniki in internet res poneumlja vpraša sin očeta-
Oče :"WHF? CHECK THIS zakon.

O recesiji in krizi

Vse tudi ni tako hudo, razen za tiste, ki so z deleži odkupovali razne firme...

En vic na to temo najnovejši:

Kaj se v zadnjem času najbolj prodaja?
Odgovor: Deodoranti za pod pazduho. Vsi menedžerji, ki so kupili podjetja z delnicami le teh jih sedaj kupujejo kot za stavo. Najbolj gredo tisti ki nudijo 24 urno zaščito.

Vlomilec

Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek: "Ne vlamlaj, NIMAM AVTORADIJA!"

Ko pride nazaj, avta ni nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano: "Ne sekiraj se, ga bomo že vgradili!"

Ločitev

Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.

Pa žena: - Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana.

Pa mož: - Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.

Pa žena; - Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala.

Pa mož spet: - Daj vstani, kako lep dan je.

Žena: - Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala...

Mož: - Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?!

Šala o moških

Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

Ljubezen

“Miha in jaz sva zaljubljena, tako kot prvi dan. On v svoje delo, jaz pa v njegovega prijatelja Lojzeta.”

Šala in ljubezen

Ali me ljubiš samo zato, ker mi je stric zapustil pravo bogastvo?
Ne, ljubil bi te tudi, če bi ti kdo drug zapustil bogastvo.

Idealne mere

Popolne mere moškega so :
100, 90, 41. 100 je za sto miljonov, 90 je za devetdeset let in 41 je za enainštirideset vročine

Bomba

Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po avtomobilskem prtljažniku, pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

Direktor

Tema šolske naloge: "Če bi bil generalni direktor."

Vsi pišejo, le Janezek sedi s prekrižanimi rokami.

"Na kaj pa ti čakaš?" ga jezno vpraša učiteljica slovenščine.

Janezek odgovori: "Na svojo tajnico!"

Slovnica

Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"č

ODGOVOR: Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...

Zaposlitev

"In vi si domišljate, da ste kot ustvarjeni za delo nočnega vratarja?"

vprašajo brezposelneža na zavodu za zaposlovanje.
"Se razume! Najmanjši hrup me zbudi!"

Varanje

Francelj izve, da ga žena vara s sosedom Janezom.

»A ima večjega kot jaz?«

»Ne.«

»A ima boljšo tehniko?«

»Ne.«

»A je bolj strasten?«

»Ne.«

»U, kva ga bom jutr u gostilni zajbavu!«

Čarovnica

Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju madame zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo lutko. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le odpre:

"Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?"

Drugi tudi ni prepričan: "Moja, mislim, da je bila čarovnica."

"Kako to misliš?"

"Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno."

Tajni agent

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: "Kaj pa je tako zanimivega na uri?"

In odvrne James Bond: "Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa žarkov."

Lepotica: "A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?"

Bond: "Ravnokar mi je povedala, da ne nosiš spodnjih hlačk."

Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: "To pa ni res. Saj imam spodnje hlačke."

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu. Nato pa reče: "Je****, pa res prehiteva za eno uro!"

Za hladne dni

En star vic ...

Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa še porivali boste....

Jajca

Žena peče jajca za zajtrk. Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:

"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . . Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo! Pazi... PAZI! Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti! . . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Žena ga zaprepadeno gleda:
"Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?"

Mož mirno odgovori:
"Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."

Kot pregovor

100 ljudi, 100 čudi.....

100 žensk, 200 jošk

Darilo

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata kupi za rođendan?"
" Always sa krilcima !" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi ulosci , sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

Nakupovanje

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj meh…

Gostilna

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec: "Z mojom ženom sam skupaj že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."

Odnosi z javnosmi

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.

Politiki

Kako pravimo potnikom v YUGU.
ODGOVOR: Amortizerji.

Erotika

Gledata Mujo in Haso filme z erotično vsebino.
Mujo: Haso a se dviguje.
Haso: Dviguje, dviguje...
Mujo: Ah, onda se dvigni in prinesi pivo.

Vozniki

Zakaj vozniki YUGA sigurno gredo v raj.
ODGOVOR: Ker so že bili v peklu.

Vic o predoru

V nekem slovenskem predoru je odpadel betonski strop.
Sodišče je na zagovor poklicalo železo, pesek in cement, ki so se takole zagovarjali:

"Jaz o tem ne vem nič. Pripeljali so me tja, me nategovali in zvijali," je reklo železo.

"Polivali so me z vodo, me mešali in se preden sem se zavedel, sem bil ze vgrajen," se je zagovarjal pesek.

"Kaj pa mene zraven mesate? Če me prej niste, me se zdaj pustite pri miru!" se je jezil cement.

Veliki brat

Mož: "Žena, dajva se igrati tako kot v tistem šovu VELIKI BRAT."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo.

Raketa

Jan se vrne domov iz šole in oče ga vpraša:
No kaj ste imeli danes na urniku?
Kemijo.
In kaj ste se novega naučili?
Kako lahko izdelamo dinamit.
Kaj se boste pa jutri učili v šoli?
Kakšni šoli?

Vic o blondinki in semaforju

Zakaj blondinka pleše pred semafojem?
Ker misli, da je disko.

Pokojnina

Prednovoletna zabava in žurka v službenem kolektivu. Glavno vlogo ima tudi šef, ki v tem prednovoletnem času praznuje.

Šef govori nekaj vicev, sodelavci se smejejo .. vse je veselo, le Miha se ne smeji.
Šef ga vpraša: "Zakaj se pa ti ne smejiš, je kaj narobe, se slabo počutiš?"

Miha odgovori: "Ne ni se mi treba, ker grem čez en mesec v penzijo."

Alkohol

Gredo trije pijanci po železnici.

Prvi reče: "Tu je pa ograja zelo nizka..."
Drugi ga prekine: "Ja, pa stopnice so tudi preveč na ozko."
Tretji odgovori: "Fanta, ne skrbita, lift že gre..."

Šola in zamujanje

anezak deset minut prepozno prihiti v šolo.
Na vratih sreča ravnatelja, ki mu reče:
deset minut prepozn!
Janezek pa: Jaz tudi.

heheh dober vic tale šolski in navihani janezek :)

Nezgoda

Bila je prometna nesreča.
Pride novinar. Domiselenkot je bil, je začel vpiti:
Spustite me mimo, sem sin žrtve.
Ko pride do avta, zagleda ranjenega osla.

Zakonska šala

Skregal sem se s sosedom, takrat ko sva našla skupni jezik pri ženi.

Kmetija

Prvi vpraša soseda:
"Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?"

Kmet: "Okoli 7 litrov"
Sosed: "Uf to pa je in kaj naredite z mlekom?"
Kmet odgovori: "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam."

Logično

Ob neznanju pred tablo vpraša učiteljica Janezka..
Učiteljica: "Janezek, zakaj imaš glavo?"
Janezek odgovori: "Zato, da imam vrat v senci!"

Dedek mraz

Dedek mraz je obiskal družino ....

"Kdo je bil najbolj priden in je naredil vse, kar je zahtevala mama?" vpraša dobri mož.

Otroci zavpijejo vsi v en glas: "Očka!"

Servisiranje naprav

Starejša gospa pride na elektro servis.
Prinese en zvočnik od CD playerja.

"Kje pa imate CD player?" jo je vprašal serviser.
"Ja sem ga pa pustila doma, saj na njemu še sveti lučka, le iz tega zvočnika ne pride več nobenega zvoka."

Dedek mraz in ena šala

Pošlje Snadra pismo Dedku Mrazu:
"Dedek pošlji mi malo sestro."
Dedek Mraz odpiše:
"Ni problema, samo prvo mi ti pošlji mamo."

Sosed gorenjec

Pride Gorenjec iz službe prezgodaj domov in na dvorišču zagleda kombi vodovodarja.

Sam pri sebi si gorenjec reče: "Ah, ko bi bil vsaj njen ljubimec."

Šala gorenjska

Je imel Gorenjc hudo prometno nesrečo, ter za las ušel hujšim posledicam.

Pride rešilec po njega in ga komaj rešijo v rešilcu.
Gorenjec na vsak način hoče poklicati po telefonu.

Po dolgem prepričevanju pa mu pustijo poklical in pokliče:
"Mama, ne kuhat kosila, bom jedel v bolnici..."

Nudizem

Kaj si misli slon, ko zagleda na nudistični plaži nekega nudista?

ODGOVOR: "Le kako lahko diha s tako malim rilcem?"

Mujo Haso in vic

Hodaju kroz ulicom Mujo i magarac i susretnu Hasu.
Haso:
"Šta bolan radiš sa tim konjem?"

Mujo:
"To nije konj, već magarac."

A Haso kaže:
"Ti Mujo šuti, tebe nisam ništa pitao!"

Vic policijski

Policaj na cesti ustavi voznika, ki je bil v zadnjem tednu pred novim letom stari znanec.

"Tri hude prekrške ste storili!" se razjezi policist.
"Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo potrebno kaznovati!"

Voznik odgovori: "Saj so ga že, zaradi ponarejanja dokumentov!"

Vic in letalo

Gre pilot po letalu in vidi da se preoblači v potapljača potem gre v zadni del letala in vidi eno blondinko ki se barva na črno in vpraša:

Gospa kaj pa počnete?

Barvam se na črno ker sem šlišala da če letalo strmogavi da najprej iščejo črno skjinjico.

Ginekolog in pes vic

Kakšna je sličnost med ginekologom in psom?"
"Oba imata vlažen smrček!"

Vic in blondinka

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa ?
ODGOVOR NA VIC: Blondinka ni našla kljuke.

Vic in lepa bolezen

Ali veste katera je najlepsa bolezen na svetu ?
Skleroza. Nic ne boli, pa vsak dan zves kaj novega.